Naciendo

 
 

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Naciendo

 

 

"Quiero presentar ante mis hermanos mortales a un hombre en toda la verdad de su naturaleza. Y ese hombre seré yo mismo. 

 

Tal como he sido, a veces me he declarado como un villano y despreciable; y en otras ocasiones como un virtuoso, generoso y sublime." 

 

 

Confesiones 

J. J. Rousseau 

 

 

"El dolor es la raíz de la enfermedad síquica y física. Dolor que es producto de traumas y necesidades insatisfechas. 

 

El factor central de este dolor es la falta de amor. 

 

Es posible re-vivir estas memorias llenas de dolor y así hacer que la neurosis y las enfermedades físicas desaparezcan. En la mayoría de las veces las enfermedades son un grito silencioso. La clave está en darles una voz con la cual puedan gritar. 

 

 

El Nuevo Grito Primario 

Arthur Janov 

 

 

 

 

 

 

Martes 15 Agosto 1995 

 

Ahora estoy en un gran supermercado en una comuna de Estocolmo. 

 

Hoy me he decidido otra vez a escribir un Diario de Vida. Había renunciado a esta idea varios meses atrás. Y fue por la razón de que en esa época tenía tantos conflictos con toda mi existencia, que era demasiado el veneno que transmitía a mi Diario que sentí que era mejor no seguir escribiendo con la intención de guardar mis escritos y de poder algún día publicarlos. 

 

Lo que seguí haciendo en forma muy intensa en todos estos meses es escribir un Diario de Vida muy privado, donde destruía después todo lo que escribía. Porque tenía demasiados conflictos que eran necesarios el mantenerlos en privado. 

 

Ahora quiero empezar a hacer las dos cosas al mismo tiempo, mi Diario de Vida y mi diario que se destruye cada día. En este último trato todas aquellas emociones que sólo corresponden a mi mundo estrictamente privado y secreto. 

 

Estoy madurando muy bien. Ya llevo un año y seis meses aquí en Suecia con residencia permanente y ya estoy cada vez más acostumbrado a vivir en este país. 

 

Mi relación con Patricia igual está entrando a una fase de madurez. La verdad es que los dos la hemos pasado muy mal porque nos hemos visto obligados a tener que funcionar como adultos muy maduros, pero mutuamente hemos descubierto de que éramos dos niños casi completamente traumatizados por nuestras experiencias infantiles y de juventud. Y hemos tenido que luchar y pelear muy fuerte para poder salir de esas trampas y cárceles de nuestras historias personales. 

 

 

Miércoles 16 Agosto

 

Ahora he estado reflexionando sobre este fenómeno de que me exijo tanto cada día. 

 

He podido comprender que esto se debe a que nunca me sentí amado por lo que yo era. Sino que aprendí desde niño que yo tenía el cariño de mis padres cada vez que me esforzaba al máximo y lograba triunfos en el deporte o en los estudios. Pero no tengo el recuerdo de que me hayan querido por lo que yo simplemente era. 

 

Tenía que mendigar el amor y el cariño de mis padres y esto me ha afectado profundamente al ser un adulto. 

 

Todo el día tengo que estar esforzándome al máximo en todos los temas y cosas que quiero hacer. Quiero aprender a hacer una cosa a la vez y estar contento conmigo mismo al hacerla. 

 

Tengo demasiados proyectos y todos ellos quiero hacerlos de inmediato. 

 

Quiero aprender el arte de sentirme satisfecho con todo lo que soy y lo que hago. Es como una necesidad profunda que siento por dentro de estar logrando en cada momento 80 mil cosas diferentes y de profunda calidad. 

 

Hoy en la radio Suecia escuche un programa sobre el escribir. Fue un buen programa de cerca de una hora. Ayer me volví a decidir a escribir un Diario de Vida. Pero siento la necesidad de leer y aprender diferentes experiencias de otras personas que han escrito o escriben Diarios de Vida. 

 

Ahora ya he tomado el ritmo de escribir todos los días. Esto fue algo que me costó mucho trabajo. 

 

Ahora estoy en la etapa de mi escritura en que quiero darle una mayor y mejor estructura a mis escritos. Tengo varios proyectos de escritura y sobre ellos quiero hablar ahora un poco. 

 

Hoy pongo como la lección más importante aquella de aprender el arte de estar contento con lo que soy y hago. Haré de mi Diario un lugar donde mi vida interior tenga plena libertad de expresarse a sí misma. Poder darle palabras a todos los mundos que vaya descubriendo en el viaje hacia mi interior y a todas las vivencias que tengo por estos reinos interiores. 

 

Hay algo claro que me ha quedado al escribir todos los días, ya por 1 año y medio, de que tengo mucho caos dentro de mí. Me fui dando cuenta de a poco de que era una ilusión aquello de lo cual yo me sentía muy orgulloso, de que yo tenía mis conceptos y teorías intelectuales muy claras. 

 

Fue muy doloroso el proceso de aceptación de la realidad de que no soy un genio que tiene todo súper claro. No, soy sólo un joven de 28 años que tiene muchas inquietudes intelectuales, las cuales han nacido y servido como poderosas defensas frente a toda la angustia profunda de mí ser. 

 

La ilusión o la realidad. Este es el gran dilema. Es como la diferencia entre el cielo y el infierno. 

 

Pero cuando uno está lleno de neurosis no se puede ver la realidad tal como es. Muchos temores contaminan toda la percepción que podemos tener de la realidad. 

 

Siento en estos momentos una profunda alegría al darme cuenta de que es muy saludable el cambiar las rutinas diarias. 

 

Tengo mis días muy rutinisados  y a veces me voy a un extremo. 

 

Voy a leer ahora con Patricia " El lobo estepario" de Herman Hesse. Estamos hace ya una semana leyendo juntos todos los días por lo menos 30 minutos. Nos decidimos por leer entera esta novela. Estoy muy contento por esta actividad que con Patricia estamos haciendo. 

 

Quiero repetir ahora la tremenda alegría que estoy sintiendo al recuperar la idea de escribir un Diario de Vida. Ahora ya me siento preparado y más maduro para desarrollar un Diario en toda su plenitud. He perdido y solucionado la mayoría de los miedos que tenia conmigo mismo. 

 

La mejor idea de la lectura que acabamos de hacer de Hesse es aquella que dice que detrás de nuestro pecho no hay una-dos o tres almas, sino miles, infinitas almas. Somos los seres humanos una constelación de posibilidades, somos un micro universo. 

 

Dentro de cada uno de nosotros hay infinitas dimensiones, laberintos, castillos llenos de habitaciones secretas. Por eso es que la ciencia puede sólo tener la ilusión de clasificar al ser humano como un mero fenómeno biológico. Pero son los poetas los que siempre han entendido mejor lo que la ciencia trata de explicar. 

 

Gracias Herman Hesse por haber escrito todas aquellas líneas de sabiduría. Gracias, has hecho que la vida sea más digna de ser vivida, y más fácil. 

 

 

Jueves 17 Agosto 

 

La idea es que quiero estar contento hoy. 

 

Quiero trabajar mis conflictos sicológicos, pero quiero hacerlo con alegría. Ahora en la mañana he estado leyendo a Alice Miller. Ella me ha provocado un conflicto con mis pensamientos sobre el valor del Sicoanálisis. 

 

Ella es muy crítica frente a esta escuela sicológica. Miller fue psicoanalista por muchos años y ahora se ha retirado de toda actividad que tenga que ver con el Sicoanálisis. 

 

Yo siento que ella es injusta con el Sicoanálisis en el sentido de que todo lo que hoy sabe y aporta sobre la importancia de estar en paz con la verdadera historia de nuestra infancia no habría sido posible para ella sin la profunda influencia que recibió del Sicoanálisis clásico. 

 

Donde si yo soy ahora muy claro con respecto al Sicoanálisis es que a mí me fascina esta visión siempre y cuando sea esta una propuesta, una alternativa, una herramienta de ayuda, un aporte más entre miles de otros para ayudar al ser humano a alcanzar la paz de su espíritu. Pero rechazo al Sicoanálisis cada vez que se presente como una verdad oficial, como un dogma, como una religión, como una serie de postulados que nadie puede cuestionar. 

 

Rechazo al Sicoanálisis si se me dice que sus teorías son lo mismo que la realidad, y que la vida en general. No acepto ver a Freud como a un dios. Ni a su obra como a una teología. 

 

Veo a Freud como a un gran pensador, lo veo como a un hombre lleno de coraje, no lo veo como genio porque ya no me gusta esta categoría. La obra de Freud la veo como un aporte a la evolución de la humanidad. Pero no como algo que sea para idolatrarlo. 

 

El Sicoanálisis real, como el cristianismo real - el marxismo real - el hinduismo real...son preguntas abiertas que quieren ayudar al ser humano a que deje de sufrir y encuentre la paz. 

 

Hoy ha sido un día muy caluroso, cerca de 30 grados. Son ahora las 8,30 de la noche y quiero darle un poco de orden a todo lo que he estado viviendo en la tarde. 

 

Todo este calor no me ha dejado concentrarme en mis actividades intelectuales. Pero ya ahora al llegar la noche empiezo a sentirme mejor. Me puse a leer hace un rato una revista de política de Chile. Tengo muchas ganas de ya superar estos bloqueos que he tenido con Chile desde que llegue aquí a Suecia. 

 

El bloqueo es porque al vivir aquí en Suecia el primer año se viven todo tipo de contradicciones. Se me produjo un shock cultural profundo. Ahora me siento con la fuerza de poder darle palabras a todas las confusiones que he vivido. 

 

Estoy mirando ahora una foto de los dirigentes políticos de Chile, Ricardo Lagos y Patricio Aylwin y se me produce la visión clara de que a pesar de toda la complejidad que ellos tengan en sus vidas no se ha derrumbado y hecho pedazos la base cultural de su identidad sicológica. Y esto es lo que ahora me pasa a mí al vivir aquí en Suecia. 

 

Chile es algo que a pesar de todos los deseos que yo pueda tener de eliminarlo de mi mente está presente ahí todo el tiempo. 

 

Es terrible lo que sucede en nuestra mente al vivir en una cultura tan diferente como esta la sueca. Al vivir como extranjero en una cultura radicalmente diferente a la original, los típicos conflictos sicológicos a que todos los seres humanos nos vemos enfrentados en nuestra existencia se agudizan en una forma increíble y muy dolorosa. Y qué puedo hacer frente a todo esto? Hacer como que no pasara nada? Funciono como que todo está bien y que toda mi vida anterior ha sido una ficción, y que sólo ahora mi vida ha empezado en serio? Podré vivir en paz olvidando toda mi vida y mi cultura anterior? Difícilmente. Qué es lo más sano? 

 

Lo ideal es el integrar en un lazo de profunda amistad y de amor a Chile y Suecia. Estas son mis dos culturas. Pero por sobre todo Chile es mi cultura. Yo soy chileno. Mi idioma es el castellano. En Chile yo conocí la vida. Fue en Chile donde yo conocí el amor, el odio, la rabia, la ilusión, la alegría, la solidaridad, la desilusión, la felicidad, la paz, la esperanza. En Chile aprendí a caminar. En Chile aprendí a hacer pichi. En Chile se formó casi toda mi personalidad. Todos mis conflictos sicológicos y existenciales me pasaron en Chile. Toda mi tragedia con mis padres me pasó en Chile. 

 

En Chile está la clave para la solución a todos mis conflictos sicológicos y existenciales que ahora tengo que enfrentar y solucionar aquí en Suecia. Pero no se trata ni es necesario de que yo vuelva a Chile para arreglar estas cosas, ni tampoco quiero hacer esto. Pero si que tengo la tremenda oportunidad de sanarme de estos conflictos a través de mi fantasía, pensamientos, emociones y de todos los otros fenómenos del alma y de la mente. 

 

Chile, mi país, la clave de mi integración total. Y Suecia, mi segundo país. 

 

La mayoría de los extranjeros aquí sufren de una muy mala salud mental. Y pienso que la raíz de todo esto es el caos sicológico que sufrimos al vivir en otra cultura. 

 

En otro tema, estoy muy contento de darme cuenta (y a la vez sorprendido) de que ahora escribo muy fluido. La clave para poder escribir libre y fluidamente está en el resolver los conflictos y bloqueos emocionales. 

 

Hoy he terminado este día muy bien. 

 

Sábado 19 Agosto 

 

Es la noche ahora, son las 12,30, y acabo de ver la película "La última tentación de Cristo. 

 

El contar una historia, la historia de mi vida y de nuestras vidas. Somos, sentimos y pensamos tanto durante nuestra vida pero casi todo el tiempo se nos condena a estar callados. 

 

Estoy ahora en Escandinavia, muy cerca del polo norte, pero que importa el lugar o la geografía cuando es el espíritu el que quiere expresarse y gritar-saltar-correr y hablar. Sí, hablar, decir todo aquello que no se puede decir. El grito del alma desde la profundidad. El grito del alma desde el fondo del volcán furioso. 

 

Contar una historia, sí, la historia de mi vida, sí, la historia de nuestras vidas. 

 

Algo ahora me dice que no pensé al escribir, que sólo me dejé llevar por el poder de mi espíritu y de mis emociones. Hay un dios? Y si hay...Dónde está? Quisiera encontrarlo. 

 

Había una vez un hombre que se buscaba a sí mismo, y había una vez un pueblo llamado humanidad que también se buscaba a si misma pero por caminos equivocados. 

 

Mi espíritu sale a volar ahora en la noche y se pone a gritar. Quiere irse a bañar. 

 

Por qué no me dejaron contar mi historia? No, por supuesto, porque antes había que ser normal. 

 

Mi Diario de Vida y el escribir me han salvado la vida. Porque es sólo en ellos donde puedo decir lo que no se puede decir. 

 

Siento que mi historia está tomando la forma de una historia real. El mar de mi mente y de mi alma se está abriendo. Siento que estoy naciendo. Siento que estoy conociendo la mística. Hay algo más allá, mucho más allá de la lógica. No quiero llamarle magia, pero es algo para lo cual el lenguaje no está preparado. 

 

Tengo ganas de ser poeta. Tengo ganas de expresar en palabras mi propia historia. Y para qué? Para existir. Porque la historia cuando no se cuenta...la historia no ha existido. 

 

Y si pudiera volar...a donde iría? Iría al mar...Y para qué? Para descansar, para nada más. 

 

Hoy he sentido a dios...Pero qué dios? No lo sé...Sólo sé de que hoy he sentido a dios. 

 

Sí, escribiendo bajamos a lo profundo del mar. Y ahí encontramos a la diosa Vida, pero ayer la encontré borracha. Quizás estaba triste. 

Sí, al escribir dejamos de ser, morimos. Pero para nacer de nuevo primero teníamos que morir. Y el escribir es la espada que nos mata y es la luz que nos lleva de vuelta a la vida. 

 

Estoy contento porque he descubierto que mi espíritu sabe hablar. Y parece que cada día habla más fluido. Ahora entiendo a los poetas (o al menos me convenzo de que creo entenderlos). 

 

Y el amor...Qué? Bueno, el amor viene. A lo mejor se quedó dormido en la calle...quién sabe?

 

Hoy he empezado a leer el Papelucho y me tiene muy contento. Porque el Papelucho se parece mucho a mí. El también quería vivir y ser. 

 

Querido Diario de Vida, te agradezco que existas porque contigo puedo navegar en aguas muy profundas y a veces muy salvajes y terroríficas y no tengo miedo. Contigo me siento seguro. Erase una vez un hombre que se encontró a si mismo 

 

Cómo habrá salido el Colocolo hoy día? 

 

Domingo 20 Agosto 

 

Estoy ahora en la estación de trenes de Estocolmo 

 

Lunes 21 Agosto 

 

Estaba leyendo ahora un artículo sobre el trabajo que hace una mujer economista en una empresa sueca. La idea clave es que estoy cansado ya de esta falta de madurez mía frente a los valores que tengo. 

 

Estoy cansado ya de todas estas dudas que tengo todo el día acerca de qué es lo que quiero y en que creo. El problema que tengo ahora es que hoy al empezar este proceso de encontrar trabajo en serio, se me hace una profunda contradicción de mis valores espirituales - humanistas y sicológicos con todos los valores profundamente materialistas que invaden el mundo del trabajo. 

 

Es en este aspecto donde se me crean los conflictos más grandes en mi búsqueda de trabajo. Por eso la necesidad enorme de trabajar en esto de en qué es lo que yo realmente quiero trabajar, y así al tener claro lo que quiero hacer podré tener muchas y muy buenas posibilidades de encontrar lo que busco. Este conflicto es el que ahora me tiene muy cansado, el problema de mis valores espirituales y humanistas, esto es algo que lo tengo desde Chile. 

 

He caído ahora en una fuerte confusión y desorden intelectual y cultural. Quiero darle orden ahora a mi mundo cultural. 

 

Qué necesito yo realmente para poder conseguir un trabajo? Nada más que seguridad interior. Pero no necesito leerme todos y cada uno de esos libros que dan la clave de como tener éxito. 

El criterio clave es el narcisismo. Mi yo real, mi verdad personal está en esa tradición de miles de años que promueve la superación del narcisismo en todas las facetas de la vida. 

 

Mi contradicción cultural es que leo libros que están por la superación del narcisismo y a la vez leo otros que están por el fomento del narcisismo. Y esta es la contradicción que tengo que atreverme a superar. 

 

Este es un tema muy importante porque este es el punto clave que me va a ayudar a darle un orden dinámico a toda mi actividad intelectual y cultural. 

 

La clave de lo que quiero es el tener mis valores muy claros al estar trabajando. La seguridad síquica y personal está en el yo tener muy claro qué es lo que yo creo y pienso, el tener claro cuáles son los valores más altos para mí. Que mi estilo de vida es el ser y no el tener.

 

Entonces la idea es que dejo definitivamente de leer y buscar libros de la cultura fácil que fomentan el narcisismo. 

 

Quiero ser un hombre de peso, y eso sólo es posible al ser yo mismo. Pero soy débil si paso cambiando lo que pienso y mis valores. Por lo tanto hay que darle más importancia al estudio de lo esencial, de lo eterno, de lo realmente importante. Y la historia tiene aquí un puesto clave. 

 

La idea es hacer realidad el intelectual que quiero ser. Y para eso debo leerme los buenos libros, aquellos que son la base de todo lo que se escribe hoy. 

 

Me siento mal ahora, algo me falta. Qué es? Dale dinámica a todo lo que haces, hacelo más entretenido. Eso es lo que te falta. 

 

La idea de los planes, esta idea es muy importante. Tengo el escritorio desordenado y así tengo mi cabeza. 

 

Estoy como decaído ahora, pero por primera vez en mi vida quiero ahora darme permiso para sentirme como me siento. Y no tratar de modificar lo que siento. Por qué tenerle miedo a sentirme decaído como estoy ahora? No, nada malo me va a pasar. 

 

Sí, quiero recuperar mi espontaneidad perdida en los primeros años de mi infancia. 

 

Sí, me doy permiso ahora para sentirme mal, tan mal como me siento. 

 

Martes 22 Agosto 

 

Ahora estoy en Tumba, vengo de la oficina de empleo y estoy contento y a la vez excitado porqué encontré una muy buena oferta de trabajo en el computador. Se trata de ser asistente para un discapacitado y se requiere hablar español. Siento que tengo muchas posibilidades de tener ese trabajo. 

Lo que quiero trabajar ahora es mi vivencia interna al ir y estar en la oficina de empleo. Sentí a los pocos minutos de haber entrado la tendencia de siempre, me empiezo a decaer y poco a poco a sentirme muy pesimista. Y empiezo a argumentar conmigo mismo de que en realidad no estoy preparado para encontrar un trabajo. Y de un momento a otro siento las ganas fuertes de escaparme e irme derecho a mi casa y acostarme un rato. Y después ponerme a reflexionar sobre el porqué hice esto. 

 

Esta pauta de conducta es la misma, exactamente la misma, que usé esa vez que no quise entrar a la escuela porque tenía tanto miedo de que me agarraran para el huevedo otra vez y me fui a esconder al cerro grande en Tocopilla. 

 

 

Jueves 23 Agosto 

 

Vengo llegando ahora de correr. 

 

Son ahora las 21,32 y me acabo de bañar y la idea es tirar afuera todos los miedos, las angustias y todos los conflictos que tengo al correr. 

 

La idea principal de ahora es que para vivir bien aquí en Suecia la vida debe tener un profundo sentido. Vivir aquí en Suecia sin un sentido es condenarse a una profunda y eterna depresión y quizás locura. 

 

Quisiera poder expresar el cómo percibo la vida aquí en Suecia. Para mí lo característico es la terrible y tremenda soledad y el increíble silencio que hay en las calles. La soledad y el silencio marcan. Calan hondo y muy profundo. Hacen daño. 

 

El silencio y la soledad hacen que se vengan al suelo todos los fantasmas que sostenían mi personalidad en Chile. Tenía llena de mentiras mi vida. Había tantas negaciones, tantos secretos. Había tanto error. 

 

Pensé en un momento en que estarían haciendo mis padres en ese momento en que yo estaba corriendo. Y ahí sentí pánico, miedo al darme cuenta de la realidad de mi existencia actual. Me parece tan increíble todo lo que soy ahora. Digo esto por el hecho concreto de que hace 2 años y medio en Chile yo estaba casi totalmente muerto por dentro. Mis padres me tenían mi personalidad casi totalmente destruida. 

 

Mi madre se había vuelto en lo más terrorífico de mis pesadillas. Y ahora al darme cuenta de que estoy lleno de vida, lleno de futuro y de confianza, de inteligencia al darme cuenta de todo esto me lleno de miedo y de pánico. 

 

Es que no tengo experiencia ni tengo modelos de lo que es el sentirse bien y pleno. Toda mi vida me he sentido solo, neurótico, cansado, lleno de miedo y angustia, muy preocupado, pobre y sin un peso para nada. Tengo los modelos de mi padre y de mi madre metidos muy profundos dentro de mí. 

 

Mi madre estaba cansada todo el día y siempre habían razones que justificaban el que ella tenía que andar súper nerviosa. Y sobre mi padre tengo la imagen que siempre él estaba preocupado y callado. 

Me parece y me siento tan raro al sentir que estoy logrando plenamente el vivir con mucha conciencia de mi yo real. Cómo explico esto? Antes en Chile no tenía plena conciencia de mí como individuo. Dependía en un muy fuerte grado de mis padres, a pesar de todo el odio que tenia frente a ellos. Y lo que me ha pasado ahora aquí en Suecia en estos dos años, pero por sobre todo el último año, es que he evolucionado en mi proceso de individualización. 

 

Y en este proceso de separarme de mis padres he sentido una profunda angustia. Y ahora al estar corriendo me pasó esta visión de que estoy cada día más consciente de mi mismo. 

 

Quiero perder el miedo a este proceso de desarrollo pleno de mi conciencia. Quiero empezar a verlo como algo positivo. 

 

Ahora me he sentido bien al ir a correr, he sentido mi cabeza fresca y me he sentido con muy clara visión. 

 

Viernes 24 Agosto 

 

Qué quiero hacer? 

 

La idea con los libros es el trabajar mucho con los padres de la sicología y de la sociología. Y la literatura, eso lo hablare después. 

 

La idea de fondo de ahora es concentrarme en las cosas esenciales, aquellas permanentes. Y aquellas que sólo tienen importancia algunos días, dedicarles un mínimo de tiempo. 

 

Incorporar todo aquello que tiene de bueno la mentalidad capitalista a mis estudios humanistas. La planificación, la racionalidad, el sentido de lo práctico, el orden, el pragmatismo, etc. El sentido de la ingeniería aplicada a los temas sociales y sicológicos. 

 

Me propongo hacer una gran Síntesis. Es lo que leí el otro día, aquello que caracteriza a los marginales (los outsiders), el deseo de crear una gran Síntesis. 

 

Estoy en una época donde ya necesito en forma desesperada el ordenar mi vida intelectual. Son simplemente demasiados los proyectos intelectuales que quiero lograr ahora en el corto plazo. Y como es natural, me siento cansado de tanto esfuerzo intelectual que hago, y además cansado de que todavía no puedo concretizar ninguno de los proyectos en que estoy trabajando. 

 

Es que simplemente son demasiados los proyectos intelectuales en que estoy metido. Entonces pasa de que avanzo en ellos en forma horizontal, para los lados, pero no en forma vertical, no puedo profundizar en ellos. Y esto es lo que quiero solucionar y cambiar ahora. 

 

La idea de los planes me fascina y le da orden a mi vida. No son esos planes que se hacen para protegerse de la angustia neurótica. No, son aquellos planes que se hacen para crecer y progresar. 

 

Todas nuestras tristezas tienen sus orígenes en nuestra infancia. No tendríamos porque ser seres tan tristes como lo somos ahora. Crecemos, pero en cada año que pasa nada sucede con las penas de nuestra infancia. 

 

Quién puede decir de que no fue humillado cuando era un niño? 

 

Es increíble para mí el darme cuenta cada día en cada persona que encuentro, cada película que veo, cada libro que leo, etc, él como todas las personas tienen una profunda huella de la tragedia de sus infancias.

 

Jamás mis padres me demostraron que estaban satisfechos o contentos conmigo. 

 

Nunca pude entender el cómo ellos no podían darse cuenta y valorar todo el esfuerzo que yo hacia todos los días para poder lograr triunfos en mis estudios o en el deporte. Nunca pude entender el cómo ellos no se podían dar cuenta de que yo los necesitaba tanto. Que todo el esfuerzo que yo hacia todos los días era solamente para que ellos me hicieran cariño y me dijeran que me querían. 

 

Pero no, nunca estaban satisfechos conmigo. Sentía tanta pena. Sentía tanta soledad. Siempre tenía yo que andar solo. Me hubiera gustado tanto el que mi padre hubiera hecho muchas más cosas conmigo. 

 

Pero él nunca me demostraba que creía en mí. No, siempre, toda la vida me criticaba lo que yo estaba haciendo o pensaba hacer. 

 

Me siento incomodo al escribir estos pensamientos, porque he guardado silencio con todas estas verdades de mi infancia prácticamente toda mi vida. Y al tirar afuera tal como nacen los pensamientos sobre mi padre en mi mente, me generan fenómenos contradictorios por dentro. 

 

Quiero tirar afuera todos estos monstruos y fantasmas que llevo por dentro. Son tantos. Viví tantas cosas con mis padres. Pero lo que viví lo viví más bien en silencio. Lo viví por dentro. En otras palabras, lo viví en mi fantasía. Pero en la realidad real, mi padre andaba siempre distante. 

 

Lo puedo ver ahora en una imagen en mi mente como él me corría de su lado con su brazo, haciendo gestos para que yo lo dejara tranquilo. Si me hubiera abrazado más, si me hubiera dicho más a menudo mejor dicho si me hubiera dicho alguna vez que me quería. Si esto me hubiera pasado con mi padre, toda mi vida me hubiera sido más fácil, mucho más fácil. 

 

Cómo lo necesito, cómo lo necesitaba!!! 

 

Me acordé ahora sobre la siquiatra que tuve en Chile. La verdad es que me hizo un tremendo daño esta mujer. Me dio tantas pastillas, tantos remedios, me internó, inyecciones, etc. Pero por qué ella no hablaba más tiempo conmigo? Era una sin vergüenza. Se aprovechaba y se aprovecha de toda la ignorancia que hay en ese pueblo de San Antonio. Ahí, y en general, en Chile existe una casi absoluta ignorancia sobre los temas sicológicos. 

 

Lo que yo no he podido entender nunca es el por qué ella no le "paro los carros " a mi papá, y no le dijo bien claro a él y a mi mamá de que ellos eran los culpables y responsables números uno de toda la tremenda neurosis que yo tenía. 

 

Ira a entender mi padre alguna vez el porqué lo odio tanto? 

 

Viernes 25 Agosto 

 

Entonces me pasa ahora de que cuando me veo funcionando muy bien, me preocupo, me cuestiono, siento culpa. Estará bien el que yo me sienta tan contento y tenga tanta paz? 

 

Es como dice W. Dyer en su libro "Tus zonas Erróneas" de que el momento más preocupante es aquel cuando no tenemos nada de qué preocuparnos, pero nos preocupamos igual porque pensamos de que a lo mejor algo malo está pasando y nosotros no nos damos cuenta. 

 

Quiero hablar algo sobre mis planes. Qué es lo que quieres lograr Luis? 

 

En general, la idea que tengo es el tener un plan que me guíe para poder hacer mis trabajos intelectuales. 

 

Voy a aprender literatura. La idea es conocer la obra de los grandes escritores de todos los tiempos. Quiero hacerlo a través de los libros en casete que hay aquí en Suecia. La idea es hacerlo con paciencia. Así voy a poder, dentro de un tiempo, de un año más o menos, tener una profunda cultura literaria. Y esto me servirá definitiva y decisivamente para hacer realidad mis planes de ser un escritor. 

 

Ya! Sociología Sicología Política Mundial- Literatura- Computación- Ecología- Filosofía- Economía, estos son los temas que me fascinan y los cuales quiero aprender. Sé que los puedo aprender, pero necesito darle orden a mis trabajos intelectuales porque así se me hará mucho más fácil y no me fatigare. 

 

Ahora sí que pondré en práctica este método de trabajar por 15 minutos, como símbolo de trabajar por espacios cortos que sean agradables, entretenidos y así lograré desarrollar sistemas intelectuales profundos de una forma muy simple y cómoda. 

 

Me estoy haciendo sonar los huesos de mi espalda y cuello ahora, pero voy a intentar otra vez el superar por completo este mecanismo de defensa frente a mi angustia de fondo. 

 

Sábado 26 Agosto 

 

Por el miedo Luis. Eso es todo. Todo está asociado con el miedo al éxito. Tal como ahora te dan ganas de salir arrancando de esto que estás haciendo, así ha pasado con mis escritos. 

 

El miedo a la libertad, el miedo al éxito es algo muy fuerte. Te ha dado mucho miedo el llegar a darte plenamente cuenta de que es de verdad el que te estás convirtiendo en un escritor. Es algo que no te lo puedes creer ni tú mismo. 

 

Sí, pensaba ahora en el escritor ruso Solchenitze, en ese reportaje que vi en la tv cuando él iba de regreso a Rusia. Me motivé profundamente al verlo, y me identifiqué con él (no en el sentido neurótico, sino de tomarlo como un excelente modelo). 

 

Me da miedo el tener todos mis escritos ya listos en computación, y ver que lo que me propuse es una realidad. Tengo que mezclar aquí el tema de mi decisión de ser escritor. Porque esta es la clave del asunto. 

 

Todavía tengo dudas acerca de si quiero o no ser un escritor de verdad. 

 

Lo que pasa es que todo esto empezó como un juego. Nunca me la creí que esto de escribir Diarios de Vida se me iba a consolidar de una manera tan profunda como lo he logrado ahora. 

 

Ahora no puedo dejar de escribir ningún día. Se me ha vuelto una necesidad vital, imprescindible. Y me ha ayudado de una manera increíble para la superación de mi neurosis. He madurado mucho en todo este año y medio que estoy escribiendo mis Diarios de Vida. 

 

Entonces ahora he llegado al momento en que puedo empezar a definir qué es lo que quiero hacer y lograr como escritor. 

 

Qué quiero lograr como escritor? 

 

Entrar en el debate social. No sé, en este aspecto estoy confuso. 

 

Qué pasa Luis con la decisión de hacer un diario de vida de la política mundial? 

 

Está bien, pero me aburrió ahora el proyecto. Por qué? No le encuentro sentido ya. Perdí la motivación ya con este proyecto. 

 

Cuál crees Luis que es la solución a esto? 

 

La liberación total del modelo de vida que ellos me dieron. 

 

En esto estoy, en todo este hermoso, grande, aterrorificador proceso de liberarme de todos mis miedos. De tirar afuera todos los miedos que no me dejan ser feliz. 

 

 

Lunes 28 Agosto 

 

Me han pasado muchas cosas entre ayer y hoy. 

 

Hoy me casé de nuevo con Patricia. 

 

La idea central es que ahora vuelvo a leer harto. Quiero leer a los clásicos de las ciencias humanas. Ahora voy en busca del libro de Freud "El malestar de la cultura". Y además de un libro de Jung. Y me doy permiso para investigar y traer otros libros o cursos. 

 

Miércoles 29 Agosto 

 

Qué estoy haciendo ahora? 

 

Lo que me tiene contento es de que me doy cuenta de que tengo todo este mundo del Sicoanálisis que me permite ver el mundo y lo que sucede en él con una visión que los políticos no entienden. 

 

Todos hablan de que hay que ser flexibles, espontáneos y tener una mente abierta. Pero los periodistas y políticos no entienden de que mientras tengamos neurosis y angustia en nuestras mentes y cuerpos jamás podremos ser realmente espontáneos y flexibles. 

 

Aquí puedo ver la esquizofrenia de este mundo llamado moderno. Se habla por todos lados de que viene un mundo glorioso, sobre todo aquello que tiene que ver con el desarrollo de la computadora y los negocios. Pero se deja de lado por completo la tremenda angustia y depresión que afecta hoy de una forma severa al "mundo moderno". 

 

Se olvidan igual del mundo de la política y de todas las guerras civiles que están apareciendo por todos lados. Se olvidan de toda la pobreza que sólo sigue creciendo en la mayoría de los países del mundo. 

 

Y por sobretodo se olvidan de la terrible crisis ecológica en la cual estamos todos metidos. 

 

Se habla hoy en la prensa como que la historia del ser humano va a empezar de ahora en adelante, que todo lo que ha habido antes no cuenta. Desde el computador para adelante, ese es el mundo de la verdad. 

 

Pero todo esto es falso, lo único que de verdad ha crecido en forma increíble es el grado de la estupidez humana. 

 

 

Jueves 07 Septiembre 

 

Estaba leyendo ahora en voz alta a Alice Miller y se me ocurrió la idea de que no necesito hacer planes con el libro que quiero escribir de la historia de mi juventud. 

 

Tengo que tirarme a la piscina no más y punto. 

 

Sábado 09 Septiembre 

 

Tengo la necesidad terrible ahora de echar a volar todas mis palomas y también todos mis demonios y lagartos. 

 

Cómo poder expresar claramente todo lo que se me pasa por mi mente? 

 

Han pasado ya cerca de 3 semanas sin poder darle plenamente expresión a todo lo que sucede y da vuelta por toda mi alma y espíritu. 

 

Todo el mundo a mi alma le queda chico. No estoy hablando de que mi alma sea superior a otras, no. Es el alma del ser humano en general la que no pertenece a esta realidad terrenal tan estrecha y llena de fronteras. 

 

El Universo entero, ese es el verdadero hogar de cualquier humano. 

 

Quiero lograr poco a poco otra vez el tener una plena comunicación con toda la profundidad de mi ser. 

 

Este lunes que pasó he empezado con Patricia a hacer un curso de meditación. 

 

Cada vez me voy desconfiando más de esa verdad que nos plantea el mundo racionalista de la ciencia tradicional. Quiénes entienden mejor la realidad, los científicos o los poetas? 

 

Lo que me da vueltas y vueltas una y otra vez es este pensamiento de que todo lo que necesitamos ya está escrito. Si dejáramos alguna vez de farrearnos la sabiduría profunda que hay almacenada en todos los capítulos de la historia de la humanidad. 

 

No puedo ser ya nunca más un chileno común y corriente, típico, que piense como lo hacen la inmensa mayoría de los chilenos. Jamás podré llegar a ser un sueco, es imposible. Qué puedo ser entonces? Una mezcla de todo. 

 

Pero...Y lo chileno, y todo aquello que he dicho de que hay que identificase con la cultura chilena? 

 

Se produce una desintegración casi total de todo aquello a que antes le llamábamos "nuestro yo". 

 

Otra vez ahora voy a intentar el tomar pleno contacto con toda mi alma. 

 

Qué es lo que más me apremia hoy por dentro de todo mí ser? 

 

El hablar de aquellas cosas para las cuales el lenguaje no está hecho para expresar. Necesito hablar y hablar y hablar de todas aquellas dimensiones de mí ser de las cuales nunca he podido hablar plenamente con otros seres humanos. 

 

De todas estas cosas y de muchas otras más tengo la necesidad de hacer un vómito de mi alma. 

 

Pero todavía me sigo preguntando. La necesidad terrible que tiene mi mente y mi espíritu de salir a volar y navegar por todos los universos que existan, y después de viajármelos enteritos me tendré que poner a construir universos jamás pensados antes por el ser humano. 

 

Qué hay en el fondo de mi alma? 

 

Qué soy realmente? 

 

Será cierto aquello de que soy imagen y semejanza de dios como dice la iglesia? 

 

Quiero ser escritorPero por qué y para qué? Para ser. 

 

Para ser tengo que decir y expresar todo aquello que se mueve por dentro. 

 

Qué alegría más grande el darme cuenta de que el escribir es una de las más profundas meditaciones. 

 

Me veo caminando sólo por las calles de San Antonio en busca de lo mismo que ando buscando aquí en Estocolmo. Volar, ser, volar en el aire. 

 

Me estoy dando cuenta ahora de que al escribir me separo de la gente, y entro en un mundo de símbolos y vivencias que si las contara me llevarían a una clínica psiquiátrica. PeroEs una enfermedad o un derecho del alma el buscar a dios? 

 

Domingo 10 Septiembre 

 

Son las 05,50 de este domingo. 

 

Tengo la fuerte necesidad de escribir ahora porque tuve un sueño muy fuerte con mi madre. 

 

Cuando vay a ser escritor cabro culiao, que te hay creído. Que guevada de escritor, cuando no servís para ninguna guevada. " 

 

Así fue la frase que ella me estaba diciendo. También aparecía una escena donde yo estaba con mis abuelos e íbamos a comprar el desayuno y yo les contaba que había estado con Humberto Eco, el escritor. Yo les contaba a mis abuelos y a la mujer que vendía los desayunos de que H. Eco era sociólogo también, que era un colega mío. Y les dejaba claro de que a mí me gustaría ser también como él. Y aquí fue cuando mis abuelos me miraron con la vendedora, burlándose en silencio de todos mis sueños de grandeza, de ser un escritor. 

 

Este sueño es bien importante para mí porque me demuestra claramente cuál es mi problema para poder lograr mis metas personales, como esta de ser escritor. 

 

Mis padres y toda mi familia entera son los que nunca me han dejado ser todo lo que yo soy y quiero ser. Escucho también ahora una voz que me dice de que en el sueño había otro mensaje clave, de que lo más importante de todo era volver a ser uno mismo. 

 

Estoy viviendo un profundo y, sí, a veces terrible proceso de individualización. La separación de mis padres está siendo completa. Y tengo mucho miedo por esto. Me da mucho miedo cuando me doy cuenta de que estoy en pleno contacto conmigo mismo. 

 

Se está despertando toda mi conciencia. 

 

Pero esto es algo desconocido para mí, por esto el fuerte miedo que sufro. 

 

Tenía tanta necesidad de hablar temas importantes y que me tomaran en serio lo que decía. Este es el problema fuerte y serio que tenia con mis padres, de que nunca me respetaban lo que decía o pensaba. 

 

Eternamente, siempre, todos los días mi padre estaba en contra de lo que yo creía o quería o pensaba de cualquier cosa o situación. Se hizo un experto en contradecirme todo lo que yo pensaba. Por eso fue que me fueron destruyendo toda mi auto-confianza. 

 

Cuando se trataba de motivarme eran muy pocas las palabras que me decían, (mi padre casi siempre decía un "correcto"...como odio esta palabra...). 

 

Pero cuando se trataba de criticarme, eran los más expertos oradores del mundo. 

 

Y este es mi problema ahora. Estoy creciendo, estoy madurando, estoy siendo yo mismo y estoy definiendo mis propios planes para el futuro y mi propio estilo de vida. Pero todavía escucho muy fuerte dentro de mi mente las voces tan críticas de mi padre y madre. 

 

Nunca estuvieron conformes ni contentos con nada de lo que yo hacía o lograba. 

 

Me acuerdo ahora de aquella vez en que me pagaron el dinero por haber ido a hacer un trabajo al sur de Chile. Me pagaron cerca de 250.000 pesos chilenos. Le di a mi madre 30.000 pesos, y casi se volvió loca de envidia porque supo que a mi hija yo le iba a dar 50.000 pesos. Me acuerdo muy bien de su cara ahora, era una verdadera cabra chica, que se estaba quejando frente a mí porque a ella le daban menos. 

 

Por eso es que odio a esta vieja culia. Porque me envenenó toda mi personalidad. Tuve tantos y tantos deseos de matarla a golpes y patadas. Me volvía loco. Se metía en todos los aspectos de mi vida. No había espacio para mí. 

 

Ahora estoy leyendo un libro sobre qué pasa cuando los padres "aman" demasiado. Y en este libro me he podido dar cuenta y confirmar que yo tenía razón de lo que les decía a mis padres en Chile, de que no me dejaban ser. 

 

Me culparon a mí de todas las desgracias que a ellos les habían pasado en sus vidas. 

 

Cómo les puedo perdonar esto? No puedo. 

 

Me acuerdo ahora de esa vez que me llevaron a la siquiatra en San Antonio. Puta, yo no estaba loco, lo único que yo realmente necesitaba era el conversar con una persona adulta acerca de temas importantes, como esas preguntas filosóficas de siempre!! 

 

Yo me moría de ganas de hablar de temas muy serios e importantes, como la política por ejemplo con mi padre. Pero él se negó siempre, Viejo culiao, siempre tenía que ser y andar tan paranoico!! 

 

No hablaba conmigo ningún tema que fuera conflictivo o polémico. 

 

Y mi madre era una vieja ignorante e histérica total. De la única guevada que le gustaba hablar harto era de la "Raquelita" (una animadora de tv). O de los artistas que vendrán al festival de viña del mar. Mi madre, la verdad era una vieja de mierda. Era una vieja arribista. Se creía que era del jet-set, decía todo el tiempo que ella tenía un muy buen estatus. 

 

Que ella y mi padre eran personas muy respetadas en toda la ciudad. Pero la verdad de lo que ellos eran la tuve que pagar yo con una tremenda neurosis. 

 

Se me viene a la mente ahora la plata que tengo que enviarle a mi padre. Me imaginé que me llamaba por teléfono ahora, y salía una típica voz débil y mentirosa y farsante. Y luego de decir unas 3 o 4 frases apuradas, esas frases que me ha dicho siempre, me preguntaba de que cuando yo le iba a enviar la plata, de que él estaba muy preocupado por lo que podía pasar. 

 

Yo le decía que pronto se la mandaría, y nada más. No quería decirle de que ahora yo no tenía la plata. Y ahí él se ponía duro y me decía de que cómo, de que no podía ser de que yo todavía no le enviara la plata, de que yo era un irresponsable, de que esto no se hacía, etc, etc. 

 

Bueno, ya esta bueno por ahora. Después seguiré tirando afuera todos los fantasmas de mi mente. 

 

Nunca tuve la real oportunidad con ellos de desarrollar mi verdadero carácter. Y es bastante difícil ahora el hacerme entero de nuevo. 

 

Estoy haciendo un terrible, tremendo y aterrorizador viaje espiritual hacia el re-encuentro de mi mismo. Y es por eso de que necesito tanto el expresar en mi diario de vida todas las vivencias que estoy experimentando. 

 

Me da miedo y tengo miedo. El silencio y la soledad son terribles y muy duros. 

 

Encontrarme como ahora con todo el peso de mi conciencia y todos los mensajes que me manda, es terrible. 

 

Estoy en una cárcel, en el sentido de que tengo que hacer algo con las verdades de mi conciencia. Si me niego a escucharlas, claro es que no tendré que pasar por estos torturantes momentos de reflexión y de meditación, pero tendré que pagar las consecuencias de mi escape de la verdad en todo tipo de enfermedades y frustración total. 

 

La otra alternativa es el enfrentarme a mi conciencia y aprender a sentirme cómodo al estar en silencio y solo, no pensando, sino que sólo siendo. 

 

Voy a practicar más a menudo el estar en silencio meditando. Y así iré progresando en la perdida de mis terribles temores de ser quien soy. Tengo la necesidad de volver a analizar detenidamente el cómo fue mi relación con mis padres. 

 

Siento mucha pena y tristeza ahora. Tengo ganas de regresar. Me gustaría ahora dejar de esforzarme tanto y simplemente dejarme llevar. 

 

Lunes 11 Septiembre 

 

Quiero darle orden a todas las lecturas que estoy haciendo. 

 

Viernes 15 Septiembre 

 

 

Hoy ha muerto Patricia 

 

Viernes 15-09-1995 

Patricia, hoy ha muerto tu cuerpo. Pero como tú sabes tu espíritu vivirá por siempre. 

 

Gracias por lo que me dijiste al salir de la sala en que hablaba con el Dr., y al estar caminando tratando de enfrentarme con toda esta verdad que es tan terroríficamente difícil de aceptar. 

 

Sentí tu voz, tu espíritu y tu presencia dentro de mí que me llenaba de luz y de amor. Mi cuerpo entero está lleno de pena, de angustia y culpa y de un montón de cosas más que las resumo todas en la palabra " dolor. 

 

Pero mi espíritu está contento, está tranquilo. Necesito escribir todo lo que estoy viviendo, porque de lo contrario me volvería loco. 

 

Me imaginaba ahora de que estaba hablando con tu cuñada y le decía al oído de que estuviera tranquila, de que yo sabía de que tú estabas bien. No sé donde estas ahora, pero me imagino de que andas por estos lados. Te mando un beso. 

 

Al salir de la sala de los doctores pensé de inmediato en la película "Ghost". Te acuerdas de que nos gustaba tanto el verla? Te quiero! 

 

Patricia, ahora estoy en la misma sala en que el Dr. nos dijo de que tu cerebro había muerto. Quiero decirte tantas cosas. 

 

Sabes perrita, nosotros jamás hemos sido de este mundo. El mundo siempre ha sido un lugar demasiado estrecho para nuestros espíritus sedientos de amor, de libertad, de paz, de Dios. Y esto le paso a tu cerebro ahora. Fue una masa de carne, de células y de otras cosas, demasiado estrecho como para que tu espíritu se pudiera deslizar libremente como tu tanto querías. 

 

Estoy lleno de miedo escribiendo todo esto. 

 

Si, puedo ver ahora tu cara como se pone contenta al sentir de que te voy a enviar mucho amor. Si perrita, te ayudare a que dejes este mundo con amor y oraciones, y muy buenas vibraciones. No tengas miedo. 

 

Tú sabes muy bien de que tú vas a la luz profunda. La buscaste toda tu vida en este planeta tan lleno de dolor y de conflictos. 

 

Quiero decirte tantas cosas. Tu espíritu, gracias por todo el amor y la paz que me estas enviando. Quiero escribir un libro dedicado a ti y a toda tu vida y a todo tu espíritu. 

 

Siempre fuiste dentro de ti una "chepita" tan rica, tan llena de amor y de cariño. Eras tan rica, querías tanto a los niños porque tú eras una hermosa niñita que lo único que quería era un poquito de amor. 

 

Que me permitas escribir un libro donde yo le pueda contar a todo el mundo entero lo maravillosa que eras. Quiero poder decir muy claramente todo lo que tú pensabas, deseabas y en todo lo que creías. 

 

Ahora estamos esperando el resultado de unas pruebas que te están haciendo. Pero el Dr. ya nos ha dicho que tu cerebro está muerto. 

 

Es tan importante para mi ahora de que todo el mundo te conozca y sepa quién tú fuiste, y todo lo que sufriste y todo lo que deseaste en este mundo. Tú fuiste parte de este mundo. Quiero decir que el mundo es el culpable de lo que te pasa. Pero la verdad es que no estoy plenamente seguro de esto. Será acaso de que tú eras, pero tu cuerpo no te dejo ser? Me dan ganas de ya tener listo y terminado este libro para ti. Me acordaba hace unos minutos atrás de que en los primeros días en que empezamos a vivir juntos, tú me dijiste de que uno de tus mayores sueños de romanticismo era de que alguien algún día te dedicara un libro. Dedicado a Patricia Aceituno, una hermosa mujer".

 

Yo quiero ahora no solo dedicarte un libro, sino que escribir un libro para ti, y ahí en todas esas páginas contarle al mundo entero lo hermoso y lo trágico de tu vida entera. 

 

Tú eras una "chepita " llena de amor en un cuerpo de una mujer madura. 

 

Dónde estás ahora Perrita ? Cómo te sientes? Liberada? Gracias por toda esta visión de luz que tengo de ti en mi mente ahora y todo este día. 

 

Estoy pensando en tu foto donde eras una niñita, la voy a guardar un tiempo, después la dejare ir. Ahora iré a caminar un rato, vamos conversando mientras camino por favor. Quiero abrasarte y darte mucho amor. 

 

Perrita ahora estoy en nuestra casa. Te amo! Te quitaron el respirador artificial hace como una hora y media. Ahora son las 22, 30. 

 

Vamos a despedirnos de una forma muy rica estos días. Voy el domingo a arrendar la película " Gosth", y quiero vivir contigo todas esas emociones que los dos teníamos al verla. 

 

Estoy escuchando ahora a J. M. Serrat y como tú sabes muy bien, basta escucharlo un momento y me tranquilizo y todo vuelve a la normalidad. 

 

Voy a ver tv ahora, y en mi mente...tú donde quieras que estés, estaremos en paz amor y harmonía. Te quiero! 

 

Sábado 16-09 

 

Perrita ahora estoy en la biblioteca de Södertälje. Vine a buscar mis lentes. Cómo estás? Te sientes tranquila? Cómo te has enfrentado con el miedo? Has tenido fuertes vivencias? 

 

 

 

Miércoles 20-Septiembre 

 

Quiero hablar sobre mi futuro ahora...Puedo? 

 

Sí, sí puedo. Si Patricia pudiera escucharme me diría que sí, que está muy bien de que empiece de nuevo a pensar en mi futuro. 

 

Pienso en Ricardo Lagos ahora. 

 

Jueves 21 Septiembre 

 

Vengo ahora de la funeraria. No me siento bien. 

 

Viernes 22 Septiembre 

 

Son ahora las 04,00 del viernes. En dos o tres horas más se cumple una semana de que Patricia murió. 

 

Ahora estaba leyendo el libro "Los Versos Satánicos" y sentí miedo, porque estoy leyendo el ultimo capitulo donde se habla de la muerte del protagonista. Me impactó la imagen y la visión de Patricia sufriendo y teniendo el mismo terror al ver su propia muerte delante de ella, tal como ahora Salman Rushdie lo relata en su libro. 

 

Son ahora las 21,07 de este viernes. Hoy ha sido un día muy intenso. Todos mis días de esta última semana han sido muy intensos. 

 

Hoy se cumple una semana de que Patricia murió. 

 

Vengo ahora de la piscina y hoy es el día en que la piscina esta arreglada con música para relajarse y velas, con un estilo entre romántico y espiritual. Me pasaron muchas cosas en esta ida a la piscina. 

 

Lo que más estoy sintiendo por estos días es la profunda soledad. El sábado pasado cuando leía sobre el proceso del luto y lo que pasa con uno cuando se pierde a un ser querido, nunca me imaginaba que era tan verdadero eso que hablaba la escritora sobre la terrible soledad que se sentía. 

 

Se me hizo tira todo. 

 

Todos los planes, todas las imágenes del futuro, todo lo que le daba sentido al estar aquí en Suecia. 

 

Sábado 23 Septiembre 

 

La verdad es que quede picado ahora al escribir unas tres páginas del libro "Patricia". Cuál es el problema Luis? 

 

Son todas estas emociones tan contradictorias que tengo. 

 

Me gusta escribir con el estomago, tirar todo el vomito al tiro afuera. 

 

Es que tengo tantos mundos dentro de mí, que siento por dentro como que hubiera vivido muchas vidas paralelas a esta. 

 

Lunes 25 Septiembre 

 

Anoche en el sueño estuvo presente Patricia. 

 

La idea clave de ese sueño era ese deseo profundo que traigo desde que era un niño, de que una hermosa mujer viniera a la casa y estuviera muy enamorada de mí. 

 

Estoy en el siguiente problema ahora: Quiero empezar a escribir en este Diario lo que escribo en mi Diario privado. Lo que me bloquea es el saber o el pensar de que algún día alguien va a leer estos escritos y le tengo miedo a que me descubran plenamente como yo era. 

 

Voy a perder el miedo de expresar en mi Diario todo lo que me pasa por dentro. 

 

Hay un pensamiento que me tortura y me ha bloqueado en mi campaña de desarrollar mi Diario, el que en Chile mi mamá vaya a leer este Diario y se lo muestre a la siquiatra que antes veía, y ella ordene de que yo tengo que internarme otra vez. 

 

Fue muy fuerte el trauma que sufrí al estar internado en una clínica psiquiátrica. Pero el problema real es que no tuve nunca la oportunidad real de tirar afuera todos esos traumas que tuve. 

 

He sido el único que ha hecho un error fuerte en su vida? 

 

Pensaba ahora de que si todos los hombres hablaran como yo lo hago en estas páginas, yo quedaría como santo. 

 

Martes 26 Septiembre 

 

Querido amigo! 

 

Sí, hoy se ha producido un hermoso y maravilloso cambio en la actitud con que escribo mi Diario de Vida. Desde hoy se vuelve en el proyecto más importante de mi vida. La base sobre la cual construiré todos mis otros proyectos. 

 

Vengo ahora de mi clase de meditación y he aprendido mucho. 

 

Yo soy un ser espiritual. 

 

Desde que era muy joven he sentido muy fuerte el hambre y la necesidad del desarrollo espiritual. 

 

Tengo unas ganas terribles de tener sexo con una mujer sueca, una mujer mayor bonita como esta que está a mi lado ahora en el paradero.

 

Viernes 30 Septiembre 

 

Mi padre o yo, ese era mi conflicto. 

 

Mi padre representaba todo lo que yo no quería ser. 

 

Qué guevada! Por qué tuvo que morir Patricia? 

 

Viva la democracia mental! 

 

Sí, las mentes deben ser plurales, tolerantes, abiertas, relativas, con plena libertad de expresión, con cambios de gobiernos (o sea de planes en forma periódica). 

 

El amor y el odio. La fuerza y la debilidad. El triunfo y el fracaso. El agua y la tierra. La muerte y la vida. El dios y el diablo. Yo y los otros. El todo y la nada. 

 

Pensaba ahora en mi padre y me imaginaba el que estaba discutiendo conmigo. Y él negaba todo lo que yo le decía, y lo veía con esa cara tan dura, tan fría, con esa cara que cuando se la veía despreciándome todo lo que yo le decía me daban ganas de sacarle la chucha. 

 

Sí, quiero enfrentarme y superar toda esta angustia que tanto me ha cagado mi vida. 

 

Sábado 31 Septiembre 

 

Desde mi adolescencia he sufrido de un terrible miedo a mi padre. Esto se debe fundamentalmente a esa vez que mi padre me engañó y me internó en una clínica psiquiátrica en Santiago. Esto fue en enero de 1989. Ahí me quedo absolutamente la cagada en mi cabeza. 

 

Y desde esa trágica experiencia que tuve con mi padre, veo todos los días esa imagen de ese día domingo primero de enero en que yo estaba en la misa en una iglesia en Vitacura, y en el medio de la misa lo veo a él que está parado afuera de la iglesia esperándome. 

 

Lo siento tan fuerte ahora en mi mente. Fue una horrible experiencia todo eso que viví. Y desde ese año 89 vivo todos los días creyendo que me va a pasar lo mismo con mi padre cualquier día de estos. 

 

Ahora puedo darme cuenta muy bien de que esa experiencia de que mi padre me lleva engañado a una clínica psiquiátrica, y me dejan después internado ahí, esta experiencia me provocó un shock y un trauma terrible. 

 

Pero ahora estoy lo suficientemente fuerte como para arreglar todo esto. 

 

Es excelente todo esto porque así me hago emocionalmente independiente de mis padres. 

 

El ya no necesitar emocionalmente a mis padres, esta es la idea clave de todas. 

 

Sí, ya me cansó absolutamente toda esta guevada con mis padres. 

 

Declaro desde ahora mi plena independencia emocional. 

 

Excelente! 

 

Domingo 01 Octubre 

 

Fui a la misa de Patricia en la mañana. Estuvo muy linda y me emocioné mucho. Me puse a llorar cuando la nombraron. Además de que el tema de la misa fue sobre los niños y eso me emocionó mucho. 

 

Pero adonde me quedo la cagada fue al salir de la misa y darle la mano al cura. Yo me esperaba totalmente seguro de que me iba a dar un tremendo abrazo y me iba a decir muchas cosas. Pero fue más frío que la... 

 

Me bloqueo esa reacción tan fría del que yo esperaba de que me iba a dar mucho calor. Y ahí me quede parado sin saber qué hacer, lo quede mirando...y me fui. Y el cura me siguió a la puerta y me dijo que me iba a llamar después del entierro. 

 

Salí muy confundido de la iglesia. Con una mezcla de amor y agradecimiento por el cura y por la hermosa misa que había hecho. Pero a la vez me dieron todos los guevones con este cura por lo frío que había sido después. 

 

Estaba esperando el bus en el centro, leyendo un libro, y me encuentro con ese que se cree Licenciado... 

 

Lunes 02 Octubre 

 

Estoy ahora en la estación de ternes de Salem y voy a Estocolmo al curso de meditación. 

 

Cómo puedo mezclar el humanismo de izquierda y el espíritu empresarial de derecha? 

 

Nada más que haciéndolo. 

 

El escribir es viajar a las profundidades del espíritu. Es meditar a un nivel muy profundo. 

 

Excelente! Removiendo las ataduras, liberándome de ellas! 

 

Biología - Mente y Espíritu. 

 

Sí, quiero vivir, quiero saltar, quiero bailar, quiero amar. 

 

El problema de estos institutos de desarrollo espiritual es que de una u otra forma desarrollan en su interior una determinada ideología. Y cualquiera que quiera participar activamente o quiera sentirse un miembro pleno del grupo está obligado a no cuestionar la ideología reinante. 

 

Desarrollar mi espíritu en forma independiente, esa es la idea y el único camino. 

 

Ahora al estar en la cuarta clase de meditación me vuelvo a dar cuenta de que la meditación NO es una varita mágica que resuelve todos los conflictos humanos en forma inmediata y sin dolor ni esfuerzo. 

 

No, la meditación es un excelente medio para desarrollar nuestro ser humano y espiritual. Pero es sólo un medio. 

 

El análisis racional de nuestros conflictos irracionales es de fundamental importancia en nuestra lucha de liberación. 

 

El pensamiento crítico, esa es la idea. Pienso ahora en Mario Vargas Llosa. La meditación puede ser una excelente herramienta para el desarrollo humano. Pero si la meditación no se subordina al pensamiento crítico y racional, entonces sólo estamos hablando de una tremenda mentira para escaparnos completamente de los problemas reales que tenemos en este mundo. 

 

Y este es el problema que tengo con estos centros de meditación, estimulan un estilo de vida escapista. 

 

Cómo podemos juntar la meditación con la política? 

 

Sí, el problema de estos cursos de meditación es que estimulan el sentirse bien como la meta principal de la meditación. Pero qué es esto...sino otra forma de estimular el carácter narcisista? 

 

Martes 03 Octubre 

 

La lección más importante que saco de esto de que si yo quiero ser un intelectual, un escritor, es que tengo que ser una persona independiente. 

 

No me sirve y no puedo ser miembro de una organización y pensar cómo piensan los miembros de esa organización. Por eso es que desde ahora tengo que seguir trabajando por desarrollar mi independencia en todos los sentidos. 

 

No soy católico, no soy patriota, no soy formalista, no creo en los discursos legales. 

 

Miércoles 04 Octubre 

 

Darles importancia a todos los sentimientos y emociones, a todos. 

 

Pensaba recién de que este es el gran problema de la gente en general y de la sociedad a un plano global. Que todos viven a un plano muy superficial, donde todos niegan la importancia fundamental de los sentimientos y de las emociones. 

 

Yo vivo ahora a pleno carbón con mis emociones. 

 

Poder nadar en harmonía y sin miedo en este océano de emociones que somos cada uno de nosotros. 

 

Ahora ya estoy tomando más distancia de todo esto de la muerte de Patricia. Todavía me parece increíble de que ella haya muerto. 

 

No he escrito estos días sobre Patricia. De una u otra forma he querido escaparme de todo esto de que ella está muerta. Todos estos días he estado con la ilusión de que ella va a volver a mí y a la casa en cualquier momento. 

 

Jueves 05 Octubre 

 

Mi vida es una novela. 

 

Al escribir todos los días mi Diario de Vida voy construyendo la gran novela de mi vida, mi propia vida. 

 

Como niño Luis...Qué crees que fue lo que más te afectó del tipo de relación que tus padres tenían ente ellos? 

 

Esa imagen de mi padre piñizcando a mi madre justo el primer día en que llegamos a Tocopilla, estábamos frente al departamento en que íbamos a vivir. Esa constante contradicción que viví con ellos desde siempre. 

 

Porque se suponía de que eran la pareja ideal, pero yo sentía y me daba cuenta de la terrible tirantez que había entre ellos. Entonces mi mente se crió con esta terrible contradicción que yo veía en mis padres todos los días. 

 

Me hizo tanto daño todo ese clima que había todos los días en mi casa. Nunca se sentía amor. 

 

Todo el tiempo había algo de que estar preocupado. Internalicé muy profundo todas esas emociones negativas de mi casa, porque no puedo decir hogar. 

 

En el auto-análisis de la infancia y la adolescencia está la clave de la fuerza personal. Aquí puedo encontrar la estructura fuerte que me falta para poder sentirme seguro por dentro, y así eliminar de mi existencia toda esa angustia neurótica que tengo ahora y que he tenido toda mi vida. 

 

Me da mucho miedo el que me vaya a quedar la cagada después del entierro, porque he estado todos estos días muy bien, y he podido funcionar bien en mis rutinas intelectuales. 

 

Estoy lleno de miedo por verme de que estoy funcionando muy bien a pesar de la tremenda tragedia en que estoy metido. Me da pánico el darme cuenta de lo fuerte que soy. Fue como esa vez al llegar a Suecia cuando me di cuenta de lo inteligente y brillante que era. Me llené de pánico al darme cuenta que tenia las mismas características que Einstein. 

 

La contradicción profunda en mi mente la tengo con estas dos imágenes tan contradictorias que tengo de mi. Por un lado tengo la imagen que me metieron mis padres acerca de lo que yo era: Un niño enfermo y débil, que había que cuidarlo toda la vida porque en cualquier momento se podía enfermar de gravedad. 

 

Y por otro lado tengo la imagen de lo que yo soy, imagen que me he ido creando a través de la experiencia que he tenido conmigo mismo: Que soy un hombre muy fuerte, brillante e increíblemente perseverante. 

 

Ahora en esta tragedia en que estoy metido con la muerte de Patricia me he visto en el conflicto de no saber con qué auto-imagen tengo que reaccionar y funcionar ahora frente a esta tragedia. 

 

Que rico poder tirar todo esto afuera! 

 

Esta es la idea, voy a enfrentarme a toda la angustia neurótica que hay dentro de mí desde que soy un niño. Me voy a enfrentar cara a cara a esta angustia y la voy a eliminar de mi vida. Solo necesito el coraje de bajar a las profundidades de mí ser real, y lo tengo y lo haré! 

 

Pero es claro que desde que mañana se produzca el entierro de Patricia voy a tener que ser muy fuerte para soportar y reaccionar bien y positivamente frente al golpe en la cara que la realidad me va a dar mañana. 

 

Me cuesta mucho entender que Patricia está realmente muerta. Todavía tengo bien fuerte metida dentro de mí la ilusión de que en cualquier momento me voy a encontrar con ella. Que ella va a resucitar, esto es lo que pensaba recién. 

 

En estos días estoy sintiendo el impacto de la soledad profunda. Aquí en Suecia se siente demasiado grande el Universo como para vivir el día sin planes ni proyectos. Es demasiado grande el espacio, y aquí uno se da cuenta de lo que es caer en los hoyos negros que hablaba Einstein. 

 

Estoy ahora en Södertelia en mi primer encuentro literario. 

 

Excelente, ahora me pongo en serio a realizar mi sueño de ser un escritor. Estoy muy contento porque me han invitado ahora a ir a hablar a dos radios. Sí, me hubiera gustado mucho el que Patricia hubiera estado hoy día aquí conmigo. 

 

Ya me están dando resultados mis esfuerzos. Qué rico! Estoy contento y orgulloso de mí. 

 

Viernes 06 Octubre 

 

Bajar a las profundidades de mi Ser y de mi Conciencia, y arreglar lo que haya que arreglar ahí. 

 

Sábado 07 Octubre 

 

Ayer me di cuenta al terminar de masturbarme del sentido que tiene la literatura. Es el lugar donde las emociones y todas las contradicciones que los Seres Humanos tenemos por dentro tienen la posibilidad de expresarse en toda su magnitud - plenitud y potencia. 

 

Domingo 08 Octubre 

 

Tuve ahora esta pesadilla donde veía a Patricia gritando en el auto en que la llevamos al hospital de Södertelia. Me imaginaba los terribles dolores que le tiene que haber generado esa situación en que su tumor lo tenía ramificado, y me imagino los horrores que ella tiene que haber sentido en el ultimo día de su vida. 

 

Qué guevada más terrible! 

 

 

Continua 

 

Viernes 10 Octubre 

 

Estoy escuchando ahora una charla sobre la economía de América Latina. 

 

Qué preguntas le voy a hacer a este viejo? No sé. 

 

Ya, le voy a preguntar sobre la contradicción de valores que hay en Chile. 

 

Fue muy interesante el aspecto de la irracionalidad que yo metí en el debate. Voy a hacer de este tema de la irracionalidad mi tema principal de explicación de la inmensa mayoría de los problemas humanos. 

 

Otra vez me ha pasado hoy día de que me parece increíble el que Patricia esta muerta. 

 

El problema de este viejo que está hablando ahora es que ve la política mundial igual que el otro viejo que conozco, la típica visión racional de las cosas. El pensamiento formal, legalista, como se habla en los noticiarios de la tv. 

 

Y esta es la gracia de la literatura, de la buena, de la que habla de la realidad de la realidad. 

 

Me enferman estos viejos porque al sólo hablar desde el punto racional se pierden los fundamentos de los fenómenos claves. Esto es lo que pasa cuando uno lee sicoanálisis, uno le pierde el respeto a la explicación y al discurso racionalista. 

 

Meter el sicoanálisis en la política, ahí está la revolución! 

 

Lunes 13 Octubre 

 

Creo en la idea de Freud de la asociación libre de los pensamientos. Tirar todo afuera. Este es el estilo de mi escritura, desde las emociones para arriba. 

 

La idea clave es poner en práctica en mi vida en cada momento la filosofía budista 

 

Bienvenido, este es otro volumen que empiezo de mi Diario de Vida! 

 

Sí, me siento muy orgulloso. 

 

La idea es que ahora me doy cuenta de que si escribo todos los días en mi Diario de Política Mundial, aunque sea un poco, así voy a ir profundizando en la comprensión. 

 

Sí, es excelente la idea de que desde hoy, desde ahora empiezo a funcionar con la mentalidad del periodista. Voy a ser un periodista aunque no tenga los estudios formales, pero me voy a convertir en un excelente periodista al estilo del "chascón" de Chile. 

 

Domingo 15 Octubre 

 

Vengo del cementerio. Estoy choqueado. 

 

Fue muy fuerte el impacto de darme cuenta de que es cierto de que Patricia está muerta. Es la primera vez que veo su tumba. 

 

Hoy se cumple un mes de su muerte. 

 

Tenía mucho miedo de ir al cementerio. No quería ir. Quería evitar el sentir ese dolor que de hecho lo sentí, y bien fuerte. 

 

Al estar frente a su tumba me dieron ganas de salir arrancando. Y así convencerme de que no es cierto de que Patricia está ahí adentro. 

 

Traté de imaginarme varias veces como estaba Patricia ahí dentro de la tumba. Y me la pude imaginar. Vi su cuerpo en mi mente. Su cara. Pero me parecía tan irreal todo, ya que sentía a Patricia tan fuerte dentro de mí que me resulta a veces increíble e imposible el aceptar que todo esto es real. 

 

Y otra vez volví a sentir miedo al darme cuenta de lo real que son mis pensamientos y todo lo que me pasa. 

 

Voy a pintar mejor ahora. 

 

La verdad es que todavía tengo esa culpa que traigo de mi infancia con mis padres. 

 

Pensaba recién de que me gustaría llamar a mis papas y decirles que me voy a Israel de vacaciones. Pero justo en ese momento en que me veo volando por el mundo y disfrutando como loco, aparece la cara de mi mamá diciendo..."que bien mijito, hágalo no más, mire que yo y su padre estamos tan pobres y enfermos...así que si usted puede hacerlo, bueno hágalo no más...que se le va a hacer." 

 

La idea es que otra vez he comprobado que el arte de estar consciente de la respiración es la clave para la solución de casi todos mis problemas. 

 

Ahora estoy en el centro de meditación. Ahora ya me siento mejor aquí en este lugar. 

 

Me sentí realmente solo en esta tarde de domingo. 

 

Lo que pasa es que es muy duro el vivir solo y el soportar todo el dolor de la realidad de la muerte de Patricia. Se me hace todavía muy increíble el pensar y el aceptar de que es cierto de que ella está muerta. 

 

Y ya por estos días están apareciendo de nuevo los viejos problemas que yo he tenido desde hace varios años. 

 

Me doy cuenta otra vez de que me estoy dando vueltas en círculos. No quiero que mi escritura sólo sea para contarle a mi Diario de Vida el miedo y todo lo angustiado que estoy. Quiero pasar a otro plano. Quiero poder escribir de otras cosas también. 

 

Hoy en la biblioteca leí el diario de Israel " The Jerusalem Post". También leí un artículo de la revista "India Today". La idea es desarrollar el hábito de leer todos los días una hora el diario, ya sean locales o internacionales. El objetivo es tener una profunda cultura internacional. 

 

En el fondo esto tiene que ver con la lectura en general. Quiero leer buena literatura. 

 

Mi problema lo tuve de que en la Universidad no pude desarrollar bien ningún conocimiento teórico de la Sociología o de temas relacionados con el tema. 

 

El poner el desarrollo de mi espíritu como lo más importante en todo mi proceso de desarrollo. 

 

Quiero empezar un proyecto y terminarlo como es debido. 

 

Este ha sido mi problema de siempre, empiezo miles de proyectos pero nunca puedo terminar ninguno bien. Todos los dejo a mitad de camino. Aquí es donde aparecen otra vez los conflictos con mis padres. 

 

Me da miedo ser algo... Sí, le tengo miedo a ser algo concreto. Porque al ser algo concreto, por definición, no puedo ser todo. Me da miedo jugármela por algo y fracasar. Así entonces con la idea de ser de todo un poco no corro el riesgo de fracasar. Y a esto es a lo que más le tengo miedo. 

 

Porque he aprendido que a mí sólo me quieren cuando algo espectacular me pasa. 

 

La pregunta que me hago si me querrán igual aunque yo no haga nada en especial. 

 

Por qué chucha tengo yo siempre que andar ganándome el cariño de las otras personas obligándome a hacer terribles esfuerzos y tratando de conquistar cosas imposibles? 

 

Este es mi problema. 

 

Estoy ahora en un dilema, y tengo que tomar una decisión...O sigo igual o cambio profundamente? 

 

Cambio profundamente, esta es la decisión. 

 

Sí, quiero vivir contento. Quiero vivir sin miedo. 

 

Martes 17 Octubre 

 

Vamos a hablar ahora de las 8 cualidades que se desarrollan al meditar. 

 

Excelente todo esto del desarrollo de las 8 cualidades de la meditación. Las voy a desarrollar. Estoy contento ahora ya que he recuperado mi voz y mi propia opinión. 

 

La meditación es buena y positiva, y no hay ninguna contradicción con el desarrollo del pensamiento crítico. Esta es una excelente combinación! 

 

Me gusta esta mujer, la profesora de meditación. 

 

Excelente esta clase de meditación! He resucitado otra vez. 

 

Con esta clase me largo y me tiro a la piscina a aprender de verdad el arte de la meditación. 

 

Jueves 19 Octubre 

 

Van a ser ahora las 09,00 horas y voy a ver las noticias de la CNN. 

 

La idea es que voy a continuar haciendo mis auto-sicoanálisis, pero la diferencia que hay desde ayer es que mi punto de partida es el pensamiento oriental. La idea que lo primero es el Espíritu. Eso es lo que soy. 

 

Es un proceso de encontrar mi propia identidad. 

 

No soy sólo mi cuerpo, sino que estoy en mi cuerpo. Pero soy algo muy diferente a mi cuerpo. 

 

Lo que quiero es el poder compatibilizar en armonía el Budismo y el Sicoanálisis. 

 

Sábado 21 Octubre 

 

El miedo que me da el escribir plenamente todas las experiencias que he estado teniendo desde que murió Patricia. 

 

He descubierto dimensiones increíbles y ocultas de la existencia humana. Y entonces he llegado a un punto donde el desarrollo de mi vida espiritual en forma profunda es una necesidad vital e intensa. Y este es el gran cambio al que me veo enfrentado desde que murió Patricia. 

 

El verdadero nacimiento de mi espíritu. La plena conciencia de mi conciencia. La plena conciencia de que ya no soy el mismo de antes. 

 

Hasta antes de la muerte de Patricia vivía dudando acerca de si me dedicaba en serio o no al desarrollo de mi vida espiritual. 

 

Quiero leer en profundidad sobre Sicoanálisis y Budismo. 

 

Hay que pensar de que es muy normal el que yo esté sufriendo mucha angustia ahora, una porque tengo encima la muerte de Patricia, y otra porque al escribir bajo a las profundidades de mi Ser. Y es precisamente ahí donde están todos mis conflictos neuróticos. Los remuevo, los hago saltar y me enfrento con pensamientos que la inmensa mayoría de las personas no se encuentran jamás. 

 

Este es el precio que se paga por querer ser creativo. 

 

Y todas las contradicciones que tengo en mi pensamiento y mis ideas, tengo que ver todo esto como algo positivo. Ando buscando...ando buscando mi real identidad y la paz de mi mente y de mi espíritu. Y es por eso el que no tiene nada de malo el que me equivoque, el que me contradiga a veces todos los días. No importa todo esto. 

 

Lo único que importa es que estoy probando, me estoy buscando, y por lo tanto me doy todo el permiso para cometer todos los errores que cometa y para intentarlo todas las veces que quiera y que necesite hacerlo. 

 

El otro día una amiga me dijo de que ella ya no escribía porque le provocaba mucho dolor en su cuerpo...Esto es lo que necesito tanto, el leer y el que me digan de que otras personas al escribir también se han encontrado con las mismas locuras con que yo me he encontrado al sentarme a escribir. 

 

Me he sentido tan solo en todo esto. Necesito hablar sobre el dolor que se produce al escribir. Porque sencillamente de que se están tocando las fibras más intimas del Ser. Se mueve todo por dentro. 

 

Mi problema ha sido el que me puse a escribir sin tener la más mínima idea sobre lo que es la literatura. Entonces he tenido que descubrir todo de nuevo. Y esto es lo que voy a cambiar desde ahora. Voy a estudiar literatura y voy a leer biografías, sobretodo auto-biografías de buenos escritores. 

 

Pero por sobretodo voy a estudiar la sicología del escribir y del escritor. 

 

Libros como estos de Karen Horney son claves porque en ellos puedo descubrir todos los bloqueos que tengo en mi mente que no me dejan escribir con fluidez. 

 

Bueno, ahora esto en la Radio Huelen. Voy a participar en una entrevista. Quiero ordenar mis pensamientos ahora. 

 

Estoy muy contento por haber encontrado este libro de Karen Horney sobre el auto-análisis. Necesito tanto el encontrar libros y apoyo sobre esto del escribir. 

 

Me alegré mucho porque encontré en la Karen Horney lo que andaba buscando en el sentido de que me hablaran sobre los problemas y conflictos que uno tiene al hacer esto del escribir sobre uno mismo. 

 

En la estación tuve la idea de dejar de llamarle solo Diario de Vida a todo lo que escribo de mí, sino de que ahora es necesario que le llame "Auto-Análisis". 

 

"Auto-Análisis" es un concepto más profundo y más complejo. El Diario de Vida se mezcla con la imagen más infantil del escribir. Suena como a describir lo que uno hace cada día. Pero el concepto del Diario de Vida no me da mucho espacio para el auto-análisis profundo de mis mundos y conflictos y potencialidades y posibilidades interiores. 

 

Y este era el problema que tenia al escribir mi Diario el último tiempo. Me quedaba chico el concepto para todo lo que me pasaba y estaba pasando. 

 

Es muy rico lo que dice Karen Horney en el sentido de que el auto-análisis no solo sirve y es útil para la superación y liberación de la neurosis personal, sino que además es tremendamente útil para el desarrollo y la auto-realización de los talentos interiores. Esto es lo que quería y lo que necesita tanto hacer, el encontrar la motivación y el estimulo suficiente para usar mi Diario, y ahora el concepto del Auto-Análisis para trabajar el pleno desarrollo de mis talentos personales. 

 

En media hora más voy a entrar al estudio y quiero estar tranquilo en la entrevista. 

 

Es increíble lo que he vivido hoy día. Me fue muy bien en la radio. Me siento fascinado, pero a la vez me da miedo la tremenda responsabilidad que tengo desde hoy. 

 

Soy un meditador. 

 

Mi modelo es el Dalai Lama. 

 

Fue muy especial lo que viví ahora en la radio. Me llamó una persona y me invitó a su casa, voy a ir el próximo sábado a las 2 de la tarde. 

 

Es que me estoy dando cuenta de que se está haciendo realidad el sueño que tuve cuando era un adolescente de hacer y ser como Wayne Dyer, ayudar a las personas a liberarse de sus miedos y ser feliz. 

 

Qué tiene que hacer un sociólogo hablando de la paz y la meditación? 

 

Es que no quiero ser un sociólogo de esos típicos, que sólo hablan de la racionalidad. 

 

Me siento orgulloso de que en medio del dolor yo esté hablando del amor. 

 

Sí, en el pensamiento y la filosofía de Asia está la clave. 

 

Todo el miedo que tengo lo voy a superar! 

 

Domingo 22 Octubre 

 

Sí, estoy en el medio ahora. 

 

Estoy entre mi liberación de la neurosis y el empezar una nueva vida dedicada a la búsqueda de Dios y de la paz. 

 

Soy un buscador de la paz, de la alegría, de Dios, del Espíritu. 

 

Fue muy hermoso ayer al leer a Karen Horney, pude comprobar ahí de que es cierto aquello de que al escribir bajamos a niveles muy profundos de nuestro ser. Y es por eso que nos llenamos de angustia. Porque ahora estamos mirando cara a cara a los conflictos de nuestra personalidad. Y eso nos produce terror. Pero aquí es donde hay que tener fe de que vamos a superar esos feroces temores. 

 

Escribir sobre la meditación, Que rico! 

 

Quiero llegar a un punto donde el auto-análisis sea algo muy natural. Que me llame la atención lo que antes cuestionaba. 

 

En el hábito de hacerme sonar los huesos de la espalda y del cuello está la clave de casi toda mi angustia. 

 

Cuando andaba con Ximena en la playa de Cartagena. El sabor a invierno, el comprar pan y otras cosas para ir a tomar onces a la casa de ella...Qué cosa más rica! 

 

Lunes 23 Octubre 

 

La idea es que tengo que pensar que tengo que ir al futuro. 

 

La idea general es que ahora empiezo de nuevo, y yo me hago desde ahora responsable de toda mi vida. 

 

Martes 24 Octubre 

 

En qué estas Luis ahora? 

 

Nadando en el océano de mis emociones. Quiero aprender a nadar en ellas, y disfrutar de las profundidades del mar. Excelente! 

 

Estoy ahora en un restauran chino en el centro de Estocolmo, y quiero decir de que he sentido mucho dolor todo hoy día. 

 

Leyendo a Alice Miller me he llenado de dolor. La profundidad del análisis que ella hace llega profundo a mi corazón. Al leer a Alice Miller me quedó claro una vez más cuál fue mi tragedia fundamental: Que cuando me destacaba me querían. Cuando lograba la admiración de los demás o de alguien, ahí me querían. Y crecí creyendo que eran exactamente lo mismo, admiración = amor. 

 

Y hasta el día de hoy ando haciendo terribles esfuerzos para lograr destacarme y así asegurarme de que me admiren (y por lo tanto me aseguro la ilusión de que alguien me va a querer). Y si simplemente me relajo y soy, y no me propongo en absoluto el lograr nada extraordinario, dudo profundamente de que alguien me quiera por lo que soy. No valgo la pena sin algún triunfo. Este es el dolor profundo de mi vida. 

 

Con Alice Miller he podido ir al fondo del problema. Sobre todo es fundamental la idea del "mundo perdido de las emociones". Ahí empezó a quedar la cagada total. 

 

La idea de que los neuróticos tenemos a una madre insegura en lo emocional, Puta que guevada más cierta en mi situación y caso! 

 

Mi madre era terriblemente insegura. 

 

Quiero hacerme el mejor amigo de mis emociones, Excelente! 

 

Miércoles 25 Octubre 

 

Estoy contento ahora, la Meditación me ha dado resultados. No me he liberado de todos mis conflictos neuróticos, pero me he liberado de una gran parte de ellos. 

 

El atreverme a vivir plenamente todas mis emociones. Ahí está la clave de mi liberación. 

 

Sí, hoy día me di cuenta de que ya tengo los suficientes escritos como para publicar un libro. 

 

Es que el problema lo tengo en que cada vez que me siento bien y estoy siendo muy creativo y estoy lleno de planes muy fantásticos para el futuro, me lleno de miedo porque lo asocio con aquella vez en que iba camino al Apumanque en Santiago. Y me sentía lleno de vida y de ilusiones hacia el verano que estaba llegando y lo que iba a hacer con mi polola de ese tiempo (la Paula), pero justo unos días después mi papá me encerró en una clínica psiquiátrica en el centro, o cerca del centro de Santiago. 

 

Este ha sido mi problema terrible y fundamental que he tenido en los últimos años. Es que nunca tuve la oportunidad de darle plena (es muy importante lo que estoy logrando ahora) expresión a todas las emociones y a toda la rabia que tenia después de que me encerraron en esa clínica psiquiátrica. 

 

Este fue mi gran trauma, el que me internaron tantas veces pero nunca tuve la real oportunidad de trabajar y liberarme de todo lo traumático que todas esas veces que estuve internado fueron para mí. Vinieron internaciones una detrás de otra, y yo tenía e iba acumulando más y más traumas y conflictos en mi mente. 

 

Que rico el poder entender toda mi vida y el porqué las cosas han sido para mí como han sido. 

 

Llegar a fondo a todas esas historias y experiencias que tuve en todas las veces que estuve internado en esas clínicas psiquiátricas. 

 

Me la juego por mi independencia. Asumo toda la responsabilidad de mi vida. 

 

Me puedo imaginar ahora a mi mismo como a un niñito que era más inteligente que la cresta, y que tenía una capacidad increíble de sensibilidad. Necesitaba tanto amor y cariño, pero me puedo imaginar muy bien ahora que me tengo que haber sentido profundamente desilusionado de como mis padres eran conmigo. 

 

Siempre tuve necesidad, una muy fuerte necesidad de hablar mucho, pero todas las imagines que tengo de mi niñez en Tocopilla me veo solo, jugando al beisbol o yendo a comprar con el pele. 

 

Voy a parar de escribir ahora. Estuvo excelente todo esto que pude escribir ahora. 

 

Ahora estoy aquí en la casa viendo un video sobre un concierto de homenaje a la caída del muro de Berlín. 

 

Quiero expresar lo maravilloso que me está pasando ahora, estoy por primera vez en mi vida confiando plenamente en mis emociones. Estoy haciendo realidad lo que tantas veces he intentado y que tanto he temido, el sentir todo mis sentimientos. 

 

Estoy en un punto de cambio profundo en mi vida ahora. Me estoy atreviendo a ser yo mismo, cara dura. 

 

Quiero sentir todos los dolores que tenga. Y no voy a tratar de eliminarlos a través de racionalizaciones como lo he hecho toda mi vida. Quiero vivir en mis sentimientos. Quiero que mis emociones sean mi hogar verdadero. El fondo del mar. Donde puedo nadar libremente. Sin miedo a ahogarme. 

 

Quiero perderle el miedo a mi propia muerte. Quiero poder entender que yo también algún día, no sé cuando, voy a morir. Y el que yo muera no tiene porque ser ninguna tragedia. Se vuelve una tragedia la muerte de uno cuando creemos que somos inmortales, en el sentido corporal. 

 

Creemos que la muerte es algo que afecta en realidad a otras personas, pero eso no corre para nosotros porque somos una excepción en las leyes del Universo y de la vida. Y cuando muere alguien cercano a nosotros, la vida nos pega la terrible cachetada en la cara diciéndonos de que toda nuestra vida era una falsedad. 

 

La muerte se vuelve una tragedia cuando nuestra conciencia sólo está en el nivel de las cosas concretas. Cuando basamos nuestras vidas en el poseer, en que el sentido de nuestras vidas esta la cantidad de cosas que juntamos y siempre comparándonos con la cantidad que han juntado nuestros vecinos; ahí la muerte es una catástrofe total. 

 

El conocimiento profundo de uno mismo. 

 

Son las emociones la base de la identidad real. 

 

La verdad es que le estoy encontrando la razón al maestro de Zen de Japón, cuando en su libro afirma que el gran problema de los intelectuales europeos es que piensan demasiado. Y tiene toda la razón. 

 

La inmensa mayoría de los escritores occidentales tienen fama de tener mala salud y de, en el fondo, tener serios conflictos emocionales. Yo no quiero ser uno más de ellos. Es el tipo de intelectual como Mario Vargas Llosa que dicen y hacen un trabajo intelectual. Y este es el fondo del problema, que reducen al ser humano a un fenómeno intelectual. 

 

Y en este conflicto he estado metido desde hace muchos años. Ahora empiezo a ver la luz en este asunto. 

 

Yo soy un ser humano y la verdad de mi vida está en mis emociones. Ellas son el papel central de mi vida. El miedo y el amor. Constituyen las causas primarias de mis enfermedades y alegrías. 

 

Cómo se conecta el tema espiritual con las emociones? Cuál es la primera? Sí, es cierto, el Espíritu. 

 

Lo que pasa es que todavía no estás lo suficientemente maduro para profundizar de lleno en el tema del Espíritu, Luis. Tienes que seguir estudiando. Sí, soy tu mejor amigo quien te está hablando ahora. Me has descubierto Luis, tu alma superior, eso es lo y quién soy. 

 

Debes ser humilde Luis y entender de qué te falta mucho camino por recorrer, la verdad es que recién has empezado. No tengas más miedo. Ya eres lo suficientemente fuerte como para emprender, enfrentar y aceptar todo lo que tu vida te traerá. 

 

Sí, empieza ahora a escribir escuchando lo que yo te iré diciendo cada día. A medida que bajes al fondo de tu ser con la ayuda de la meditación, tendrás muchas más cosas que escribir escuchando mi voz.

 

Silencio y Coraje es lo único que necesitas Luis. Y los tienes de más. 

 

Esta es la sabiduría interior que está guardada en el fondo de la conciencia de cada ser humano. La gente es tonta porque no se atreve a ir a buscarla, el miedo. 

 

Esto que he escrito ahora confirma eso que he escuchado varias veces, ya que muchos escritores escriben como por arte de magia, como que son usados para comunicar un mensaje o algunas ideas. 

 

Sábado 28 Octubre 

 

No voy a permitir más esto de que los fines de semana tienen que ser aburridos, deprimidos y sin sentido. No, eso es para los que no se conocen a sí mismos. No es para mí. Esta es una división estúpida del sistema capitalista, de que de lunes a viernes se trabaja y los sábados y domingos se descansa. Esto es absurdo y estúpido. Cada momento que uno vive se tiene la oportunidad de trabajar, descansar y amar. 

 

Lunes 30 Octubre 

 

Anoche al irme a acostarme me di cuenta de que había cambiado. 

 

Miércoles 01 Noviembre 

 

"Vuelve a tomar contacto con lo profundo Luis, es lo único que te puede salvar." 

 

Este fue el mensaje que tuve ahora al despertar. 

 

El descubrimiento de los momentos. Vivir por momentos. 

 

Guauu...esta es la idea y la forma de vivir que quiero! 

 

La forma en que definimos el tiempo es la culpable de que nuestra vida sea tan deprimida y falta de alegría verdadera. El domingo, el martes, el próximo año, en el futuro, en 20 años más, todas estupideces. Todo eso no existe. Son momentos presentes que tuvimos o vamos a tener la suerte de vivir. 

 

Al morir Patricia me quedó claro esto de las estupideces que es el farrearse la vida preocupándose por el futuro. 

 

La dimensión del universo invisible. 

 

Sólo es importante aquello que tiene valor cuando hemos muerto. 

 

Estoy en contra de los dogmas religiosos. Esos son dictaduras mentales y emocionales. "Hay sólo una verdad". No creo en esto. 

 

Creo en la vida, y la vida es un misterio. 

 

Martes 14 Noviembre 

 

Hoy empiezo a meditar de nuevo. 

 

Estoy ahora en el centro de meditación. Voy a empezar a las 8 de la noche a hacer otra vez el curso de introducción a la meditación. Quiero empezar todo de nuevo esto. 

 

Hoy he vivido una cantidad increíble de experiencias. Necesito tirarlas afuera ahora. 

 

Hoy he pensado harto en Patricia. 

 

Estoy descubriendo tantas cosas. 

 

Miércoles 15 Noviembre 

 

En la superación de todo este dolor que tengo en mi espalda está la clave para la solución a mis conflictos emocionales. 

 

Elevarme sobre el dolor. 

 

Hoy he terminado mi primer libro. Sí, todavía no lo puedo creer. Ahora tengo una nueva responsabilidad y una nueva identidad. 

 

Ahora al tener mi libro publicado dentro de algunas semanas más, voy a tener las exigencias propias que se le hacen a todo escritor. 

 

Jueves 16 Noviembre 

 

Dejar de escribir sobre mis síntomas, y empezar a escribir sobre mi viaje espiritual. 

 

Este es el momento en que estoy ahora. Excelente! Un cambio profundo en el contenido de mi escritura. 

 

La necesidad de tener un equilibrio entre el silencio y la palabra. 

 

El que ahora puedo ver muy objetivamente la realidad en que me encuentro. Estoy en uno de los momentos más difíciles de mi vida. Y mañana y la otra semana voy a estar en situaciones que son claves para mi futuro. Todo esto lo digo con el espíritu de que tengo que ser muy comprensivo conmigo mismo. Tengo que darme permiso para descansar y sentirme mal de repente. 

 

No estoy en una situación fácil. Todo lo contrario, estoy viviendo una de las situaciones más difíciles que una persona pueda pasar, el que se muera la esposa de un derrame cerebral violento y tener después de esto que inventarme todo de nuevo. Re-hacerme por completo. Esta es una de las razones que explica la terrible angustia que siento. 

 

Y además que he ido realizando cosas concretas que antes para mí no eran más que un sueño imposible. Es que todo lo que estoy viviendo ahora es algo totalmente desconocido para mí. No sé que pasara. No sé nada de lo que me trae el futuro. Este es el lado negro de la libertad.

 

Quiero ser un promotor del estilo de vida del Ser. 

 

Viernes 17-11 

 

Mi Diario de Vida es mi campo de entrenamiento donde puedo desarrollar todos mis pensamientos. Y donde me puedo desarrollar en todo sentido. 

 

Jueves 18-11 

 

Romper la represión interior, este es el sentido del escribir. Y esto es lo que estoy haciendo ahora. 

 

Si las células dejan de comunicarse entre ellas, se produce cáncer. Que excelente idea, perfectamente aplicable a los seres humanos. 

 

El miedo de cambiar mi identidad, de pasar del tenerle pánico a mis emociones a el sentirme muy bien y cómodo con mis emociones. 

 

Tengo metidas en el fondo de mi mente todas esas voces de mis padres que tanto daño me hicieron. Casi me mataron entero todo el espíritu que había dentro de mí y que ahora se ha despertado definitivamente. Quiero que llegue el momento en que ya no tenga nada que ocultar ni reprimir en mi mente. 

 

Los libros son muy importantes, son una ayuda vital, pero no son suficientes para mi liberación. Esto es algo que sólo yo puedo y tengo que hacerlo. 

 

Estuve escribiendo en la computadora mis Diarios de Vida y me dejo muy satisfecho lo que había escrito ahí. 

 

Al leer hoy día sobre el tema del estrés post-traumático me di cuenta otra vez de que esto es lo que yo sufrí en Chile con la última vez que me internaron en Santiago. Nunca tuve la oportunidad real de trabajar todo el dolor y el miedo que esa experiencia me generó. Me dijeron al llegar a San Antonio de que "aquí no ha pasado nada, y se da vuelta la hoja". Me tuve que comer todas las intensas emociones que yo tenía. 

 

Todo el odio que yo tenía contra mi padre. Y el terrible odio que me nació con la siquiatra de San Antonio. Ahora tengo los argumentos suficientes como para darme cuenta con mucha facilidad de que ella no tomó en serio lo que yo estaba viviendo. El horrible infierno de ser tratado como un enfermo mental. 

 

Pregunté ahora en el curso de meditación el cómo se puede armonizar el racionalismo con la espiritualidad. Pero me dio una muy pobre respuesta esta profesora. La verdad es que me di cuenta ahora de que esta profesora es bien pobre en el tema teórico. 

 

Lunes 20-11 

 

Atreverse es la palabra clave. 

 

Atreverse a ser lo que realmente uno es. 

 

Viernes 24-11 

 

Ahora comprendo bien todo esto que quería decir Freud y todos los otros grandes sicólogos acerca de que el fenómeno de la angustia era la fuerza motriz de todos los conflictos de la personalidad (dejando fuera por supuesto aquellos conflictos que se deben a causas biológicas.) Pero al hablar del mundo de la neurosis la angustia es la clave que explica todo lo demás. 

 

Ya ahora me siento mucho mejor al poder hablar y tirar horrores que estoy viviendo ahora de que me atreví de verdad a liberar toda la fuerza, el dolor, la frustración, el odio, la ira y todo lo que hay de sufrimiento dentro de todo mi ser. Estoy haciendo ahora algo muy importante, y quiero ver toda esta fuerte empresa en que estoy trabajando como algo de lo cual me sentiré muy orgulloso y contento en el futuro. 

 

Quiero liberarme de todo el miedo que hay dentro de todo mi ser y de todo mi cuerpo, alma, mente y de todo lo que soy. 

 

Voy a seguir trabajando en todo esto de dejar que mis emociones se expresen libremente. Y voy a escribir después de todo lo que experimento en todos esos momentos en que me cayó en mi mente y dejo que mis emociones y sentimientos se expresen hasta el fondo del fondo. 

 

Me lo imagino como a un profundo pozo en el cual está lleno de un agua llamada angustia. Tengo que secar a ese pozo. Tengo que dejar que este maravilloso pozo se libere a sí mismo de toda esta agua angustiosa para que así este hermoso pozo pueda llenarse a sí mismo con agua limpia, clara y muy fresca. El agua de la vida eterna. El agua de la que hablaba Jesús. 

 

Sí, he hecho un gran descubrimiento hoy día en la clase de meditación. He descubierto de que el gran obstáculo para el desarrollo pleno de la meditación es el fenómeno de la angustia. Meditar genera angustia. 

 

Y esto por una razón muy clara. Al empezar a calmar la mente, empezamos a eliminar ciertos mecanismos de defensa y esto hace de que aumente la angustia que viene a nuestra conciencia. 

 

Este es un punto para mí de mucha importancia, porque este ha sido el factor principal del porque antes he fracasado en todos los intentos que he hecho de poder desarrollar mi paz mental y mi vida espiritual. Nunca he podido encontrar un libro que hable claramente de la terrible angustia que se siente al sentarse a meditar. 

 

Estoy convencido de que el gran problema de estos cursos de meditación y de relajación es que sobre-exageran los efectos positivos de la práctica de la meditación, pero no hablan del fenómeno real de que para un ser humano occidental lleno de estrés y neurosis es terrorífico el empezar a calmar la mente, por mucho que diga de que es lo que más quiere hacer. El que hay que enfrentarse a todos estos conflictos que afloran a la conciencia para poder 

 

Domingo 26-11 

 

La idea que tuve recién de que este fenómeno de confiar en que Jesús nos va a liberar de todos nuestros conflictos, tiene mucho que ver con la actitud que la gente en general tiene frente a la política y los políticos. El que siempre tiene que haber alguien que a uno le arregle la situación. 

 

La religión y la política, el problema global de que la gente no cree en sus propias capacidades. 

 

Lunes 27-11 

 

Si tomaran en serio a los psicoanalistas y a los budistas...! 

 

La clave no es la culpa, sino el placer de expresarse en plenitud. Excelente! 

 

Es que estoy atrapado entre dos paradigmas muy diferentes: El Intelectual y El Creativo. Vengo saliendo ahora de este paradigma intelectual que tanto me ha hecho sufrir. Y estoy entrando y sintiéndome bien en este otro paradigma, el de la espontaneidad. Y son estilos de vida totalmente diferentes. Y es por esto de que vivo tan confundido todos los días. 

 

A veces no sé qué es lo que tengo que hacer en el fondo. El que me ha costado demasiado esfuerzo la liberación que estoy logrando ahora y no estoy dispuesto a perderla. Y es por esto de que estoy lleno de conflictos. 

 

Sobre todo el conflicto fuerte lo tengo en el tema de la planificación y versus la espontaneidad. La verdad es que este es el tema que más me rompe la cabeza, y me tiene pasivo en muchos temas y aspectos de mi vida. El trabajo, la lectura, el aprendizaje de idiomas y la meditación y todo el estudio de la espiritualidad. 

 

Quiero atreverme a vivir en forma espontánea. Es que hay una fuerte contradicción entre el profundizar en la meditación y el querer tener una agenda muy planificada. 

 

Y es ahí donde hacen crisis los dos estilos de vida totalmente diferentes. A uno le interesa el resultado y al otro le importa más el viaje que el punto de llegada. 

 

Ahora estoy entendiendo mejor a Wayne Dyer cuando el habla sobre la obsesión de esta sociedad moderna por la planificación de la vida. Tiene mucho que ver en esto el tema de la angustia personal. 

 

Lo que necesito no son planes rígidos y racionales, sino que visiones fuertes, y nada más. El resto es el trabajo para llegar haya. 

 

Miércoles 28-11 

 

Anoche en la cama pensé que yo soy de una nueva generación. 

 

Soy de esta generación de hombres y mujeres que se la juegan por el nuevo paradigma, el Paradigma del Espíritu. 

 

Yo tenía toda la razón en el fondo al decirle a mis padres y a ese tío que tanto aborrezco esa noche de septiembre del año 91 de que yo tenía una visión totalmente diferente de cómo ser un profesional que la que ellos tenían. 

 

Sí, esto es lo que necesito. El poder sentirme de que pertenezco a un grupo de seres humanos que comparten las mismas aspiraciones. 

 

Sí, de nuevo la clave está en el leer harto. Porque en la lectura de la "Nueva Era" voy a poder encontrar todo el apoyo y la motivación que tanto me falta ahora. 

 

Ahora ya estoy preparado para leer a C. G. Jung. 

 

Qué te pasa Luis? 

 

La verdad es que me siento cansado ahora. Por qué? Porque estoy experimentando y viviendo un cambio fundamental en mi forma de pensar. 

 

Explícame mejor esto Luis. 

 

Es que estoy dejando atrás todas mis obsesiones, mis defensas frente a mi neurosis y todas aquellas ambiciones que me han ayudado a darle sentido a mi vida por tantos años, desde mi infancia. 

 

Estoy ahora en el punto en que voy a dejar de ser un neurótico, Y claro, tal como lo pensé ahora, al dejar de ser un neurótico uno recién se viene a dar cuenta de lo terrible de neurótica que es la sociedad y la cultura en la cual uno vive. 

 

Y el Problema se presenta en que casi nada de lo que hay en la sociedad a uno le sirve. Toda la ideología que hay en el aire acerca de como uno debe ser, pensar y actuar en cada uno de los diferentes roles que uno juega, no me sirven ahora. Porque toda la ideología que hay en el aire pone como primero la negación del Ser Humano en aras y en pro del crecimiento del Sistema. 

 

Pensaba ahora en el discurso del ministro de economía sueco con su obsesión de que los seres humanos de Suecia deben ser sacrificados en nombre del proyecto de la unidad monetaria de la Unión Europea. 

 

Qué esta primero? 

 

Y yo ahora al estar en pleno proceso de liberación de mi neurosis y de toda la angustia que ha existido dentro de mí, es claro de que encuentro absurda la forma de vivir que tenemos como civilización (o mejor dicho, "proyecto de civilización). 

 

Es increíble toda la cantidad de cosas que suceden y que pasan cuando uno se queda callado. Todo lo obvio se derrumba en mil pedazos, y sólo importa lo que sentimos. 

 

Qué es real? Cuál es la realidad real? La del mundo del consumo, la del comprar algo con la fe profunda de que era justo eso lo que me faltaba para ser feliz? O aquella que sucede dentro de nosotros, aquella en la cual no importa el cómo nos veamos sino el cómo nos sentimos? 

 

Me gustó lo que leí ahora sobre este escritor español que reclama contra la idea de ser un "escritor de profesión. Y también reclama contra la voluntad. Excelente! Gracias amigo por decir esto, ya que a mí tampoco me resulta esto de la voluntad. Siempre ha sido para mí sólo una ilusión. 

 

Seguiré escuchando ahora lo que se me dice desde mi cuerpo. 

 

Estoy viviendo en estos precisos momentos una tremenda experiencia mística. Siento que mi conciencia se expande y expande. 

 

Tuve ahora la visión al escuchar un programa en la radio de que es claro y lógico de que yo soy parte de una inmensa cadena de seres humanos. Tengo dentro de mí la herencia genética y cultural desde el primer Ser Humano que hubo aquí en la Tierra. Cada uno de nosotros es parte de una inmensa cadena de amor y de evolución. 

 

El descubrimiento personal de que somos parte de una tremenda historia. Por eso la idea del individuo egoísta que cree que solo el existe, es absurda. 

 

Excelente! Ahora he ha pasado algo realmente muy importante. Ahora me identifico con los místicos, con los buscadores. Con aquellos que creen de que existen otros mundos que son invisibles. 

 

Qué rico, Aprendí a meditar! Me di cuenta ahora ya definitivamente de que me concentro muy bien al meditar. He creado ya mi método, me concentro en mi respiración. Y me funciona. 

 

Ahora al meditar me identifiqué con la vida misma que hay dentro de mí. Me ha dado y está dando resultado esto de enfrentarme a toda la angustia que hay dentro de mí. 

 

Al dejar que se expresé todo lo que quiera mi angustia, es decir la parte de mi (desde el niño hasta el adulto que ahora soy) que ha sufrido tantas frustraciones a lo largo de toda mi vida. Es una protesta de todo mi ser interior, y tengo que dejarlo que proteste todo lo que quiera y necesite. 

 

Esto es mi angustia. La protesta de todo mi cuerpo y de toda mi mente por todo lo que he sufrido a lo largo de toda mi vida. 

 

La angustia es la clave que nos prohíbe ser todo aquello que sabemos que podemos ser. 

 

El que me he acostumbrado a estar triste y amargado. 

 

Es que al escribir entro a mundos increíbles, tan llenos de profundidad, tal como ahora en que me estoy preguntando de adonde viene todo esto que yo escribo. Porque no hablo de todo esto con la gente. Hay veces en que me pongo a escribir ideas que jamás he hablado antes con alguien. 

 

La verdad es que me estoy dando cuenta en este tiempo (después de casi 2 años de escribir todos los días) de que escribir es lo mismo que el descubrir mundos profundamente ocultos. 

 

Me doy cuenta de que estoy viendo lo mismo que tiene que haber visto Erich Fromm al estar en una cultura totalmente diferente a la de él. 

 

Miércoles 29-11 

 

Vengo ahora del cine. Fui a ver una película dedicada a Pablo Neruda, "El Cartero". Es una hermosa película. Me emocioné mucho. Me sentí todo el rato muy orgulloso de ser chileno. 

 

Me gustó mucho el consejo que le dio Neruda al cartero de como se llega a ser poeta; el ir a caminar a la playa y observar lo que hay alrededor. 

 

La idea de que la realidad es una poesía hermosa. De que en la realidad se puede encontrar la experiencia mística más profunda. Es el despertar y el darse cuenta de los miles y miles de milagros que nos pasan por delante de nuestros ojos todos los días. 

 

Ahora en este tren en que me encuentro está lleno de gente...será acaso de que todos estamos pensando o deseando en el fondo lo mismo? Cuántos de los que estamos aquí se sentirán realmente solos? Cuántos en este carro de tren tendrán ahora la ilusión de ser escritores? O artistas famosos? Cuántos querrán ahora bajarse del mundo aunque sólo sea por un momento? 

 

El que ser poeta es algo simple, de que se trata de abrir los ojos y decir lo que se ve. Pero...cuál ojo? 

 

Ahí está el problema. Los ojos biológicos no sirven. O mejor dicho, para ser más justos con ellos, no están o no es su misión el ver la poesía y la realidad. Es nuestro tercer ojo el que ha sido creado para ver y entender la realidad. 

 

Qué pasaría si de repente toda la gente en este carro tuviera una experiencia mística? Dejarían sus trabajos? Venderían sus autos? 

 

Qué pasaría si de repente nos diéramos cuenta realmente de que somos Seres Humanos? 

 

Me encanta la idea de que la neurosis es lo mismo que el bloqueo y la negación de la creatividad. O sea de que todos somos seres creativos. 

 

El coraje de atreverse a vivir por los sueños de la juventud. Sí, exacto, más que un placer ahora, me siento que es mi responsabilidad y mi obligación el que me dedique en cuerpo y alma a la realización de mi proyecto vital. Mi vida dedicarla a la búsqueda de la paz del mundo. 

 

Locura juvenil, delirios de grandeza ?...Tal vez. Pero...qué es mejor, el vivir por el sueño hermoso de Don quijote de salvar al mundo de su locura y devolverle su estado de paz original...o adaptarse plenamente al sistema y sólo pensar en el glorioso día en que me voy a jubilar? 

 

Me quedo con Don Quijote. 

 

Digan lo que digan de él, pero él es mi ídolo. Gracias amigo Cervantes. 

 

Algo está pasando en la atmósfera, así es que hay que estar muy atento a todas las vibraciones y mensajes que nos están mandando no se quien, ni me atrevo siquiera a pensar en quien, pero sí que afirmo de que los mensajes están en el aire. Aquellas almas sensibles y de buena voluntad los pueden pescar, escríbanlos por favor. 

 

Los esclavos de la escritura. Sería totalmente pretencioso y falso el decir que uno ha pensado racionalmente todas estas cosas. Salen. 

 

Salen es la palabra justa. Entre menos se piensa mejor porque así no se perturba el mensaje. Cuál mensaje? La Vida. El Ser. El Vivir. El amar. El Despertar. El Darse Cuenta. El Creer. El Buscar. El Atreverse. El Seguir los Sueños. El Recuperar al Niño Interior. El Pedir Ayuda. 

 

Qué está pasando en estos tiempos? La Conciencia está cambiando. Por qué? Porque de lo contrario el planeta explota. No hay otra salida. La Conciencia o la vuelta atrás total. 

 

Por qué la Conciencia? 

 

Porque en la Conciencia está el darse cuenta. Y esta es la clave para entender lo que somos y lo que necesitamos. 

 

Jueves 30-11 

 

Ahora definitivamente me tiro al paradigma de la creatividad. 

 

Es el único lugar del planeta, de la existencia en que yo me siento contento y cómodo. 

 

Quiero que esta noche sea el momento clave en que deje de estar en conflicto con estos dos polos de la existencia, lo concreto y lo abstracto. 

 

Exacto! Esta es la idea, el no elegir, el negarse a elegir. El atreverse a vivir los dos mundos. 

 

Que el problema de los materialistas es que eligen lo concreto. Y el conflicto de los espiritualistas es que se quedan con lo abstracto. Las dos visiones son erróneas. Sólo la combinación de las dos es la correcta. 

 

Me he dado cuenta ahora de que todos mis conflictos sicológicos y existenciales, tienen de una u otra forma, validez general. Porque son conflictos que sufre un ser humano (yo) y por lo tanto deben ser los conflictos de muchos otros miles de seres humanos. En cada uno de nosotros está la semilla que representa a todos los demás en la tierra. 

 

Viernes 01 Diciembre 

 

! Que rico, ahora me llene otra vez de otra vez de confianza en mí mismo! 

 

Ahora estoy en la reunión de los "Médicos sin fronteras", estoy acompañando a Gunilla.

 

Voy a encontrar mi propia voz. 

 

Tengo que volver a trabajar el tema de la muerte de Patricia, por duro que sea. Me doy cuenta de que por dentro me niego a creer, y menos a aceptar, el que sea verdad el que Patricia se haya muerto. Su muerte se me está haciendo cada vez más clara. 

 

Tengo que reconocer y reconozco ahora de que no tengo para nada aclarado todo esta crisis y trauma de la muerte de Patricia. Recién por ahora, en estas semanas me estoy dando emocionalmente cuenta de que todo esto es verdad, de que Patricia murió. Y que murió de una forma trágica. 

 

Las ganas que me dieron ahora de volver a escuchar la onda corta. 

 

Calidad y motivación (frase del doctor que ha estado en Afganistán.) 

 

Bueno, necesitaba el volver a expresar y a escribir sobre Patricia y todo lo que me sucede con ella. 

 

Ahora al escuchar esta charla sobre Afganistán y la experiencia que tuvo este medico allá, me di cuenta de que para realmente entender la Política Mundial tengo que bajar a entender los conflictos culturales y el cómo se vive en la sociedad aquella. Pero el sólo concentrarme en los titulares no me permite el entender bien la Política Mundial. Es lo mismo que el darme vueltas y vueltas por la superficie. Este es el tipo de "darme cuenta" que tanto necesito ahora para poder cambiar aquellas cosas que tanto quiero cambiar. 

 

 

Sábado 02 Diciembre 

 

Esta es la primera vez que escribo mi D.V. en mi computadora. 

 

 

Quiero tirar todo afuera. 

 

Domingo 03 Diciembre 

 

Mientras estaba ahora en el baño se me ocurrió una excelente idea: El escribir novelas profundas basadas en lo que escribo en mis D.V. 

 

Qué te pasa Luis? Es que me dieron los guevones al estar en la biblioteca de Estocolmo y al leer ese artículo del Mercurio sobre "La elite en Chile". El problema de que no domino ningún tema. 

 

Cómo puedo armonizar y compatibilizar el que quiero ser experto en varios temas y a la vez el que quiero escribir sobre la experiencia subjetiva personal? 

 

Hace las dos cosas Luis y punto. Si, sé que no es tan simple. Pero no te preocupes de que vamos a trabajar juntos los dos, y le vamos a dar y crear una muy rica solución. 

 

Si, es una excelente idea esta de conversar con mi hombre sabio que hay dentro de mí al escribir mi Diario También con la mujer sabia que existe dentro. 

 

Hoy al escribir mis Diario en mi computadora me sentí muy fuerte, y seguro. Sentía que había y estaba haciendo algo importante. El que ahora estoy preparado para hacer realidad mis planes. La idea es que ahora empiezo una nueva etapa en el desarrollo de mi Diario. La etapa de la elaboración. Ya he "terminado" la etapa del "tirar afuera". Ahora voy a trabajar con todo lo que he escrito. 

 

Ahora ya he dejado de ser un niño, y por lo tanto puedo ahora empezar a concentrarme en mis planes y actividades de adulto. El que ya estoy preparado para recibir todos los mensajes que me quiera mandar mi conciencia. 

 

Ahora puedo elegir lo que voy a escribir. No tengo ya necesidad de ser esclavo de mis pensamientos. Muchos de ellos los puedo solucionar en mi conciencia. 

 

Ahora estoy en el centro de meditación, son las 19,30. 

 

Yo desde niño empecé a sentir esta fuerte necesidad de expresión, y de profunda sensibilidad dentro de mí. 

 

El que estoy siguiendo el camino del joven Siddhartha...Por qué no? 

 

 

 

Jueves 07 Diciembre 

 

O.K., ahora quiero escribir en forma muy tranquilo mi Diario por alrededor de una hora. 

 

Qué ha sido Luis lo más importante que has vivido hoy? 

 

El que hoy he encontrado apoyo en este libro que tengo de terapia Primal en esta idea de que sólo me puedo sanar de mis conflictos neuróticos sintiendo todo lo que tengo que sentir. Atreviéndome a sentir todo el miedo que hay dentro de mí, hasta que mi organismo quede vacío de toda esa angustia que hay dentro de mí. 

 

Ahora con la lectura que he hecho de este libro he aprendido este nuevo concepto del dolor. 

 

El dolor como lo esencial en el desarrollo de toda neurosis. 

 

Si, la verdad es que esta lectura de hoy me ha cambiado mi visión sobre lo que pensaba que era mi problema. Ayer yo estaba diciendo que mi problema era el que tenía una angustia neurótica. Pero hoy después de la lectura empiezo a pensar con mucho entusiasmo en esta idea de que la única forma real de liberarme de mis conflictos neuróticos es a través de atreverme a sentir todos mis sentimientos. 

 

Poder volver a ser espontáneo. Libre y confiar plenamente en mis sentimientos. Volver a confiar plenamente en mi intuición. 

 

Hoy ha sido un excelente día. Me felicito por todo el tremendo esfuerzo que he hecho por liberarme de toda esta angustia y dolor que hay dentro de mí. Mañana seguiré trabajando en todo esto, y todos estos temores que tengo, como el de ahora, lo enfrentare y le daré solución y me haré un hombre libre. 

 

Atreverme a sentir todo el miedo que hay dentro de mí. Este es el sentido de leer harto, porque así uno se evita el tener que sufrir y tener esas tremendas inseguridades que en el fondo solo son el producto de una ignorancia de mí y de todo el ambiente familiar en que me he criado. 

 

Quiero escribir este pensamiento que recién tuve sobre mi mama. No mijito, mejor no lo haga. Se puede meter en tremendos conflictos, y para que va a hacer eso mijito. Mejor se queda tranquilito aquí en la casa, se busca una peguita y así se queda tranquilito. Paque se va a amargar la vida mijito. Hágalo como lo hizo su papa, se busca una pega y después jubila y punto, y ahí se queda tranquilito." 

 

 

 

Es que ya al ser adulto no se trata de una cosa física de los padres. No, ahora se trata de un problema estrictamente personal. Ya el daño está hecho. Por mas dramático de positivo que sea el cambio de los padres, el daño sicológico en forma de neurosis, por lo general, ya es un hecho concreto. Y ahora si este hijo o hija quiere ser todo lo que él o ella sabe que puede ser, tendrá que enfrentarse con toda la verdad de lo que ha sido su vida. Pero por sobre todo tendrá que enfrentarse a la verdad verdadera de lo que fue su niñez. 

 

Y aquí se trata de hablar de la verdad, o sea de que la niñez no fue la etapa más hermosa de nuestras vidas sino que todo lo contrario, una de las más traumáticas de toda nuestra vida, de la cual aun no nos podemos liberar. 

 

Esa visión tan profunda que tuve hace tiempo atrás de que si no me liberaba de mis padres no podría hacer nada de lo que yo quiero hacer con mi vida. 

 

 

Viernes 08 diciembre 

 

Hola mi Perrita! Cómo estás? 

 

Hace tanto tiempo que no conversamos. Pero ahora mi amor empezamos de nuevo a estar juntos a través de estas palabras. Dónde estás? Todo se ha ordenado ya? 

 

Quiero contarte mi perrita de que yo he cambiado mucho el último tiempo. Y una de las razones principales del porque había dejado de escribirte era esta, desde hace un mes que he venido sufriendo una transformación terrible e increíble. Entonces no tenía fuerza para poder escribirte. Y además de que el dolor que sentía al escribirte era demasiado fuerte. Era demasiada la tortura. 

 

También es cierto mi perrita de que estaba metido en todo ese proceso de trabajar mi rabia y enojo hacia ti y hacia la vida en general porque me habías y me había la vida dejado solo. 

 

Pero ahora mi Perrita estoy en otra etapa. Ahora es tiempo de que podamos conversar sobre ese amor que había entre los dos y de todos aquellos mundos exquisitos y llenos de misterio que compartíamos. 

 

! Que rico el sentir ahora el que hemos vuelto a reconciliarnos! Pensaba ahora de que si alguien leyera esto que escribo, creería que le estoy haciendo una carta a mi esposa que está de viaje. Es que la verdad es esta sensación que yo tengo ahora. No puedo creer todavía mi amor de que tú estés muerta. Pero quizás hay algo hermoso en todo esto, el que sabemos de que siempre estaremos unidos y en contacto. Pueden morir los sentimientos? Qué es la muerte sino una transformación de la materia? 

 

Necesitaba tanto el volver a conversar contigo, pero tenía miedo porque cuando te había escrito antes había sentido demasiado dolor y angustia. Y tenía mucho miedo de que pudiera volver a sentir lo mismo. Pero ahora ya me siento más maduro y mi idea es que ahora podamos empezar a conversar con alegría y mucho amor. 

 

Tengo ahora al lado del computador en que te escribo una foto hermosa de ti. Es aquella foto que te sacaron en la escuela donde estudiabas para ser auxiliar de enfermería. Te ves tan linda. Tienes una carita tan especial, tan llena de dulzura. Sí, me siento muy contento ahora mi Perrita porque he vuelto a tomar contacto contigo. Te necesito tanto. Me he sentido muy solo y había en el último mes congelado todos los pensamientos hacia ti. 

 

Quería olvidarte y empezar a hacer mi vida completamente de nuevo. Y dejar de sufrir por toda tu muerte y todo lo que eso ha significado. Muchas veces hubiera querido de que jamás te hubiera conocido, que toda la vida que hicimos juntos hubiera sido solo una mala pesadilla y nada más. Por eso es que no te había escrito mi Perrita. 

 

Pero por estos días he descubierto de una forma muy fuerte de que en la escritura hay un mundo aparte. Al escribir uno puede comunicarse con todos los planos de la existencia. Al escribir uno puede entrar al mundo de la magia y del misterio. Y es por eso de que ahora me he llenado de confianza de que a través de este mundo de la escritura podremos tener un contacto por el resto de mi vida aquí en este planeta. 

 

Te quiero proponer algo mi Perrita; Quieres que seamos siendo esposos para siempre en este mundo del espíritu? ...............Gracias mi Perrita!!! ! Te amo!! 

 

Hoy nos hemos casado de nuevo, hoy nos hemos encontrado de nuevo. Estoy muy contento, te he recuperado mi Perrita. 

 

Mañana es el cumpleaños de John Lenon, y voy a ir al cementerio donde está tu hermoso cuerpo y dejare dos ramos de flores. Uno para ti y el otro en honor de nuestro querido amigo J. Lenon, el cual tanto nos hizo llorar de alegría y de amor. 

 

Hoy ha salido el sol en mi vida de nuevo mi Perrita, y por "coincidencia" también ha salido el sol ahí afuera. 

 

 

Domingo 10-12  

 

Es cierto todo esto de que reviviendo todo ese dolor de los traumas que uno ha tenido uno así se empieza a liberar de todo ese dolor que uno tuvo que guardarse para adentro por la intensidad de tal dolor. 

 

Sí, me gusta esta idea de hacerle una carta a mi padre y gritarle en ella todo lo que pienso de él. 

 

Padre: 

 

Sabes tú todo lo que yo he sufrido en mi vida por la forma en que tú fuiste conmigo? 

 

Te puedes imaginar siquiera todo el dolor que me has causado por la forma en que me trataste toda mi vida, pero por sobre todo en mi época de adolescente? 

 

Qué derecho tenias tú de querer obligarme a que yo también tenía que ser un hombre amargado y fracasado como tú lo has sido en tu vida? 

 

Qué derecho tenias tú para perturbarme todos mis planes llenos de idealismo? 

 

Qué derecho tenías tú de internarme en una clínica psiquiátrica cuando se te diera la misma gana? 

 

Sabes tú lo que duele el estar internado, y sobre todo al salir de ahí? Sabes tú lo traumático que es el salir de una clínica psiquiátrica y no acordarse de nada? 

 

Por qué no te fuiste a internar tú, si conmigo lo hiciste cuando se te dio la gana? Te dio miedo acaso lo que se podía decir de ti después de que salieras de la clínica? Bueno, sabes lo que a mí me paso cuando salía de la clínica? Si, preciso y exacto, me cagaba de miedo y vivía cagado de inseguridad. Tenía miedo de que por la menor guevada que yo hiciera tú te sintieras con el derecho y me engañaras como la última vez y la doctora te diera el derecho legal para hacer conmigo lo que se te diera la gana, y me encerraras otra vez. 

 

Te puedes imaginar lo que yo sufría cundo ustedes, tu y mi madre, me exigían de que yo tenía que ser perfecto y ser exitoso, y ninguno de ustedes se daba cuenta de que no tenían el más mínimo derecho de pedirme y ni siquiera el pensar en pedirme de que yo tenía que ser exitoso, porque vos me habías destruido por entero mi personalidad. 

 

Toda la confianza que había en mi se fue a la cresta. Nunca te voy a perdonar el que vos y mi mama anduvieran diciéndoles a todo el mundo de que estaban decepcionados de mí. Mi pregunta es con que moral ustedes podían decir y menos pensar esto de mí, cuando yo desde niño me había esforzado por ser el mejor en todo lo que hacía. Y a pesar de todo el esfuerzo que yo le ponía a mis actividades, y me esforzaba en extremo, nunca me demostrabas que estabas conforme y satisfecho conmigo. Siempre me quedaba la sensación, cada vez más fuerte a medida que pasaban los años, de que no te gustaba para nada él como yo era. Que te hubiera gustado que yo hubiera sido de otra forma, más calmado, más ordenado tal vez. 

 

Te acuerdas de esa vez en que yo fui a Melipilla en bicicleta y llegué a tu negocio muerto de cansancio pero con la fuerte ilusión de que me ibas a recibir con un fuerte abraso y me ibas a felicitar por todo el esfuerzo que yo había hecho ese día. Iba tan lleno de ilusión de que me ibas a decir tantas cosas ricas, como por ejemplo "Mijito siga entrenado muy duro como usted lo está haciendo ahora, porque esto que usted hace le dará muy buenos frutos en su vida de adulto. Si no es campeón de ciclismo puede ser campeón en cualquier otro deporte. Siga adelante mijito, yo creo profundamente en usted. Que dios lo bendiga y sepa mijito de que estoy muy orgulloso de usted y de que sea mi hijo. Lo quiero mucho." 

 

Te acuerdas como me recibiste en la realidad? No hacia ni dos minutos de que había llegado a tu negocio y ya me estabas echando..." Yayayaya..., mire que estoy ocupado y tengo cosas que hacer. Nono nono...como se le ocurre, ta loco?, como se le ocurre de que le voy a dar plata para que..." 

 

Martes 12-12 

 

Hola mi perrita, Cómo estás? 

 

! Te hecho tanto de menos! Quiero contarte lo que me ha pasado hoy. 

 

Son ahora las 21,41 horas y vengo llegando de la biblioteca de Huddinge. Hoy en la tarde me sentía muy mal, deprimido y con una terrible angustia. Estuve toda la tarde escribiendo mi diario de vida, pero no podía conseguir sacarme de encima toda esta angustia que me tiene prisionero total. Me fui a la biblioteca con la ilusión de que en el camino se me iba a pasar todo este dolor que aprisionaba mi alma. 

 

Y en la biblioteca me puse a leer en forma desesperado un libro que hablaba de la angustia con la esperanza de que ayudara a sentirme mejor. Pero la verdad de que después de estar en la biblioteca más de 1 hora y media, no logre sentirme mejor. La angustia seguía cubriendo todo mi cuerpo. 

 

En este ánimo me decidí por irme a comer una hamburguesa en un local cerca de la estación de trenes. Y ahí mientras me comía la hamburguesa me puse a leer un libro que traje de la biblioteca que es escrito por una sicóloga de Suiza y habla sobre el proceso de sanación cuando uno pierde a un ser querido como a mí me ha pasado ahora contigo mi perrita. 

 

Y después de leer más de 30 minutos este libro me dieron unas ganas inmensas de ponerme a llorar muy fuerte en ese local. Me di cuenta muy claramente de lo que me ha estado pasando en los 2 últimos meses: he estado negando el hecho concreto de que tú has muerto. 

 

Y para poder negar tu muerte, mi querida perrita, me había convencido de que todos mis problemas se debían a mis problemas de antes que yo tenía con mis padres en Chile, pero que no tenían nada que ver contigo y tu muerte. Que yo había sido extraordinariamente fuerte y que había superado el shock de tu muerte en forma muy rápida e increíble. De que era un súper hombre y que ya no había ningún problema. 

 

Pero ahora en este restauran me di cuenta de que te hecho más de menos que nunca. Tengo tantas ganas de que todo vuelva a ser como fue en aquellos momentos tan rico que vivimos juntos. Tengo ahora a mi lado tu hermosa foto, te ves tan bonita en ella. Nuevamente he vuelto a sentir esta alegría tan rica de poder volver a conversar contigo mi querida Patricia. 

 

No te enojas si te cuento lo que he hecho en el último tiempo ?....Gracias... 

 

Si, conocí a una mujer sueca llamada Gunilla. Hace un mes que la conocí, y he vivido cosas muy ricas con ella. Tú comprenderás mi perrita de que fue terriblemente difícil para mí la primera vez que tuve sexo con ella. Estuve despierto toda la noche. Me sentía culpable hasta las... Creía que tú me estabas viendo, y me sentía cochino, y que había cometido un fuerte pecado. 

 

Pero a medida que pasaban los días y a través de la conversación que tenia con ella, me fui dando cuenta de lo mucho que te había querido y de lo hermosa que tú eras. Y a la vez, el poder lograr un fuerte grado de comunicación con otra mujer después de tu muerte me obligo a enfrentarme a toda esa angustia y dolor que yo había escondido y congelado dentro de mí. 

 

Si, perrita, me ha pasado esto ya varias veces de que de repente me doy cuenta de que estoy negando de que tu estas muerta y todo lo que eso significa en mi vida, y en esos momentos paradoxalmente siento una muy rica alegría porque de una u otra forma he vuelto a tomar contacto contigo. Pero a la vez me sucede de que el dolor es paralelo a esa alegría que siento, y esto me hace de que al otro día evite por todos los medios el volver a pensar en ti de esa forma. Y también hago lo posible por no tener tiempo para sentarme a escribirte. 

 

Dolor. De esto se trata lo que me pasa mi perrita. Se me ha hecho demasiado doloroso el siquiera pensar con claridad el que tu estas muerta. Todo este tiempo he vivido una doble realidad, en el sentido de que por una dimensión de mi ser he podido funcionar en forma muy positiva. 

 

Te cuento de que he publicado un libro (después te hablare más de eso), y en general he podido mantenerme bien activo. Pero en mi otra dimensión te he negado casi por completo, para evitar así el dolor de mi alma. Te he evitado por el dolor, pero la ironía ha sido de que me he llenado de un terrible dolor, un dolor que a veces me da la impresión de que o me vuelvo loco o me muero. 

 

Pero desde ahora quiero volver a resucitarte dentro de mí, y tener grandes conversaciones contigo y así darle expresión a todo lo que nos unirá por siempre. 

 

Ahora al bajarme de la micro se me ocurrió la idea de ponerle a este libro el título de "Cartas a Patricia". Y no como había pensado antes "Patricia" porque necesito no solo escribir de ti, sino que también necesito dramáticamente conversar contigo mi perrita. Y pienso que a través de estas cartas nos comunicaremos en forma excelente. Te parece? 

 

Muchas personas se van a inspirar con nuestra historia. Tú me salvaste a mí de la muerte, y tú eras para cada persona que te conocía un ejemplo de muchas cosas. Por sobre todo de coraje. Coraje es para mí la palabra que mejor te describe. Cuántas barreras imposibles tuviste que cruzar? Te amo mi perrita. 

 

Qué imagen más hermosa aquella que tú me contacte cuando fuiste a Chile después de 6 años de haber vivido aquí en Suecia y fuiste a comprar a ese supermercado de Quilpué. Y ahí te encontraste con ese niño que estaba trabajando, ese niño que tenía que arreglar los paquetes de los clientes, él trabajaba ahí para poder juntar dinero para su uniforme escolar. 

 

Pero en tu mente estaba la pregunta de cómo era posible de que un niño de esa edad, un niñito que debería estar jugando con sus amigos a la pelota o la escondida, estuviera ahí trabajando a esa horas. Y te pusiste a llorar, pero como siempre nadie te entendió. 

 

Llorabas y llorabas porque no podías creer que fuera posible esto que estabas viendo, de que en Chile muchos niños tenían que trabajar para poder tener la ropa para la escuela. 

 

Y tú pensabas en el jardín infantil en el cual trabajabas aquí en Suecia, donde los niños tenían de todo lo que necesitaban y de lo que no necesitaban. Y sacaste un billete de esos de los grandes de Chile y se lo regalaste a ese niñito. El te miraba con una tremenda cara de sorpresa....no sabía que decirte....pero estaba contento...y tu también. 

 

Cuántos niños recibieron tu amor? Muchos (entre todos ellos también estoy yo). 

 

Te quiero mi perrita, mañana seguiremos conversando. Chao! 

 

Jueves 14-12 

 

Hola mi amor, Cómo estás? 

 

Quieres que te cuente la verdad...? 

 

Estoy muy triste, te echo mucho de menos. He llorado casi toda la mañana. Necesito verte, hablar contigo, sentirte, tocarte, acariciarte, hacerte el amor. 

 

Es que todo se ha vuelto tan absurdo ya. Cómo pueden tener ahora sentido todos los planes que antes tanto me entusiasmaban cuando ahora tu muerte me ha demostrado que no somos nada y que todo es una gran ilusión? 

 

Te busco y te busco por todos esos lugares que antes era rutina que visitáramos. Ayer por ejemplo fui al centro de la comuna de Hallunda, y de repente me di cuenta de que estaba mirando para todos lados como si estuviera esperando a alguien...sí, pero tú no estabas en ninguna parte. Que dolor más grande el tener que verme obligado a aceptar que es verdad de que no te podré ver nunca más....No, no lo puedo creer ni aceptar... 

 

Por qué te fuiste? (perdóname perrita que me ponga egoísta ahora pero no puedo aceptar de que te hayas ido........) 

 

Me gustaría tanto el que me llamaras por teléfono un día de esto y me dijeras que vas a venir a esta realidad terrenal a estar conmigo un mes para que podamos despedirnos, amarnos, acariciarnos, morirnos de la risa de todo y de todos (como lo hacíamos antes). 

 

En estos momentos estoy llorando, es una mezcla de alegría y de miedo. La alegría de poder volver a sentirte profundamente en mi fantasía, y el miedo de perderme en esta fantasía y enfermarme por no querer comprender de que sólo estas en mi fantasía. Pero no importa, seguiré disfrutándote en mi fantasía hasta que sea el momento justo y adecuado de despedirnos realmente uno del otro. 

 

Te imaginas Perrita de que tuviéramos un mes enterito para poder despedirnos realmente y con todo el amor que soñamos siempre? Dónde te gustaría ir? y Qué te gustaría hacer? A mí me gustaría que por lo menos unas dos semanas me hicieras esas comidas tan ricas que tus sabias. Y por qué no, de postre podríamos ocupar la mesa de la cocina para amarnos hasta que no demos más de cansancio y sueño....! Buena idea!...sabía que te iba a gustar. 

 

Imagínate que pudiéramos caminar otra vez por las calles de Estocolmo tomados de la mano, abrasados como esos osos de la postal que me regalaste para mi cumpleaños. Seriamos por un mes enterito unos verdaderos niños, verdaderos niños que vuelven a nacer. 

 

Podríamos hacer una revolución....La revolución del amor...La revolución del darse cuenta de que lo más importante en la vida es la vida misma...y por lo tanto hay que cuidarla...comprarnos un micrófono y ponernos a hablar en las calles de Suecia ( y de otros países, porque no?) de que en los niños tenemos la oportunidad de liberarnos de la neurosis a escala planetaria que nos afecta hoy. Que el amor es más importante que el poder, porque el amor es el único poder real que hay. Te imaginas, por un mes los dos como siempre quisimos ser! 

 

! Si solo pudiera tocarte un segundo! Sabes, estos días he sentido tantas ganas de masturbarme con tu tan rico potito, pero no he podido porque me lleno de culpa y miedo. Pero me das permiso para hacerlo....! Bien!......Hoy tendremos un contacto sexual a través de la fantasía. Ahora comprendo a Einstein cuando este viejo decía de que la fantasía es más importante que el conocimiento. Qué verdad más verdad! 

 

Me han servido de algo todas las pruebas que tuve que dar con tanta angustia en la escuela? La verdad es que no. Lo único que me ha servido ahora que tú te has ido es mi rebeldía frente a la escuela como institución y a ese racionalismo que niega lo que realmente somos, Espíritus. 

 

Te amo Perrita!!! 

 

Martes 19-12 

 

Hola mi perrita! Cómo esta? Un abraso mi perrita primero que nada. 

 

Necesito conversar mucho contigo mi perrita. Lo que pasa mi amor es que se me ha hecho muy difícil el poder integrar la realidad de tu muerte. Muy por dentro de mi niego rotundamente esta realidad, de que tú no estás más aquí conmigo y de que no te veré nunca más. Y he tenido que pagar esta negación interior con una muy fuerte depresión en estas dos últimas semanas. 

 

Pero ya me he dado cuenta de que es hora de que empiece a trabajar en forma seria en el poder aceptar la realidad de que tú has muerto mi perrita. He llegado a entender también de que este canal de comunicación que tenemos los dos, no puede durar por toda la vida. 

 

Sí, estoy seguro de que tú me comprenderás muy bien todo esto que te quiero decir, de que tenemos que prepararnos para despedirnos definitivamente. 

 

Ahora no puedo seguir escribiéndote perrita porque estoy congelado por dentro con todo esto de la realidad de tu muerte. 

 

Te doy un abrazo....te quiero... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sábado 09 Diciembre 

 

 

 

Con la práctica de la meditación voy a bajar a los lugares más profundos de mi dolor y de mi miedo. Y ahí le voy a dar palabras a todo lo que me pasa. Contare todo lo que veo ahí. 

 

 

Mi papa piñizcando a mi mama en el brazo todo el tiempo. Viejo culiado. 

 

Voy a leer más sobre terapia Primal. 

 

 

t- Que quieres decir Luis, con toda sinceridad? 

 

l- No sé, pero ando en busca de otro proyecto literario que me llene de nueva pasión. 

 

t- Una novela quizás Luis? 

 

l- Ya, la verdad es que si. Necesito el tener un lugar donde darle rienda suelta a todo lo que he aprendido. 

 

T- Porque entonces no empiezas de nuevo con la novela de tu adolescencia, con esa idea del profesor que contaba tú historia desde la China. 

 

l- Estoy inseguro, pero a la vez estoy consciente de que la única forma en que yo me convierta en un gran escritor de novelas es poniéndome a escribir novelas. 

 

t- Si, Luis y ahora ya no necesitas más el tener que exigirte de que todo lo que escribas tiene que ser perfecto. Tu viste, por ejemplo, en la película "Los puentes del condado Madison" de que se trata de cosas simples. Si, Luis ya estas capacitado para poder escribir novelas ya que ahora estas libre de esa exigencia neurótica de tener que ser perfecto. 

 

l- Pero cómo lo hago con todos los otros proyectos literarios que tengo? 

 

t- No te preocupes y hacelos todos juntos a la vez. Mutuamente tus proyectos te van a motivar. No te preocupes por esto Luis. 

 

l- Qué me aconsejas con el tema de la lectura? 

 

t- Lee harto querido amigo Luis. Lee hartas novelas y así iras descubriendo el secreto de que para escribir novelas no se necesita ser complicado. Sino que la idea es ir poniendo un pensamiento detrás de otro. Cuenta no más en tus novelas Luis lo que te pasa. Y permítete darle riendas sueltas a tu imaginación. Y escribe todo lo que se te ocurra. Te sientes mejor ahora mi querido Luis ?.....Qué bueno Luis. Tú desde ahora ya sabes que en cualquier momento en que lo desees puedes tomar contacto conmigo y pedirme lo que se te ocurra. Acuérdate siempre de que yo soy tu Dios, tu padre, tu madre, tu mejor amigo, tu amor eterno, tu gran profesor y el que siempre está contigo deseándote lo mejor. 

 

l- Muchas gracias mí querido maestro. Esto que tú me has dicho ahora lo he andado buscando por tantos años. 

 

t- Acuérdate de lo que leímos ayer. Do it Luis! 

 

 

Qué hay detrás de mi vida? Qué función me cumple mi angustia? 

 

Detrás de ella hay mucho dolor Luis. La angustia te permite el no sentir verdaderamente el dolor más grande de tu vida, Luis. Cuál es ese dolor? 

 

Que rico de que volví a leer buena literatura. 

 

 

Si, amanecí un poco triste. 

 

Me puse triste ahora al acordarme de Patricia por el disco que estaban tocando en la radio..."buenos días amigo, como está usted...." Este disco me lo cantaba Patricia en las mañanas y hacíamos chistes de eso. 

 

Cuál es la idea ahora Luis? El que la neurosis y la vida espiritual son dos partes integrantes de la vida de un ser humano. La neurosis tiene que ver con el drama terrenal entre los seres humanos. Y al liberarse de la neurosis, se abren las puertas para el pleno desarrollo de nuestra dimensión espiritual. 

 

 

Que rico el poder darme cuenta ahora de que estoy logrando una armonía intelectual entre la sicoterapia y la meditación. Y esto es lo que necesito para no seguir sufriendo este dolor que me produce el que todo el tiempo las veo como dos fenómenos contradictorios. 

 

Para poder realmente entrar al reino de la meditación, hay que primero liberarse de todos esos conflictos traumáticos con los padres y la familia. ! Excelente! Esto era lo que andaba buscando. 

 

Porque no me es suficiente la sicología por sí sola. Porque esta trata de reducir todos los conflictos humanos a un problema de relaciones humanas, donde el conflicto original con los padres ocupa un lugar vital. Yo no niego la importancia dramática de este conflicto original. Lo que quiero decir es que hay algo más que sólo la dimensión de las relaciones humanas. Existe la relación con Dios. Y es aquí donde la meditación nos puede ayudar a desarrollar este contacto. 

 

Sí, tengo muchas ganas de ir a Tocopilla y volver a encontrarme con ese luchito que tan solo e incomprendido andaba caminando por sus calles. Me duele mucho todo lo que pase cuando era un niño. 

 

! Excelente idea esta que ahora tengo de que con mi escritura voy a recordar y vivir de nuevo esos momentos claves y dramáticos de mi niñez que han determinado toda la neurosis que tengo! Porque todos los otros conflictos que he tenido como joven y adulto, son todos ellos una mezcla de repeticiones de los viejos conflictos originales. No basta con tener la conciencia de que cuando yo era niño me quedó la cagada en mi cabeza. Tengo que ser capas ahora de meterme a fondo a esos conflictos y desenredarlos todos. 

 

Domingo 10 Diciembre 

 

Me he vuelto ahora a enamorar de esta idea genial de darle palabras a todo lo que me pasa por mi mente. Porque son todos esos pensamientos que quedan encerrados en nuestra mente los que producen después una profunda depresión o cualquier otro tipo de enfermedad. 

 

Me gusto harto escuchar al poeta de Irlanda que ha recibido hoy el premio nobel de literatura, al decir de que él ha tenido miedo de dejar de escribir desde que comenzó a escribir. 

 

 

Lunes 11 Diciembre 

 

Yo era demasiado sensible para toda esa familia tan fría y materialista. 

 

Martes 12 Diciembre 

 

Liberarme por completo de todas esas actitudes negativas del tercer mundo. En esto voy a trabajar muy duro. 

 

 

Claro de que me ha cambiado mi visión del tema de lo intelectual. 

 

Ahora ya no me siento tan obsesionado por todo esto de que tengo que estar todo el día leyendo o estudiando. Ahora se me ha hecho más importante el escribir mi Diario de Vida. Y esto es lo que yo quería lograr. Porque así puedo estar en pleno contacto conmigo mismo. Todo lo que tenga que ver con el estudio tiene ahora un segundo lugar. 

 

Claro de que esta es una de las razones del porque la mayoría de los estudiantes universitarios se enferman de alguna fuerte neurosis. Se nos obliga a estudiar súper duro, y así poco a poco vamos perdiendo contacto con aquellas reales necesidades que tenemos. Las tenemos que reprimir, y es obvio lo que pasa después de esto, nos volvemos neuróticos. 

 

Por esto es que no tengo ninguna gana de ir a meterme a una típica universidad de esas tradicionales donde me obliguen a estudiar como antes. Quiero meterme a una universidad donde la meditación y el auto-descubrimiento sean la clave para el aprendizaje. 

 

Se ha hecho ya una institución social esto de que nadie escucha a nadie. Pensaba ahora en esto del concepto del debate, después quiero desarrollar esta idea tan buena de que el debate tenemos que eliminarlo de nuestra convivencia porque no nos ayuda a crear lazos de hermandad. Conversar es la palabra. O un debate de ideas donde lo importante no sea él quien le gane a quien, sino donde podamos aprender mutuamente unos de otros. 

 

Desde ahora yo ya no me meto más en este juego de tener que hablar rápido por el temor a que no me escuchen mi mensaje. Para eso tengo mi Diario. Y todos mis otros proyectos literarios. Yo voy a escuchar a la gente con mucho respeto. El caminar lento y el hablar lento, estas son ahora responsabilidades que yo me he dado, porque hay que empezar a poner en práctica la meditación en nuestra vida diaria. Y una de las cosas principales es el contribuir a bajar el ritmo de vida de esta sociedad tan loca. Si la gente empezara a caminar y a hablar más lento... 

 

Y es cierto Luis de que tienes ahora que aclarar todos esos conflictos que tienes con el ir ahora a Chile y enfrentarte a todos esos recuerdos tan dolorosos. Pero no te preocupes de que vamos a darle palabras a todos los conflictos que hay en tu cabeza, y así los vamos a solucionar y reconocer muy bien. 

 

Desde ahora voy y quiero volver a tener grandes proyectos concretos en mi vida. Proyectos que le den un fuerte sentido a mi vida. Si, ya no tolero más esta sicología que solo se concentra en el individuo y reduce toda la vida del ser humano a un tema de "como me siento". Aquí es donde me contradigo. 

 

Pero no importa esto porque en la mañana ya deje claro de que desde hoy le doy la bienvenida a la contradicción como una fuente de inspiración y además como un reconocimiento de que la contradicción es lo más natural que hay en la naturaleza. A través de las contradicciones es como yo crezco y me desarrollo. Si evito las contradicciones en mi vida, me enfermo. Me hago chico, y dejo de crecer. Se me complica la vida. 

 

Ahora me voy a mis clases de meditación. Ahora empiezo a funcionar en forma diferente. Como yo siempre he querido funcionar. No, no quiero seguir con esto de estar todo el tiempo diciendo "gracias". Porque esta palabra me tiene enfermo, porque me ha hecho sentir y pensar todo el tiempo después de decirla tantas veces, de que yo no tengo derecho a vivir y a disfrutar de mi vida. De que yo solo merezco el pasarla mal y el sufrir todo el tiempo. 

 

Se acabo esta guavada, desde ahora me rebelo con esta guevada de verme obligado todo el tiempo de dar las gracias por todo. Me rebelo ahora, y me declaro desde ahora y hoy de que yo tengo pleno derecho a ser feliz y a tener aquellas cosas que yo quiero tener, y pasarla muy bien. Me rebelo contra todo mi pasado. Te amo Luis! 

 

Miércoles 13 Diciembre 

 

Quiero escribir algo que me paso ahora. Son las 00.37 y acaba de terminar un programa en la T.V. sueca que se trato de las sectas que hay aquí en Suecia y de todas las críticas que se le están haciendo. 

 

El tema del pensamiento crítico y la falta de él en estos centros. 

 

Debo ser capaz de ser solo como individuo. 

 

La verdad es que he hecho un gran descubrimiento con mi Diario de Vida, me he descubierto a mí mismo. 

 

La única diferencia que hay entre mi y aquellos hombres que tienen que beber para no escuchar los mensajes que les mandan sus viejas memorias, es que yo las escribo. Pero si no tuviera esto de escribir mis recuerdos dolorosos, o estaría loco o seria un drogadicto de no sé qué tipo, pero si sé que de los fuertes. 

 

! Que rico me siento al poder tirar afuera todas las guevadas que me atormentan! 

 

Me acordé ahora de Chillan al escuchar esta música de Nat King Col. Seguro que tiene que ver con todo ese trabajo de las encuestas que hice el año 1992. 

 

Estaba pensando ahora en que le voy a regalar a mis profesoras de meditación mi libro envuelto en una cinta muy bonita, y me imaginaba de que le decía, " Este es mi regalo de navidad para ti, y a la vez es mi forma de decir muchas gracias por todo lo que tú me has enseñado." 

 

Me acorde ahora de Patricia. Me pasa a veces de que me parece increíble el darme cuenta de que ella está muerta. Pero a mí me parece como un chiste, porque no puedo creer que ella haya muerto, porque la pregunta que me hago es "Pero entonces a dónde ella está?" El que me la imagino en la cama y después ya no está más ahí. El que me veo enfrentado a un misterio profundo, a algo que no puedo conocer. 

 

Que rico poder escribir toda esta subjetividad de mi interior. 

 

Que rico, ya me siento mejor. Quiero ser un hombre libre. Quiero liberarme de todas aquellas relaciones que me tienen atado. Quiero ser ahora y para el resto de mi vida un hombre tal como me imagine que quería ser cuando yo era un adolescente, libre y totalmente independiente. La verdad es que me estoy liberando de todos estos viejos modelos que tenía desde Chile de cómo ser en la vida. 

 

Liberarme por completo de todas esas actitudes negativas del tercer mundo. En esto voy a trabajar muy duro. Necesito trabajar duro en esto y lo voy a hacer. ! Excelente! 

 

 

Si, en el rol de escritor es donde sólo me puedo sentir bien. Como lo dijo este escritor sueco que tanto me gusta pero no me sé su nombre, necesito libertad para formarme como yo quiero ser y no como la sociedad está formando a las personas en todo este tiempo. Tengo que tener el coraje de auto-satisfacerme como individuo. No quiero ir a una institución de educación donde me tenga que negar otra vez ahora que he trabajado tanto por ser un hombre libre. Quiero llenarme de coraje y hacer lo que yo quiero hacer. 

 

Y qué es lo que quieres hacer Luis? Vivir una vida de aventurero, de escritor. Una vida como siempre la he soñado vivir. Qué es lo que necesitas Luis para vivir esa vida? Mucha confianza en mí mismo, y punto. Sé que la gente me va a admirar si me atrevo a creer en todos mis sueños. Y esto es lo que voy a hacer. 

 

! Excelente, me acabo de encontrarme de nuevo conmigo mismo! Como lo dijo Herman Hesse, yo mismo. 

 

Me voy a agarrar con mucha fuerza y me voy a tirar cada dura a hacer realidad mis proyectos. Si, voy a ser el tipo de persona que siempre he querido ser. 

 

Si de lo que se trata ahora es de darle plena expresión a todos los sueños que llevo guardados dentro de mí. Qué es lo que quieres hacer realmente Luis? Quiero ser escritor. 

 

El escribir es lo único que me puede satisfacer después de todo lo que he vivido aquí en Suecia. 

 

Lo que sí quiero decir es que ayer me hizo muy bien el volver a hablar sobre la muerte de Patricia y el leer este libro sobre el luto. Y el reconocer de que me había quedado trancado en esto de mi sanación del trauma que significó la muerte de Patricia. Anoche al acostarme me sentía muy liviano, había desaparecido todo ese peso terrible que yo tenía encima de mí. Ahora puedo comprender mejor el porqué estaba sufriendo de tanta angustia todo este último tiempo. Tenía congelado dentro de mí el dolor por la muerte de Patricia. 

 

 

Jueves 14 Diciembre 

 

Quiero volver de nuevo a tener rutinas en mi vida. Mis rutinas son la única defensa positiva que yo tengo ahora que estoy viviendo solo aquí en Suecia. De lo contrario, caigo en un hoyo demasiado grande y profundo de angustia. 

 

Me volví a re-encontrar ahora con Mario Vargas Llosa. Me traje una biografía de él de la biblioteca, y la verdad es que estoy muy contento por esto. 

 

V. Llosa para mí ha sido una contradicción total. El representa para mí el hombre racionalista. Y como yo el último tiempo he andado metido y perdido en todo esto de la meditación y el orientalismo, me acuerdo muy bien de todas esas veces en que he hablado y pensado muy mal de V. Llosa. Es que lo que ha pasado es que he estado en una guerra contra el racionalismo, y me he ido a un extremo. He llegado a declararme en guerra total frente a la razón y lo intelectual. 

 

Quiero llegar a una armonía con el fenómeno de la contradicción. Es que de ahí viene la vida misma, de la contradicción. Y si la negamos, negamos la vida misma. 

 

Por eso es que necesito ahora el crear una nueva visión de la contradicción. Una visión creativa, armónica y entretenida. 

 

Lo más importante será el pensar, después será el sentir. Y es aquí donde se me va a la cresta todo eso que he pensado y dicho sobre el fracaso del proyecto de la modernidad como un proyecto de crear una sociedad en paz basada en la capacidad racional del ser humano. He criticado este proyecto e idea muchas veces diciendo que la sociedad debe estar construida sobre las emociones y no sobre la razón. Y ahora donde he vuelto a recuperar esta virtud tan rica del pensar es donde se me van a la cresta todas estas ideas emocionales y espirituales que atacaban lo intelectual. Qué hago? Qué puedo hacer? 

 

Nada más que aceptar que la contradicción es una parte de tu vida Luis, y de la vida en general. Y jugártela por hacer del pensamiento y lo intelectual lo más importante. Es lo que te permitirá tener control sobre tu vida. Luis, acuérdate de lo que le pasó al joven Siddhartha, al adulto Siddhartha mejor dicho, de que tuvo que meterse a todo eso de los mundos bajos de este mundo (prostitutas, licor y otras cosas) para poder encontrarse de nuevo consigo mismo. 

 

Ser súper sano como lo has tratado de ser en todo este tiempo desde que murió la Patricia no es bueno Luis. Te has ido a un extremo, necesitas ahora volver otra vez a tu centro. Tienes que volver a comenzar otra vez el ciclo de siempre. La liberación no es lineal Luis. Es curvilínea, turbulenta, traumática y profundamente contradictoria. 

 

Ahora tengo claro lo que tengo que hacer para ser un gran escritor: escribir, escribir sobre lo que se me dé la gana, es como el deporte, hay que entrenar y entrenar. 

 

Ser escritor es proclamar la contradicción que todos los seres humanos tenemos. Si, y desde ahora en adelante voy a escribir tranquilo en el sentido de que ya tengo claro de que soy un escritor. Y que no tengo porque sentirme culpable porque quiero ser un escritor. Puta, si alguien se decide por ser un futbolista profesional, todos lo apoyan. O si alguien se decide por ser un abogado, igual todos lo apoyan. Pero son los escritores los que se estudian en las escuelas, no los abogados o los futbolistas. 

 

Entonces hay algo muy errado y malo en la mente colectiva si se desprecia y condena a aquellos a quienes más se admira. Desde ahora empiezo a escribir con placer. Yo no soy un pecador por escribir. 

 

Viernes 15 Diciembre 

 

Son ahora las 06,57 y me acabo de levantar, y la idea es que quiero copiar la idea de Vargas Llosa de que hay que ser disciplinado si uno quiere ser escritor. Quiero ahora escribir 1/2 hora mi D.V. 

 

Hoy se cumplen 3 meses desde que Patricia murió. 

 

Quiero hacer realidad esto de que voy a leer harto. Porque escribir sin leer harto, no funciona, porque solo en la lectura puedo encontrar toda esa comprensión que tanto busco. Y a la vez toda esa motivación que tanto he andado buscando en mis relaciones con la gente, pero que no me han funcionado para nada. 

 

Lunes 18 Diciembre 

 

Que rico que ahora puedo escribir de nuevo mi Diario de Vida. Voy a escribirlo ahora por una hora. Es increíble la dependencia que he desarrollado con mi Diario de Vida. Anoche cuando venia camino a la casa, empecé ha sentir miedo al caminar. Es que el miedo lo tenía por la idea de que ahora venia entrando de nuevo a Estocolmo y empezaba a vivir aquí de nuevo totalmente solo. Y esto es lo que me generaba miedo. El que ahora solo tengo que arreglármelas aquí. Y esto me ha generado mucha angustia. 

 

Y es por esto de que tengo que desarrollar todas aquellas cosas y actividades que me van a ayudar a fortalecer mi auto-confianza. 

 

Lo que pasa es que es muy difícil el llegar a sentirse bien cuando uno está solo. Y es porque uno no tiene experiencia con esto del estar solo. Uno tiene todas esas fuertes impresiones de la niñez en que todo era una masa, todo se hacía en masa. Y yo crecí así, en masas, en grupos todo el tiempo. Yo creía simplemente de que no tenía identidad personal si no estaba o pertenecía a un grupo. 

 

Si, esta es la idea, el poder sentirme muy cómodo con la soledad con que uno vive aquí en Suecia. Y así poder realizar todas mis otras actividades en forma armónica. 

 

Poder vivir muy feliz sin tener que necesitar a una mujer para sentirme bien emocionalmente. Quiero ser un hombre libre. No quiero depender de nadie. Es cierto, muy cierto de que a un nivel metafísico y espiritual todos nos necesitamos unos a otros. Pero yo no tengo problema en esto. Lo que yo quiero hacer en el plano terrenal es ser libre de toda dependencia con otras personas, reales o ficticias. Atreverme a ser feliz solo. 

 

Me siento contento ahora al encontrar apoyo en ese libro sobre el dolor que estaba leyendo sobre mi proyecto de llevar todos los días un Diario de Vida. Me di cuenta de que es lo que tanto necesito, el encontrar apoyo a todos esos planes de escribir en forma muy profunda mis Diarios de Vidas. Estimulo para todos estos proyectos que tengo de escribir. 

 

Martes 19 Diciembre 

 

La verdad es que es bien duro esto que estoy viviendo ahora, este viaje que voy a hacer a Chile es el termino de dos grandes identidades en mi vida. Con este viaje y con la vuelta a Suecia se acaban el luchito y el Luis que era casado con la Patricia. Es un gran viaje de despedida de hasta aquí mis dos identidades fundamentales. Por eso de que es natural de que me sienta lleno de angustia. 

 

Con este viaje se acabó mi identidad de niño débil. 

 

Por eso de que este viaje es tan importante. Es una gran despedida, y tal vez un gran encuentro conmigo mismo. El encuentro con el Luis adulto, el Luis que ya no se tiene miedo a sí mismo. El Luis que ha madurado. El Luis que es escritor. El Luis que tiene un proyecto muy concreto de trabajar por la paz del mundo. 

 

Si, ya es tiempo de que yo empiece a ver todo lo positivo que hay en mi vida y alrededor mío. Ya es demasiado el tiempo que le he dedicado a estudiar todo lo negativo. Ahora es el turno de lo positivo. 

 

Quiero y voy a escribir de cosas positivas. Quiero cambiar por completo ahora mi percepción del mundo, y de mi mismo. 

 

Ahora voy a hacer que mi vida empiece en serio. Si, voy a volver a meditar y a cultivar todos esos grandes valores que le han dado tan fuerte sentido a mi vida. 

 

Si lo único que tengo que corregir en todo eso es el tema de lo práctico. Debo ser capaz de desarrollar mi sentido práctico de las cosas. Pero por sobre todo debo ser amable y bueno conmigo mismo. 

 

Me ha costado tanto el madurar, he estado todo el tiempo atrapado en estos círculos viciosos de las obsesiones. De ahí esa sensación constante de que no avanzaba a ninguna parte. De que me daba vueltas y vueltas, pero no podía avanzar hacia adelante, hacia esas metas que tanto deseaba. 

 

Pero hoy día voy a ir a buscar mi primer libro. Si, el problema es que he sido muchas veces demasiado exigente conmigo mismo. Y es esa exigencia loca la que no me ha dejado ver los progresos que he hecho. Y la verdad es que he hecho hartos progresos a pesar de todo lo que he sufrido en mi vida. Si, por qué no?, quiero darme muchas alabanzas por todo lo que he hecho en mi vida. 

 

Si, una de las razones del porque la gente es tan mala para felicitar es porque ellos jamás se felicitan a sí mismos, solo se critican todo el tiempo. Y entonces han llegado a creer que criticar es lo único que existe. 

 

En ninguna parte nos enseñan a amarnos a nosotros mismo, por eso es que resulta tan difícil el amar a otras persona. No tenemos práctica ni experiencia en esto de expresar amor de verdad. Si soy capaz de amarme y de darme cariño real a mí mismo, entonces podré darles amor verdadero a las otras personas. 

 

Qué es mi vida sino una muestra de lo que es vivir en este planeta tierra en este siglo 20 que está terminando? No tiene razón acaso el Principito de que si los hombres fueran inteligentes podrían encontrar en una sola flor todo lo que andan buscando? 

 

Cada ser humano es una muestra muy representativa del estado del mundo y del planeta. El que yo en mis Diarios de Vida me la pase escribiendo sobre todos esos conflictos neuróticos que he tenido toda mi vida no está acaso describiendo el estado del mundo actual lleno de violencia y de preocupación a escala global? 

 

Mi biografía es una parte de la historia del mundo que me ha tocado vivir. Y este mundo ha sido afectado en una parte por mi propia historia personal. Y esto es válido para todos los otros seres humanos. 

 

Un Diario de Vida es una historia del mundo en miniatura. 

 

Un Diario de Vida es un documento sobre lo que realmente se sentía en una época determinada. Los libros de historia tradicionales hablan sobre las fechas en que acontecieron ciertos hechos. Pero los Diarios de Vidas hablan lo que esas personas realmente sentían en esas épocas determinadas. Qué es más importante la fecha de algo, o el cómo se sentía al hacer ese algo? 

 

! Que rico esto de haber descubierto otra dimensión a mi Diario de Vida! 

 

He recuperado la alegría ahora. Son las 17,31 y vengo llegando del centro de Estocolmo. Lo que paso fue que otra vez me puse en contacto con la muerte de Patricia. Me volvió a pasar lo de la semana pasada, me había todos estos días llenado otra vez de una tremenda angustia que la he llevado toda en mi espalda, y ahora en Estocolmo me fui a comer a ese restauran de Mongolia y me puse a leer sobre el luto, y ahí de nuevo volví a recuperar mi fuerza. 

 

La clave, y el compromiso que he hecho conmigo mismo es que voy a leer todos los días sobre el tema de la sicología de la muerte y del luto. 

 

Otra idea clave es que yo tengo que hacer ahora del tema de la muerte un tema fundamental de mi vida futura. Fue demasiada fuerte esta experiencia de la muerte de Patricia, por lo tanto debo trabajar muy duro para poder integrar el tema de la muerte de Patricia y de la muerte en general a mi vida. Que yo también voy a morir y que puedo morir en cualquier momento, y que esta realidad no me atormente ni me llene de pánico ni que tampoco me paralice. 

 

Que pueda llegar a estar en paz con el hecho concreto de que yo puedo morir en cualquier momento, y que a pesar de esta conciencia clara de mi muerte yo igual pueda ser feliz y me pueda comprometer en proyectos concretos para mi vida. Proyectos que sean en pro de la paz del mundo. 

 

La experiencia que tuve con el tema de la muerte fue demasiado terrible, vino a esta casa y me robó a Patricia. Me imagino a la muerte como a uno de esos buitres, que bajó a esta casa y pescó a Patricia de las mechas y se la llevó no se para donde. 

 

Voy a escribir ahora en el libro para Patricia. Me hace conflicto este pensamiento de que a través de este libro que le estoy escribiendo a la Patricia se me haga imposible el separarme de ella. Pero confió que no va a ser así porque el libro es precisamente para eso, para poder despedirme de ella. 

 

Miércoles 20 Diciembre 

 

Si, el gran problema, la angustia de la muerte. Ayer al leer este libro sobre el luto me di cuenta de que yo he estado sufriendo de esta angustia de la muerte desde varias semanas ya. Que en el fondo me he sentido muy cerca de la muerte, que he sentido en forma muy profunda lo que se siente al estar muriéndose. La desesperación y el estrés por todo el cuerpo. 

 

De que yo también he estado viviendo muchas de las etapas que Patricia tiene que haber vivido antes de morirse. Y esto es lo que me ha hecho llenarme de miedo, la he pasado muy mal por todo este miedo que ha invadido toda mi vida en las últimas semanas. Sentía de que me iba a volver loco de tanto dolor en la espalda y de todo el miedo que me estaba invadiendo. Y es por eso de que la idea de que me llegaba un libro y con eso me convertía en un escritor de verdad, no significaba nada para mí esto. Porque hasta ayer yo estaba sintiendo la muerte muy cerca de mi vida y de todo mí ser. 

 

Es por esto de que estaba agonizando todos estos días. Estaba en un profundo proceso de cambio de toda mi personalidad, por esto de que he estado en una tremenda angustia. Es que me he estado negando a someterme a este tremendo cambio que tengo que realizar en mi vida ahora después de la muerte de Patricia. 

 

Ahora estoy preparado para vivir una vida de individuo. Una vida de un individuo libre y en paz. Ahora puedo vivir como se me dé la gana. Ahora soy responsable en un 100% de mi mismo. 

 

Jueves 21 Diciembre 

 

t- Que te gustaría ser en el futuro realmente Luis? 

 

l- Un gran intelectual. 

 

t- Porque Luis? 

 

l- Porque siempre he querido esto. Tengo una imagen desde que era un adolescente, cuando jugaba beisbol en San Antonio. Era un día en que entrenaba en Tejas Verdes. Me sentía tan atlético, estaba en una forma física tan rica, me movía con tanta facilidad, me sentía muy pleno. Y en esos momentos tuve una imagen y visión genial de lo que me gustaría ser en mi futuro, un gran intelectual con imagen de deportista. 

 

Que rico el darme cuenta de esta idea de que el sicoanálisis no solo es para liberarse de todos los traumas que uno trae desde que era un niño, sino que también es un excelente medio para clarificar las metas que uno realmente quiere lograr en su futuro. Esto es lo contrario a cuando uno está atrapado en el fenómeno de la neurosis, ya que hay uno no puede ver nada con claridad. Todo parece nebuloso. 

 

La investigación arqueológica se hace tanto hacia el pasado como hacia el futuro. La gente común y corriente vive por lo general con muy poca claridad el porqué le han pasado las cosas que le han pasado, y cuando se trata del futuro, se vive al día porque la neblina es demasiado fuerte y no permite hacer ningún plan a futuro. 

 

Pero ahora mi perrito, todo es diferente, ahora estas empezando a ser un hombre libre. Si, estas camino fuera del infierno. Estas en la parte final del infierno. Si, todavía no has salido por completo, pero ya estas libre. Estas en la aduana del infierno. Ahora puedes Luis empezar a hacer con tu vida lo que se te ocurra. Si, preciso, es como que tuvieras un instrumento ahora con el cual puedes jugar y hacer cosas, tu propia vida. 

 

Quiero ahora darle palabras en una hora a todos los pensamientos que tuve al ir a Estocolmo a comprar mis pasajes para Chile (los tengo y me voy el lunes). 

 

Cuál es el punto clave Luis? La tremenda conciencia que tengo ahora de la muerte y de mi propia muerte. Y esto es lo que me genera tanto dolor en toda mi mente. Es tan fuerte el impacto que me produjo la muerte de Patricia, que estoy obligado a cambiarme por entero. 

 

El tema del nacimiento de mi conciencia es el otro tema clave. Esto fue lo que pensé en una forma dramática al estar comiendo en el Mac Donald. Nací de nuevo. A nacido mi conciencia, me vuelve a suceder la misma experiencia que tuve esa vez en la estación de Tumba. Me lleno de miedo de nuevo porque me voy a un terreno totalmente desconocido, y es lo más natural de que este cagado de miedo. Estoy tomando contacto con lo más profundo de mi ser, y esta es una experiencia que muy pocas personas logran tener en sus vidas. 

 

He pasado a otra etapa, estoy pasando a otra etapa. Por lo tanto, ahora voy a necesitar nuevas cosas y actividades para sentirme satisfecho. Una de las cosas claves de que yo necesito ahora es aprender mucho sobre el fenómeno de la conciencia. Porque este es el gran cambio que he tenido ahora después de la muerte de Patricia, de que la vida y la muerte corren por caminos paralelos. 

 

He subido a otro nivel de conciencia, y si adapto mi vida en general a este determinado nivel en que me encuentro ahora, no tendría porque tener problemas. Los problemas los tengo ahora porque estoy en pleno proceso de metamorfosis. 

 

El que siento de que estoy jugando con fuego con esto de escribir. Y la verdad es que escribir es jugar con fuego porque después de un punto en el desarrollo de la escritura ya no hay vuelta atrás. Y esto genera dolor y miedo porque genera la muerte de lo que yo era antes. Es como que al ir escribiendo mi Diario de Vida me he ido matando a mí mismo. Y esto ha sido la única oportunidad que he tenido para poder nacer de nuevo. 

 

Sí, me doy cuenta de que estoy ahora cara a cara enfrentándome al precio que se tiene que pagar para poder ser un escritor de verdad. Si, y me dan ganas de gritar de que estoy totalmente arrepentido por esto de haberme puesto a escribir tanto, donde y lo único que yo quiero ahora es poder volver atrás a ese momento en Chile donde yo no tenía la conciencia que tengo ahora. 

 

Sí, estoy viviendo lo que escribe Erich Fromm. De que al despertar, al ser expulsado del jardín del Edén, no hay vuelta atrás. Ahí cada Ser Humano queda solo y se las tiene que arreglar como pueda. Y esta es la situación en que yo estoy. 

 

Si, esto es lo que quiero, el estar contento con este nuevo nivel de conciencia en que me encuentro ahora. Si, y dejar de sufrir por todo este terremoto sicológico que tengo por dentro ahora después de la muerte de Patricia, y que me obliga a cambiar. A subir de nivel de conciencia, a pasar a otra etapa. Preciso, este es el sentido para mí que tiene la muerte de Patricia, de que me ha llegado la hora de pasar a una etapa superior. La etapa de la búsqueda de Dios con la mayor parte de mis fuerzas. Y el resto de las fuerzas queda para hacer realidad aquellos proyectos concretos que tenga que hacer en esta tierra. 

 

Está bien Luis, no tienes de que temer, así tiene que ser, ha llegado el momento en que tienes que hacer el gran cambio de tu vida. Y no tienes por qué preocuparte, tendrás en esta nueva etapa todo lo que realmente necesites. Te amo Luis, camina confiado en que encontraras a Dios. Somos como los salmones mi querido Luis, en algún momento tenemos que volver al lugar en que partimos. Ten fe Luis, todo saldrá muy bien. Te amo. 

 

 

Sábado 23 Diciembre 

 

La verdad es que estoy en una situación extrema y dramática, pero no soy ni el primero ni el último que ha estado en situaciones extremas como esta. Pienso ahora en los judíos de los campos de concentración y en el siquiatra austriaco que habla de que la vida debe tener un sentido. El evito la locura y la muerte porque fue capaz de crearse un sentido muy fuerte en ese infierno en que el estuvo. Yo tengo que hacer lo mismo en el fondo, crearme un sentido muy fuerte para así evitar la locura o la muerte en esta situación extrema y dramática en que me encuentro. 

 

Me acordaba de una amiga ahora, y el pensamiento es que es seguro de que ella no ha podido trabajar bien todas esas situaciones extremas en que se ha encontrado, y es por eso de que no aceptaba el que yo hablara con compasión de mi mismo por todo el dolor que he vivido. 

 

He llegado a un punto increíble en este tema de la soledad existencial. Si, ahora entiendo él porque me gusta tanto Erich Fromm y él porque me arranco todo el tiempo de leerlo en serio. Porque es claro de que él tiene que haber sentido lo que significa el estar y vivir en una cultura muy diferente a la de uno, y presenciar en primera fila como se destruye toda nuestra identidad personal. Y ahí nos vemos obligados a inventarnos otra vez. 

 

Para poder darle orden a todo el terremoto que se nos produjo por la nueva vida estamos obligados a inventarnos una identidad cósmica, una identidad global, una identidad que sea capaz de cubrir la identidad que teníamos antes, mas la nueva y más la dimensión universal de todo ser humano. 

 

No creo que hubiera sido imposible para Fromm el escribir los grandes libros que escribió si toda su vida se hubiera quedado en Alemania, sin haber salido nunca al exilio en los Estados Unidos. Además de que el enseño y vivió mucho tiempo en México. 

 

Bueno esto es lo que me está pasando a mí, producto de que ahora vivo en otra cultura y en otro país, y más el hecho concreto y dramático de que mi esposa Patricia se murió en una forma tan aterradora, la nueva cultura y la muerte me han estremecido por entero. 

 

 

Mi salvación solo está en el desarrollo de mi identidad como místico, escritor, artista, meditador, trabajador idealista por la paz, buscador incansable de la verdad, y todos los otros etc. que necesito desarrollar. 

 

La dimensión practica de mi vida también esta ahí, pero una práctica conectada con esos proyectos globales y místicos. Pero ha sido demasiado lo que he experimentado en tan pocos anos de que tengo que permitirme el vivir en la luna. La única solución es en el fondo el que establezca una nueva relación simbiótica con lo trascedente, con lo de Dios, con lo místico, con aquello que viven los artistas. 

 

Estoy buscando mi real identidad. Aquella que solo se identifica como Ser Humano y como espíritu. Lo que pasa es que se hace difícil esto porque tengo que vivir de una forma totalmente distinta a como vive la inmensa mayoría de las personas en este mundo. Tengo que tomar decisiones donde tengo que tener mucho coraje. Pero todo esto es mucho más fácil que lo que era antes. Ya no me aterra todo esto. 

 

Hay una idea con la soledad que no la pude desarrollar recién, Cual es? El que la única forma de evitar el ataque de pánico es tener la voluntad de seguir adelante. A la hora en que me pongo con la idea de que quiero volver para atrás por tener más seguridad, ahí me queda la cagada. 

 

Este ha sido un pensamiento que lo he experimentado en forma muy profunda en estos últimos días. Por esto fue que escribí hace poco sobre E. Fromm. 

 

El explica muy bien este fenómeno, en todas las enfermedades mentales hay un deseo oculto de no querer seguir adelante por miedo a que se vuelvan a repetir las mismas experiencias traumáticas de antes. Así es que se desea volver a etapas ya vividas, sacrificando toda idea de futuro, pero a cambio se gana el que ya se conocen esas etapas y ahí hay seguridad. 

 

Porque por dramático que sea lo que nos vuelva a pasar al vivir en esas etapas que ya vivimos, sabemos que siempre tendremos a alguien que nos va a ayudar a salir de esas crisis. Y casi siempre se trata del deseo muy secreto que llevamos por dentro de que nuestros padres nos vuelvan a criar de nuevo. Y ojala quedarnos ahí para toda la vida, hasta que nos muramos. Que nuestros padres se encarguen de vivir por nosotros en el fondo. 

 

Quiero darme ánimo, quiero motivarme, asegurarme de que va a salir el sol en mi vida pronto. Que todo este infierno que estoy viviendo ahora va a pasar y mi vida va a tomar un otro rumbo, otro estilo. 

 

Martes 26 Diciembre 

Ya estoy aquí otra vez en Chile. 

 

Jueves 28 Diciembre 

 

Ya me tiene enfermo mi madre. 

 

Me dieron los guevones recién con mi mamá porque me enfermó esta guevada de que no son los padres que yo deseo y he necesitado siempre. Es increíble esta guevada de que en los momentos en que más necesito que me den apoyo y comprensión, mi madre empieza a preguntarme por las cosas que tengo en el departamento y de que marcas son. El que estoy terriblemente cansado de tener que ser yo el padre emocional de ellos todo el tiempo. 

 

Sí, me doy cuenta de que toda esta guevada de cómo se vive aquí en esta casa, todo sigue igual. 

 

Sí, es cierto esto de que es necesario el que ya vuelva a sentir otra vez todas las tensiones de esta casa para que así a través de todo mi trabajo sicológico yo me pueda liberar realmente de todo esto neurótico de mis padres. 

 

Voy a tomar esta experiencia del estar otra vez en esta casa como una gran oportunidad de volver a reconfirmar todo lo que he dicho y he pensado antes de ellos. Y en el fondo, de liberarme realmente de ellos. 

 

Ahora me ha hecho bien el venir para Chile y darme cuenta del pésimo nivel intelectual de los chilenos. 

 

Viernes 29 Diciembre 

 

El que me enfermó el volver a vivir otra vez esta guevada de que le hablo mi madre cosas muy importantes y ella me las escucha como que le estuviera contando cosas de un partido de futbol. Y ahí me quedo con toda la energía profunda en mi cabeza transformada en rabia y odio de que una vez más no me toman en cuenta ni en serio lo que les estoy diciendo. 

 

Sí, estoy de nuevo viviendo en toda su plenitud todos estos viejos conflictos sicológicos en este triángulo de padres e hijo. 

 

Pero ahora al poder escribir mi Diario de Vida puedo darle plena expresión a lo que me pasa con ellos. 

 

Todo sigue igual con ellos. Mi padre sigue igual de callado. Mi madre sigue igual de neurótica. Y ahí estoy yo metido en el medio del asunto con toda esta culpa que siento. 

 

La culpa porque yo he tenido otros mundos y otras oportunidades para el haber podido liberarme de mi neurosis. Qué rico el poder tener ahora mi Diario porque así puedo tener pleno control sobre todo lo que estoy viviendo ahora aquí en Chile. 

 

Ahora me doy plenamente cuenta de que esto era lo que yo antes no tenía al vivir con mis padres. Me llenaba de desilusiones, de frustraciones y de todo esto que se me hacía imposible el poder comprender a estos viejos por la forma tan fría y mala y distante que eran conmigo. Y ahora estoy viviendo exactamente lo mismo. El silencio, el misterio y toda la incomprensión y toda la ambigüedad que tengo con mi madre, el que me alegro de que a veces me entienda y toda esa ira que tengo con ella porque no me escucha. 

 

El que aquí no se puede hablar fuerte. 

 

Sí, mi madre está ahora lavando los platos. Yo he sentido hoy muy fuerte el tema de la culpa. Hoy en la mañana andaba feliz con mi hija en la playa y ahí volví a sentir la culpa, justo en aquellos momentos en que me sentía muy feliz. Cada vez que me siento perfecto aparece la imagen de "la pobre de mi madre". "La pobre mujer, que como ahora esta lavando los platos". La madre que se sacrificó por mí. Esta es la misma madre que me ha cagado toda la vida, y que todavía me tiene atrapado en estas redes de culpa. 

 

La verdad es que el problema es bien grande el que tengo con estos viejos...Sí, lo que más me caga de mi madre es esta mezcla de mujer buena y cariñosa; y a la vez esta mujer neurótica que me recuerda todo el dolor que tuve antes con ella. 

 

Quiero salir a volar, pero ella me retiene y me hace sentir profundamente culpable por todos esos deseos de libertad que tuve. Y ahí me cago. 

 

Con mi padre todo el tiempo he sentido de que yo no tengo nada de valor como para que él hable conmigo. Pero ya no tiene poder esto sobre mí (o al menos quiero creer esto). Desde que yo era un niño esta era la realidad de siempre, un padre callado, ausente, que no habla. 

 

Domingo 31 Diciembre 

 

Me puse contento al leer este libro "Del Sufrimiento a la Paz". 

 

Me sentí muy identificado con lo que ahí se habla del tema del nacimiento de la conciencia. El que hay que aprender a vivir. El que todo ahora es una pregunta, y que la incertidumbre va a ser algo constante. 

 

Y aquí es donde yo necesito ayuda. Porque en la lectura de los temas espirituales puedo encontrar toda esa ayuda que necesito. Y aquí es donde quiero dar el salto grande. Pasar a otro nivel de conciencia. 

 

Porque todo aquello que he pensado después de la muerte de Patricia es totalmente cierto. De que en el fondo el desarrollo de la vida espiritual es la única fuente real de salvación que yo tengo. 

 

No quiero seguir más atrapado en estos conflictos con mis padres. Ya me aburrí de todo esto. Punto Final. 

 

La clave de ahora en adelante es el estudio. Y en el tema de la literatura, el escribir con disciplina y estudiar la historia de la literatura y el mundo de los escritores. 

 

Lunes 01 Enero 1996 

 

La verdad es que ya me enfermó de nuevo esta terrible mediocridad intelectual en que estoy metido ahora al estar aquí en Chile. 

 

Lo que paso ayer con el pollo merece un comentario. Fue lo de siempre, mi madre se "sacrifica" todo el día para hacer la comida de la noche, la sirve y está bien rica, pero ella tiene una cara llena de neurosis y más idiota que la cresta. Entonces uno come las dos emociones al mismo tiempo, lo rico y la culpa y la rabia y el odio. Puta quien puede disfrutar así al pobre pollo! 

 

Ahora me puedo dar cuenta del porque me enfermé de la forma en que lo hice al vivir antes en esta casa. Esta es una casa totalmente ignorante. Una casa donde no hay ningún libro (salvo los que yo tenía en mi pieza). Puta...me da pena el ponerme a pensar ahora en todo ese tiempo en que yo fui a la Universidad en Santiago y conocí haya otros mundos. Puta...llegaba aquí los fines de semana y me quedaba la cagada con estos viejos y toda su neurosis e ignorancia. El que realmente no encajo para nada en esta familia. No tengo nada que ver con ellos. Y quiero defender ahora esta idea de profundizar hasta el fondo de nuestra propia historia personal. 

 

En realidad, he hecho realidad aquello que tanto deseaba desde que era un adolescente, el ser un hombre libre. Ahora lo soy, pero ahora al serlo me he dado cuenta de que la libertad no es sólo algo rico, sino que también tiene un horrible lado oscuro que hace mucho daño y duele mucho. Y a la vez cuesta el llevarla adelante. Y es aquí donde se me aparece el tema de la soledad. Si quiero ser libre tengo que aceptar que siempre voy a estar solo. Este es el precio de la libertad, y yo estoy dispuesto a pagarlo. Y es por esto de que digo otra vez que necesito tanto escribir. Porque sólo en la escritura puedo decir realmente todo lo que pienso y siento, y todas las visiones que veo. Excelente! 

 

Esto era lo que necesitaba, el volver a estar de nuevo en pleno contacto conmigo mismo, con el real migo mismo. 

 

Me doy cuenta de que la idea de la libertad les encanta a los niños. El que los niños puedan expresarse en un pedazo de papel, donde puedan darle rienda suelta a todos los fantasmas que existan en sus mentes. 

 

Ahora tengo delante de mí el mismo camino que antes yo vislumbre, pero ahora después de la muerte de Patricia y ahora al venir otra vez a esta casa y darme cuenta de que todo sigue igual con mis padres, se me ha hecho extremadamente claro. Tengo que hacer mi vida solo. 

 

Este es el punto clave y definitivo. Que estoy solo y que continuare solo. Que claro que superare esa soledad neurótica, pero en lo existencial seguiré solo hasta mi muerte. 

 

La verdad es que me doy cuenta ahora de que venía a Chile otra vez con la ilusión de que me iba a encontrar con aquellos padres que tanto he deseado tener toda mi vida. 

 

Viernes 05 Enero 

 

Anoche quedó la cagada con mi madre. 

 

La verdad es que tengo que convencerme definitivamente de que mis padres no entienden nada de lo que yo he vivido. Y esto es lo que me vuelve loco, porque no puedo creer que todo el tiempo estén negando la verdad. 

 

La verdad es que estoy muy triste por dentro. 

 

Es que no puedo ni quiero permitirles el que ellos vuelvan a tomar control sobre mi vida mental otra vez. Pero no, ahora ya estoy mucho más fuerte. Y ahora puedo luchar por todos mis derechos. 

 

Es que me cuesta aceptar el que tengo que mandarlos a la cresta ahora que estoy completamente solo. 

 

El que me he estimulado mucho con la lectura del "Papelucho". Porque me identifico con él. Puedo sentir con él las mismas cosas que yo he sentido. 

 

Anoche con la tremenda pelea que tuve con mi madre me pude dar cuenta del tremendo poder que tengo en mi Diario de Vida para poder formar mi propia vida, tal como yo quiera. 

 

Nuevamente vuelvo a darme cuenta, en una onda muy positiva, de que en la lectura y en el leer harto está la clave para poder dar ese salto que tanto he deseado y buscado desde hace tantos años. 

 

Sí, precisamente, estoy viviendo en este último tiempo en las lecturas que he hecho la comprensión profunda que tanto me hacía falta. Sí, es cierto, la lectura me abre y me lleva a otros mundos. Me sumerge en el mundo de la sabiduría. Ese mundo que es tan difícil encontrarlo en y con la personas. 

 

Ahora en la tarde tuve una muy rica excepción a la regla, me encontré con mi profesor de castellano del liceo, y él me dijo de verdad cosas que me dieron mucho ánimo. 

 

Domingo 07 Enero 

 

La relación entre espalda y conciencia. 

 

Estoy en un real viaje profundo y la necesidad de pasar a otro estado de conciencia ahora es clave. Fue lo que pensé ayer después de leer el libro " La Conspiración de Acuario". De que ahí tengo el apoyo y el marco estructural e intelectual para irme al otro lado de la conciencia. Y vuelvo a repetir la idea de los budistas aquí. Ellos son los que más han podido estudiar y comprender este tema de la conciencia. 

 

El darse cuenta de que uno se está dando cuenta. La verdad es que siento la misma angustia, quiero decir, tengo miedo de volver a sentir la misma angustia de la soledad ahora al volver a Suecia. 

 

Lunes 08 Enero 

 

Hoy al estar en la playa tuve una visión muy rica, fue como que un gurú o un sabio que estaba escondido dentro de mi me decía...: "Luis, detrás de tus pensamientos, ahí está la libertad". Fue muy impactante esta frase porque la sentí con profunda claridad en mi mente. Y sabia de que era totalmente cierta. 

 

Es que detrás de nuestros pensamientos no hay contaminación ni social ni familiar ni de ningún tipo. En esa zona de la mente donde habita el silencio sagrado, ahí vive el ser real, aquel que vuela con las gaviotas. 

 

La libertad está más allá del lenguaje. 

 

Me estoy dando cuenta ahora de que tengo que irme a vivir solo a Suecia, y la guevada no es fácil. 

 

He pensado mucho en estos días sobre la cultura de Europa. Martes 18 Enero 

 

La verdad es que mi familia me tiene enfermo. Son tan incultos e ignorantes todos juntos. Bueno, los temas de siempre. 

 

Viernes 19 Enero 

 

Hoy voy a volver a leer harto. 

 

Porque en la lectura de los buenos libros encuentro siempre el apoyo que tanto necesito para poder fortalecer mi estilo de vida de desarrollo mental y espiritual. 

 

Porque ya estoy sintiendo otra vez el influjo de Chile, lo mediocre de todo y la total indiferencia e ignorancia en los temas espirituales. 

 

Lunes 22 Enero 

 

Desde aquí, desde la casa de mis padres, toda la realidad que yo tenía en Suecia se hace totalmente increíble. 

 

A veces cuando cuento lo que yo vivo en Suecia me da la sensación de que estoy mintiendo. Y cuando cuento todo lo que tengo allá o mis planes, se me hace imposible a mi mismo el creerme todo lo que digo. 

 

Esta increíble sensación de irrealidad que estoy viviendo. 

 

Esta conciencia que tengo de que estoy haciendo un viaje espiritual me tiene mal y bien al mismo tiempo. Bien porque me ha hecho pasar a otro nivel de la existencia. Y mal porque me tiene cagado de miedo. 

 

El viaje. El gran viaje. El reencuentro conmigo mismo. El pasaje= el dolor. La conciencia. El darse cuenta. El despertar. 

 

Qué rico haber podido escribir esto! 

 

Y es claro de que detrás de mis pensamientos hay todo un Universo. Todo un mundo detrás de esa crisis caótica que siempre hay en los pensamientos. Es en ese mundo que hay detrás de los pensamientos donde está la verdadera pureza de nuestro ser. Es ahí donde no hay contaminación. 

 

No soy escritor. Soy un Ser Humano que tiene una profunda vocación espiritual, que quiere volver a Dios. Escribir y el titulo de escritor es sólo un rol, que me permite contar a los demás Seres Humanos que están en el mismo viaje hacia a Dios, lo que yo estoy viviendo y sintiendo. 

 

Al viajar todo se ve diferente. Todo se ve desde arriba. Los problemas se relativizan. Todo se hace más simple. La vida se vuelve en algo en movimiento pleno. Esa visión estática de la existencia desaparece. 

 

Al tomar contacto con esta dimensión plena de la existencia desaparece de mi todo ese pánico que tanto me aprieta todo mi ser. Y de los síntomas neuróticos no dan ganas ni de acordarse. 

 

Entonces ahora al escribir se vuelve en una experiencia de poder contarles a los demás todo lo que mi espíritu va descubriendo. 

 

Vida. La vida y la muerte. El ser y el no ser. El volar y el estrellarse. Qué somos? Hacia dónde vamos? Hemos perdido para siempre el rumbo original que teníamos como meta?

 

Y si es así...Hay alguna posibilidad de recuperarlo? 

 

Vida y hermana muerte. A lo mejor es cierto todo esto de que es necesario que la muerte sea nuestra real realidad antes de poder tener una real oportunidad de ver la vida en los ojos. 

 

Será cierto esto de que somos sólo una Conciencia? 

 

Conciencia de qué? 

 

La conciencia de que somos una Conciencia. 

 

La escritura y la oportunidad real de bajar a la identidad fundamental de lo que somos. 

 

Mi alma sufre, mi alma se alegra al ver que la esencia de lo que somos es algo invisible. 

 

Estamos, pero no estamos en ninguna parte. Somos mucho. No somos nada. Todo es real. Todo es una ilusión, incluso aquello que es indesmentible de que es cierto. Es que lo real es invisible. Pero si no lo puedes medir...entonces mi amigo no existe. 

 

Cuántos centímetros querido amigo mide el amor que le tienes a tu hijo? 

 

El tren se fue para otro lado. La estación ya no la ve el maquinista. Oh Dios, alma querida, faro de los faros ilumínanos, mira que estamos a punto de quedarnos dormidos para siempre. 

 

Ven por favor a nuestro rescate, ábrenos los ojos aunque nos duela mucho. Es que la vida se nos está extinguiendo mi querido amigo. Ven por favor. Rocía por todas partes luz y amor, que mira que el amor está a punto de ser un tema para la arqueología. 

 

Planetas...Cuántos planetas existen? No me vengas con esos viejos cuentos mentirosos de que hay 7 o algunos más. 

 

Millones...Quién dijo millones por ahí? Y si nos trasladáramos a otros planetas en masa, seriamos tan estúpidos como en este? 

 

El amor y la arqueología. El hambre y la política y la policía. Qué tienen que ver entre ellos? 

 

Que el Ser Humano llegará a ser libre, que los temores llegaran a ser objetos de museos. Pero ese hombre y su mente llegaran a ser dueños de sí mismos. 

 

Pero el hambre, los pobres...Qué pobres, qué hambre? 

 

Quiero volar, quiero ser, quiero caminar, quiero ser un descubridor. Un descubridor de aquellos universos que siempre han sido nuestros pero que el miedo nos ha robado desde el siempre de los siempre. 

 

Miedo, esclavo. Esclavitud. Literatura. Meditación. Liberación. Planeta. 

 

Y el hambre ?...Y los pobres? 

 

Qué hambre ?...Qué pobres? 

 

Volar, volar, volar. 

 

Qué hay detrás de los pensamientos? Será aquella la Tierra Prometida? 

 

Será la negación casi total de lo que somos lo que nos tiene tan enfermos a todos? 

 

El auto, el estatus social, los muebles, la ropa, el pelo, las pestañas, el maquillaje, la corbata, los zapatos, los lentes de sol de marca extranjera y el collar del perro de categoría. 

 

Pero...Y el hambre y los pobres? 

 

Qué hambre? Qué pobres? 

 

El amor y la arqueología. 

 

Nuestra casa, el aire. Nuestro destino, el volver al origen de los orígenes, Dios. 

 

Pero hoy día echaron al entrenador del Real Madrid y a Chile entero le entró la preocupación por lo que le pueda suceder al Ivan Zamorano. Pero Dios nos está hablando de otra cosa...A quién le importa? 

 

Miércoles 24 Enero 

 

Sigo con el viaje de mi vida. 

 

Estoy cada vez más cerca de la magia. Tengo muchas ganas de poder leer los libros de C. G. Jung. Su visión del viaje del alma. Esto es lo que necesito ahora. 

 

He vuelto a leer "El Quijote de la Mancha", y quiero contar ahora de que he tenido experiencias maravillosas con este libro. Es realmente un libro extraordinario. Es un libro de sabiduría plena. 

 

He sentido una profunda identificación con Don Quijote. Me ha fascinado su sentido de misión personal. Su increíble capacidad de poder transformar hasta las más horrendas experiencias en algo lleno de sentido y de futuro. 

 

En el Quijote he podido encontrar esta idea de poder identificarme con algo o con lo colectivo. Él lo hizo con la Orden de los Caballeros Andantes. 

 

Yo lo hago con aquellos Seres Humanos que desde que el mundo es mundo hemos tratado de volver a Dios. 

 

Estoy viviendo la etapa del descubrimiento de la Gran Literatura Mundial. Algo que está mucho más allá de lo meramente intelectual. Es un lugar donde el espíritu se mueve y respira libremente. Ahí donde nos encontramos todos. 

 

Se me hace ahora fácil el leer estos grandes libros de la literatura porque creo que comprendo al escritor. Independiente que me sepa o no su nombre, sé de que fue un ser humano que deseó y necesito expresar lo que su espíritu le decía. 

 

Entonces los libros no son más que historietas que se cuentan con el fin de decir unas cuantas verdades del Espíritu. 

 

Jueves 25 Enero 

 

El miedo es lo que no nos permite conocer lo que es la vida verdadera. 

 

La vida no es ese sufrir neurótico de todos los días. La vida no fue hecha para eso. 

 

Hemos nacido para nacer, han dicho los Beatles. Pero todos los comerciantes han dicho que hemos nacido para comprar. 

 

Es la campaña para liberar al ser humano de todo aquello que lo llena de miedo. 

 

Es el miedo a la libertad. El miedo a darnos cuenta de que somos Dioses en potencia. 

 

El dolor y el miedo eran los que me tenían atrapado en esa horrible neurosis en que estaba metido. Ahora tengo la confianza para poder salir y mirar el mundo y la vida. 

 

Me siento filósofo, en el verdadero sentido de la palabra, un amigo de la Sabiduría. 

 

Y el amor, sí, me he enamorado del Amor y del Sentir. Es que la o básico. Y yo le decía que no pensaba seguir haciendo toda esta gimnasia porque me aburría y me hacía sentir como un cabro chico. Y ahí se iniciaba un conflicto entre los dos, porque ella quería obligarme a que yo hiciera todos los ejercicios que decía. Y en ese momento se armo un fuerte lío y una discusión violenta entre los dos. Estábamos frente al negocio ahí en Barrancas, frente a un poste que hay a la entrada del pasillo. Y arriba, en esa casa que antes era de un amigo de apellido Troncoso, ahí estaban las oficinas del colegio. Y en la ventana estaba mirándonos mi mama y mi hermana. 

 

Mi hermana tenía un cargo de importancia en este colegio. Y yo y la profe de repente miramos hacia esa ventana, y nos dimos cuenta de que estaban ahí hablando muy mal de nosotros. 

 

Ella se asustó porque temía que la echaran del trabajo. Ahí dejamos de discutir y ella se fue a esas oficinas del colegio. 

 

Llegó al poco rato a mi lado, y me dijo que la habían echado del trabajo. Y tenía la cara tan triste y hacia abajo. Yo le tomé la cara, le hice a un lado su cabello que le tapaba su carita tan hermosa. Y ella empezó a retarme y a criticarme de que por mi culpa a ella la habían echado de su trabajo. 

 

Y yo empezaba a decirle de que a mí me había quedado la cagada, porque ella me había empezado a tratar como a un niño de 10 o 12 años, pero resultaba ahora de que yo me había enamorado de ella en el último tiempo, y esto me había dejado la grande en mi cabeza. Y era por eso de que yo me había puesto tan violento con ella en las últimas discusiones que habíamos tenido. 

 

De que yo estaba enamorado de ella, que este era el punto. Y ella me dijo que era lo que iba a hacer ahora que la habían echado de su trabajo. Y ahí le dije que yo la iba a ayudar. Le tomé su cara tan bonita y le dije que no se preocupara, de que no la iba a dejar sola en estos momentos tan difíciles para ella. 

 

Y ella me abrazó, y me dijo que ella también estaba enamorada de mí. De ahí nos fuimos, y nos pusimos a esperar la micro en la esquina del pedicuro, y de repente nos vimos escondidos detrás de un árbol porque había llegado al paradero alguien que era y se parecía a mi hermana, pero no era mi hermana, pero sí que era la jefa e inspectora del colegio. 

 

Ella, mi amor, mi nuevo amor, me tomó la cara y me dio un beso y me dijo que éramos tan ricos nosotros. 

 

Y ahí desperté, enamorado total. 

 

Jueves 07 Marzo 

 

La idea del descubrimiento de mis propias internalizaciones ha sido clave. 

 

Que realmente quiero ser? Es que tengo el problema de que tengo las edades vitales del hombre mezcladas entre sí. 

 

A mi edad de 29 años se supone que debiera estar en plena carrera para poder crearme un estatus social y poder lograr todas aquellas metas que todos los jóvenes de mi edad se suponen que andan buscando. 

 

Yo también quiero encontrar y lograr tener todas estas cosas. Pero también tengo que tener y dejar claro ahora de que también estoy en el momento en que necesito darle plenamente expresión y desarrollo y satisfacción a todas las necesidades que tiene mi espíritu. 

 

Es que me he hecho consciente de mi mismo. Y esto me ha revolucionado toda la concepción de la vida y de mi propia vida en particular. Por todo lo que me ha sucedido, todas mis enfermedades, todo mi sufrimiento en Chile, mi viaje a Suecia con Patricia y en la forma en que fue, la muerte de Patricia y lo dramático que fue. Y muchas otra cosas más, han hecho de que mi vida se viera obligada a dar un salto muy largo en su existencia vital. Llegué a un momento en que empecé a sentir y a necesitar lo mismo que siento que necesitan los viejos. He ido más allá del nivel intelectual de la vida. He entrado casi de lleno ahora al nivel del misterio, de la búsqueda de un contacto personal con dios. 

 

Lo que pasa es que me ha dado miedo de ponerme a desarrollar estas ideas sobre lo vieja y madura y sabia que percibo a mi alma. Es que antes no tenía una estructura donde poder darle un lugar a todas las edades existenciales en que estoy viviendo al mismo tiempo hora. 

 

Lo que pasó en mi realidad fue que me quedé pegado en todas las etapas vitales en que he estado. Niño - Joven y ahora con todo este golpe profundo que me ha dado la vida me he visto obligado a ser un adulto, adulto mayor y un viejo a la vez. Y esto ha sido lo que me ha hecho tan difícil la vida en el último tiempo. 

 

Mi transición de niño a hombre ha sido realmente traumática. No quería dejar por ningún motivo (y todavía no quiero) dejar de ser un niño, pero a la vez sentía dentro de mí la intuición y la sabiduría de un viejo. Y más encima estaba lleno de entusiasmo y de ganas de hacer realidad todos estos proyectos intelectuales y profesionales que mi edad y mi educación me ofrecían. 

 

Era esta confusión de roles y de visiones la que me confundía tanto y me quitaba toda la fuerza. 

 

La sensación extraña, pero muy interesante que he tenido ahora...como que me vengo dando cuenta...como que vengo despertando de un largo sueño y de una larga pesadilla en la que he estado metido toda mi vida. 

 

Jueves 20 Marzo 

 

Voy a poner en práctica esa idea de los japoneses de que hay que cuidar la energía. Y al hablar se desgasta mucha energía. 

 

Estoy ahora en la reunión del grupo de ecología, son ahora las 18,44 y quiero expresar un pensamiento que acabo de tener. El que es súper interesante el comprometerse en buenos ideales y obras terráqueas, pero cae todo el tiempo ahora dentro de mi conciencia la realidad de que no somos nada, de que somos una ilusión, de que en el fondo somos un paréntesis en esta magia de la eternidad. 

 

Hoy en la tarde estaba escuchando un cuento para niños en idioma sueco, llamado "Súper Secreto". Se trata este cuento de un diario de vida de una niña de 10 años. Y me ha impresionado mucho una parte del cuento donde ella empieza a especular sobre lo increíble y lo absurdo de esto de que el Universo no termina en ninguna parte. Al escuchar estos pensamientos sentí de que me había conectado con lo que ella quería decir. 

 

Lo absurdo que parecen nuestras vidas y todos los conflictos que tenemos cada día y que nos roban toda la energía y la vida en general, al vernos a nosotros mismos desde una dimensión galáctica. 

 

Le encuentro tanta razón a lo que ha dicho Mario Vargas Llosa en una entrevista que ha publicado la revista chilena "Hoy", de que a los intelectuales sólo les interesa la democracia cuando esta se ha perdido. Es que la democracia es como el Reino del cómo arreglar las cosas concretas de la vida en la sociedad. Pero en las tareas de la democracia no hay espacio todavía para el descubrir la forma de cómo nos relacionamos con Dios o como lo hacemos con las dimensiones invisibles en que estamos metidos día a día. 

 

Cuando la democracia se vuelve algo normal, algo que ya no se cuestiona, se me hace a mi también insoportable todo lo terrenal de las cosas que se discuten. 

 

Yo soy del aire. Nací en la tierra, pero estoy de paso no más aquí. 

 

Pronto, en el sentido de años, estaré dando vueltas por otros lugares. Vengo del bosque, pero voy en camino a Dios. 

 

Quiero hacer mi rol en este planeta lo mejor que pueda, pero quiero declarar lo más claramente que pueda de que mi verdadera vocación por la vida no está en esta vida planetaria. 

 

No quiero seguir negando mi cuerpo. No quiero seguir rechazando toda la biología que es parte de mi ser y de mi vida. Lo que pasa es de que ahora he integrado la biología, mi biología, mi nueva identidad biológica a toda mi nueva identidad como ser humano. 

 

Abrazo todas las dimensiones que conforman toda mi identidad como ser humano, pero quiero declarar ahora de que la dimensión del espíritu es lo esencial de toda mi vida y existencia. Es que estoy contento ahora de que por fin mi espíritu ha recibido el regalo de tener un cuerpo donde él pueda vivir en paz. 

 

Viernes 21 Marzo 

 

Me he entusiasmado mucho de nuevo con las ideas del Zen-Budismo. 

 

La idea de la concentración mental. Y el estar completamente presente en lo que se está haciendo. Me doy cuenta de que al respirar profundo mi carácter se va haciendo cada vez más fuerte. 

 

Hoy he vuelto a entender que es muy negativa esta tradición de la cultura occidental de estimular la vida de los individuos a que todo se reduzca a lo mental en intelectual. Nos volvemos en cabezas caminando. No tenemos raíces. Ningún real contacto con la tierra. Y es natural de que esto produzca una fuerte inseguridad por dentro. Y no importa mucho todo el conocimiento racional que se tenga acumulado en la cabeza, sino hay un real contacto con el cuerpo y con las profundas emociones del dolor, la tristeza y otras, no hay real seguridad interior. 

 

Hoy he sentido otra vez en forma my fuerte esto de que estoy de paso por este planeta. De que estoy viajando. De que estoy todo el tiempo en un "movimiento continuo". 

 

Siento que con la práctica de la meditación estoy llegando al centro de la tierra. 

 

El vivir en forma vertical. Ahora estoy entendiendo lo que quería decir este filósofo indio que leí por primera vez hace un poco más de 2 años. La vida sin meditación es una vida horizontal. Es una vida que sólo da vueltas en la superficie. Pero que jamás podrá conocer lo que hay al fondo del mar. 

 

Hoy ha hecho mucho frío aquí en Suecia. Quiero hablar del clima porque me ha impactado mucho el cómo el clima nos afecta nuestro carácter y toda la clase y calidad de pensamientos que tenemos. 

 

Ayer fue un día con mucho sol, y me sentí muy contento y lleno de la ilusión de que en el verano iba a ser feliz. Notaba como la gente en el centro de la comuna donde vivo también se sentían llenos de vida. Pero hoy todo el mundo parecía andar lleno de conflictos y pesadumbres. 

 

Estoy empezando a entender que somos un recurso más de la naturaleza. De que somos iguales que los arboles, el agua, los animales y todo lo que existe. De que somos sólo una pequeña parte más de una totalidad llamada por nosotros mismos "Universo". 

 

Estos días he estado pensando mucho sobre los planetas, las galaxias, en el fondo...en el cosmos. La fascinación que me provoca el poder ver en mi fantasía el planeta tierra desde otras dimensiones, desde otras galaxias. Es que basta el haber tenido por algunos segundos esta experiencia que yo he tenido de poder ver el planeta en que vivimos ocupando el lugar tan increíblemente pequeño que ocupa en la infinita dimensión del cosmos, para sentir cuan absurda es la forma de vivir cada día que hemos creado. 

 

Al ver el planeta desde otras dimensiones, todo vuelve a su centro. Todo se organiza en torno a lo que realmente es importante. Pero la televisión ni la radio ni la prensa hablan de esto. Somos tan ciegos. Nos hemos vuelto miopes en forma grave. 

 

Conciencia global; el tema, el desafío y quizás la solución a la enfermedad global que sufrimos. 

 

Sábado 22 Marzo 

 

Tengo ahora la idea del Arquetipo dentro de mi mente. 

 

La sensación de que ya en mi vida todo está claro, de que ahora lo único que tengo que hacer es el vivirla cada día. El que estoy teniendo la conciencia de que nuestras vidas ya están programadas en una gran parte al momento de nacer. 

 

La relación simbiótica y dialéctica entre lo individual y lo arquetípico. 

 

Hay una gran sabiduría en toda esta teoría de Jung de los Arquetipos. Y la verdad es que me está fascinando esta idea porque permite el poner la vida individual en un contexto colectivo. Somos lo que somos y deseamos lo que deseamos por determinadas razones. El que nadie puede ser totalmente individual. El que en el fondo todos somos dependientes unos de otros. La vida no es posible sin esta dependencia mutua. Y a medida que crecemos en nivel de complejidad podemos entender que todo lo que existe, desde la más pequeña célula hasta la más inmensa galaxia, son partes que integran sistemas complejos que dependen mutuamente entre sí. 

 

Lo fascinante de toda la conexión que tenemos con todo. Estoy ahora en la estación de trenes y estoy sintiendo esta conexión global. 

 

Ahora acabo de terminar de hablar con una chilena, conversamos del tema de la Soledad que uno vive en estos países. Lo que a mí me llama mucho la tensión es este fenómeno del lugar que ocupa la vida cultural en estos países Escandinavos. Es tanta la soledad de la vida diaria, y además el silencio, que la cultura ocupa el lugar de una "Estrategia para Vivir". El trabajo, la cultura, el deporte y algunas otras cosas más permiten el que la mente pueda seguir funcionando en paz y sin enfermarse. 

 

Domingo 23 Marzo 

 

La idea central de no mezclarme con todas las internalizaciones negativas que tengo. Lo que sí puedo hacer es el escuchar muy atentamente todo lo que me dicen estas internalizaciones y después escribirlas en mi Diario. 

 

Esto ha sido un gran logro y avance para mí. Porque antes yo me había hecho un esclavo de agarrarme a combos todos los días con todas estas internalizaciones tan negativas que yo tenía en mi mente. Estaba inconsciente en el fondo de toda esta existencia de la "Internalizaciones Negativas", no sabía lo que eran. Pensaba que eran lo mismo que yo. Pero al irme dando cuenta de que esto no era verdad. De que me había dos cosas, dos fenómenos, toda la influencia que me había tragado desde el momento en que nací y a través de todo mi crecimiento. 

 

La influencia familiar, social y nacional en que crecí. 

 

Pero fue muy hermoso y terrorífico a la vez el descubrir que también existía algo que era independiente y diferente a toda esa influencia social y cultural que tenia encima de mí. Yo mismo. Mi propia alma. Mi propio espíritu. Mi propia identidad personal. 

 

El darme cuenta de que esta unidad fundamental, mi ser real, podría haber tomado una personalidad totalmente diferente a la que tengo ahora si yo hubiera nacido en otra familia, otra cultura u otro tiempo en la historia. 

 

Guauuu!! Esta ha sido para mí un descubrimiento radical. Y la verdad es que me ha cambiado entero. 

 

El que ahora me he liberado de mi familia, y de que ahora tengo la única identidad de ser un Ser Humano. De que ahora estoy al servicio del mundo, porque soy una parte del mundo. Soy un recurso más de la naturaleza. El que he subido a la altura. El que el fondo de la tierra es mi hogar, y de que lo alto del cielo también es mi hogar. 

 

La idea de que admiro mucho a aquellos hombres y mujeres que logran sacarse de encima a su cultura original y son capaces de crearse una propia ideología de la vida. Un propio modelo de entender la realidad. 

 

Porque uno de los grandes problemas de la humanidad sigue siendo el que la gente piensa hasta que se mueren de viejos como se supone que deben pensar. Toda la vida pensar tal cual lo han hecho siempre los miembros de la familia y del grupo o nación original en el cual se ha nacido. 

 

Lunes 24 Marzo 

 

Quiero expresar ahora esa imagen y visión que tuve al estar caminando, de que me vi como a un pequeño bebe vestido de negro cruzando un largo camino y un puente muy oscuro entre mis padres, mi familia original y mi otra familia final...el mundo, la raza humana, lo místico, el misterio, Dios. 

 

La necesidad existencial de pasar de ser miembro de una familia muy concreta a otra también concreta, pero mayor. La Humanidad. La verdadera familia a la que pertenezco, y a la que todos nosotros pertenecemos, queramos o no aceptarlo, démonos cuenta o no. 

 

Y quienes son entonces nuestros verdaderos parientes? 

 

Los arboles, los perros, los gatos, los ratones, etc, etc. 

 

Y de qué país somos entonces ciudadanos? 

 

Del planeta tierra, este es nuestro hogar. Por eso de que la naturaleza es nuestra madre, porque somos una parte de ella. Si la destruimos, nos destruimos a nosotros mismos. 

 

El impacto que provoca la meditación al calar profundo hasta lo que realmente somos. 

 

Estoy a punto de soltar el miedo que no me deja ser. Hermano, estoy cruzando el puente. Estoy naciendo de nuevo. Para volverá nacer primero hay que morir, y esta ahora muriendo mi viejo yo. 

 

La meditación es un método terapéutico muy simple, y a la vez increíblemente complejo, que cumple la misión de quitarnos todo aquello que no es nuestro. Y a la vez, nos devuelve todo aquello que realmente nos pertenece. Y esto siempre tiene que ver con nuestra dimensión de Ser Humano. Y la profunda necesidad de poner a nuestro espíritu en el centro de la vida. 

 

La idea de que la violencia juvenil actual hay que combatirla muy duro. Pero con este pensamiento no están haciendo más que legitimar y aumentar la violencia. 

 

Todos los gobiernos pretenden parar la violencia con más policías en las calles. Pero con esto no están haciendo más que atacar a los síntomas de la enfermedad social. Y se apoyan estas tesis de represión con esas investigaciones de los fanáticos de la biología que nos reducen a nada más que a mezclas de células y reacciones químicas. 

 

Y a los que controlan el poder en este mundo, sobretodo en la economía, les encanta escuchar a estos biologicistas que dicen que el problema de la violencia se debe a que algunas células del cerebro de estos jóvenes no están funcionando bien. De que todo se trata de eliminar de la sociedad a estos jóvenes "enfermos". Y así estos poderosos del mundo ven confirmadas sus creencias de que en el mundo todo está bien, y de que las sociedades funcionan muy bien. 

 

Pero el tema estructural de fondo no se ha tocado. 

 

La pregunta fundamental no se ha formulado. 

 

No es acaso de que la forma de vivir que hemos desarrollado en los últimos 100 años es fundamentalmente anti-humana? 

 

Y no es acaso de que la inmensa mayoría de los seres humanos hoy día viven la vida sin un real sentido, que la viven por un reflejo condicionado, autómatas? 

 

 

Continua 

 

Jueves 11 Abril 

Estoy ahora en una iglesia de la comuna escuchando a un coro de viejitas. 

 

Quiero expresar ahora la impresión que me estoy llevando ahora. Están cantando ahora una canción que dice..."yo no puedo hacer lo que tú puedes, pero yo puedo hacer algo que tú no puedes. Pero Dios tiene para cada uno de nosotros un rol especial que hacer". 

 

Hay algo tan positivo que puedo ver en estas mujeres suecas. Por supuesto de que no en todas, pero en la mayoría. Hay algo en sus rostros que expresa fuerza. Una necesidad terrible de sobrevivir al clima tan duro, a la soledad increíble del invierno y a muchas otras cosas más. 

 

Estoy rodeado ahora de puros ancianos, pero siento algo muy positivo que me rodea. El que ellos de una u otra forma se están preparando para la muerte y el que yo también de una u otra forma estoy saliendo de la oscuridad y tristeza de muerte que me cubrió por entero al morir Patricia. Estoy volviendo a la vida de nuevo. Y caramba como la estoy valorando ahora la vida. Me da miedo el perderla en cualquier momento o por cualquier cosa. 

 

Somos todos seres humanos. Si fuéramos capaces de poder ver en todas las situaciones en que nos encontramos lo esencial de ellas, podríamos descubrir que la vida en el fondo es algo muy simple. Es nuestra confusión mental lo que nos hace perder el sentido de las proporciones. Y también toda eta confusión nos hace creer que es importante aquello que no tiene la más mínima importancia. 

 

"Deja que tu alma sea tu piloto" (let´s your soul be your pilot), esta es la canción que está de moda por estos días aquí en Europa. Sting es el cantante, y la verdad es que me ha encantado esta canción. La sensación profunda e increíble de que andamos todos en lo mismo. 

 

Esta canción dice algo muy importante..."no más información sin sentido". Y apareció en mi mente todas las imágenes de la escuela y de la educación. 

 

Dónde se nos confunde más sobre cuál es el verdadero sentido de la vida que en las escuelas? 

 

"Qué tenis que ir a la universidad o sino podis considerarte un fracasado para el resto de tu vida"..."Si no tenis un cartón no servís pa´na" 

 

Quién me preguntó alguna vez en la universidad como se sentía realmente mi alma? 

 

No, porque se supone que todas estas cosas no son serias ni "científicas". Cómo le pudo suceder a la ciencia esta tremenda ceguera que sufre desde hace ya muchas décadas? 

 

La ciencia, sí, el alma abierta a atreverse a investigar el misterio eterno de la realidad. 

 

La anti-ciencia, sí, la ciencia actual que sólo cree que existe aquello que las maquinas pueden medir y pesar. 

 

Pero...cómo puedo medir o pesar lo que siento cuando abrazo a mi hija y ella me dice "papito, te quiero? 

 

Viernes 12 Abril 

 

La idea de que no me contaron cuentos, y esto hizo que yo me perdiera en el camino. 

 

El que ayer en Tumba me di claramente cuenta de que a los niños hay que contarles cuentos porque así se les va desarrollando su verdadera identidad interior. Pero cuando no hay cuentos ni palabras de los padres, el verdadero ser del niño se va retrayendo, tal como lo hace el dedo cuando siente dolor. 

 

"El agueonao", "El cabro culiao", "El trastornao", "El sinvergüenza", "El gueon de mierda", "El conchadesumadre", "El enfermo", y algunos etcéteras. Veo a mi madre gritándome todos estos roles y todo lo que he estado viviendo. 

 

Martes 23 Abril 

 

El que si incorporo plenamente la realidad de la muerte y de mi propia muerte a mi auto-conciencia, estoy sanado entonces de toda esta angustia terrible que tanto me ha hecho sufrir y que me ha paralizado mi vida por completo. 

 

Este fue el pensamiento clave que tuve ahora al despertar. 

 

Es que ayer tuve un fuerte impacto con las dos lecturas que hice, tanto del libro sobre la muerte cono del de sociología. Al leer el de la muerte, me quedó claro de que toda la terrible angustia que estaba sintiendo era porque en el fondo me estaba negando otra vez a aceptar y a vivir con el secreto al que me vi obligado a enfrentarme al morir Patricia...La muerte, y lo que es, y lo absurdo y frágil que es la vida. 

 

Lo que pasa es de que estaba muy débil antes de ahora para poder integrar la muerte a mi conciencia. Me había refugiado sólo en que todos mis problemas no eran más que los típicos problemas individuales típicos de toda persona que se ve obligada a madurar a pesar de los problemas que tiene. 

 

En el fondo me estaba situando dentro de los problemas normales. Y aquí es donde estaba haciendo el error. 

 

Y es por esto de que todos estos proyectos de que tenia, como por ejemplo esto de escribir y de hablar en la radio, eran algo tan frágil dentro de mi conciencia y de ahí que me llenaba de angustia porque estaba negando lo que la vida me enseño al morir Patricia: De que la vida y los proyectos humanos son muy frágiles, y en cualquier momento pueden desaparecer. 

 

Y esta visión de la vida y de la muerte como dos aspectos integrados de mi conciencia, me cambian por completo mi vida ahora. Porque esto de nuevo me hace concentrarme en lo esencial de la vida. Y todas esas preocupaciones, como la que tenía por el tema de los impuestos, pasan a un segundo o tercer plano. No se trata de ser irresponsable, y no cumplir con mis roles aquí en esta tierra. No, sino que se trata de vivir mi vida de todos los días de acuerdo a lo que aprendí al morir Patricia. 

 

Y esto produce una natural re-orientación de los valores, principios y de lo que es importante en la vida. 

 

Quiero vivir antes de que me muera. 

 

Me veo atrapado en varios diferentes roles. 

 

El escritor polémico - el intelectual frio y calculador - el intelectual místico - el sociólogo global - el periodista internacional - el hombre sabio que esta por sobre todos los planos y los detalles. 

 

El conflicto entre la vida y la muerte. El conflicto entre el mundo y el cielo. El conflicto entre lo abstracto y lo concreto. El que me interesan todos los temas de este mundo, y a la vez, el que los rechazo todos. El que todos son importantes, y el que todos son banales.

 

Desarrollar esta profunda contradicción y paradoja en que estoy metido, la vida y la muerte, el todo y la nada. 

 

Ahora voy camino a la entrevista en la televisión donde voy a presentar mi primer libro. 

 

Jueves 25 Abril 

 

He caído de porrazo de nuevo a la tierra. 

 

La idea de que la neurosis es ser un Ser sin historia. Sin historia no hay futuro. Sólo un eterno presente que no permite mirar hacia ninguna parte. 

 

Jueves 02 Mayo 

 

Es que le encontré toda la razón a este Dr. Janov al decir de que el obsesivo trata todos los días con el pensamiento y con un montón de otras cosas más, el no sentir toda esta angustia. 

 

Pero no le funciona. Porque a pesar de todos los proyectos, agendas y diferentes tipos de estrategias, igual aparece por todos lados y con la misma fuerza esta angustia que viene desde el fondo de la tierra. 

 

Ayer en el bus para venir a Salem, tuve la fuerte visión de que mi conflicto final y primario de la angustia está localizado en el fondo de mi cuerpo. Ahora estoy entendiendo más sobre qué es lo que es esto de la angustia. Es la Infra-Estructura. De aquí parten todos los otros procesos tanto los emocionales y los intelectuales. Es por esto de que ahora entiendo esto que desde hace muchos años he deseado muy fuerte el no tener un cuerpo. 

 

Porque esto, mi cuerpo, es y era lo que tanto me hacia sufrir. Y al vivir en mi cabeza y en todos mis mundos intelectuales, ahí me podía sentir bien. Ya no sentía ese dolor tan desgarrador por todo el cuerpo. 

 

Porque la clave está en que ha cambiado mi visión del dolor y de lo que hay que hacer con él. Antes era claro de que había que evitar el dolor a toda costa. Simplemente para así poder nacer. El parto. El parto de la mente y de todo nuestro ser real. 

 

Viernes 03 Mayo 

 

Ahora más que nunca estoy sintiendo lo que dicen los existencialistas, ahora todo depende de mí. El que la única alternativa positiva que tengo ahora es el ponerme desde ahora a ser y a vivir tal como siempre yo he querido ser y vivir. 

 

Sí, estoy llegando ya al punto en que no puedo creer más en cualquier escuela de sicología que se proponga superar el problema de la angustia humana a través del control de los pensamientos. 

 

No, porque cada vez me queda más claro de que la angustia es un fenómeno visceral, algo que está pegado a las células. Es verdad de que son ciertos pensamientos los que desatan todo el terremoto de la angustia. Pero estos pensamientos no son la angustia misma. Son sólo las "mechitas" que desencadenan el infierno. 

 

Pero la angustia está en el nivel más primitivo de nuestro ser. Al fondo del mar. Absolutamente libre de todo tipo de defensas, al fondo de las viseras. 

 

Fue muy importante lo que hice desde el primer momento en que murió Patricia de que me dejé inundar por todos los sentimientos tan caóticos que tenia a cada rato. Pero ahora es de la mayor importancia el que yo me haya decidido por terminar toda esta etapa de luto por la muerte de Patricia. 

 

En estos momentos estoy en una situación existencial en que la vida me exige de que siga adelante y haga realidad todo lo que tengo que hacer y lo que quiero hacer. 

 

Pero para esto tengo que dejar atrás a Patricia. Ella está muerta, y tengo que aceptarlo, y lo acepto ahora. Cara dura. No puedo seguir "fijado" o "atado" tanto a Patricia como a mis padres. 

 

Ahora tengo un futuro, mi futuro, y lo voy a vivir. 

 

Viernes 31 Mayo 

 

Y ahora me estoy dando cuenta de la educación y el exceso de ella produce un adormecimiento del alma verdadera. 

 

La educación tapa nuestra verdadera voz. Me estoy dando cuenta de que hay que dedicarle la mayor parte del tiempo al desarrollo de nuestra propia voz. Sí, esta es la clave, estoy teniendo en estos precisos momentos la visión profunda de que es lo que hay que hacer y no hacer con el tema de la educación. Todo tiene que estar al servicio del propio ser. 

 

Ese es el sentido de la educación, todo lo demás es pura basura. Nuestras mentes y nuestros cuerpos son los mejores libros y universidades que existen. En ellos está la verdad. 

 

La tragedia de la educación es que nos obliga y ayuda a desarrollar el yo falso. Nos hacen estudiar en detalle la vida de gentes que no tienen nada que ver con nuestras propias vidas personales. El estudiar la vida de otras personas, lo que hicieron en sus vidas y en los hechos históricos en que participaron, todo esto es positivo y lo apoyo, pero con la condición de que sea algo secundario. Qua lo primario siempre sea el desarrollo del propio ser. Que la educación ayude a los individuos a ser sí mismos. 

 

Domingo 09 Junio 

 

Trabajar con el tema del dolor, es la terapia más directa que hay. 

 

Porque es el dolor el que se transforma después en angustia. Sentir el dolor, atreverse a sentirlo. Ahí está la libertad. 

 

Es el tema existencial el que tengo que tratar ahora. Porque me he hecho brutalmente consciente de la existencia humana y de sus condiciones más brutales e importantes. 

 

Y es aquí donde la típica sicología no cabe ni cubre todo esto. Me tengo que refugiar en la filosofía de fondo. Esa que trata de especular sobre el sentido de la vida y sobre las condiciones a las que se tiene que enfrentar el ser humano en su paso por este planeta. 

 

Viernes 14 Junio 

 

La muerte. Este es el tema clave de ahora en adelante. 

 

Es el gran desafío de ahora. El poder meterme a fondo en el tema de la existencia humana. 

 

De que en el fondo ahora estoy preparado para hacer realidad lo que me di cuenta aquella tarde en el Mac Donald de Estocolmo, hace ya 6 meses, de que el desafío ahora era integrar el fenómeno y la realidad de la muerte a mi conciencia. Antes no pude hacerlo porque tenía mucho miedo. Ahora estoy preparado. 

 

Ahora puedo entrar de lleno a estudiar la filosofía profunda. Porque no me siento mal porque esté enfermo. Me siento mal porque me he tenido que enfrentar a los desafíos existenciales propios de la vida de una forma brutal y violenta. Nunca la vida puede ser igual que antes para mí. Ahora tengo que encontrarle un nuevo sentido. 

 

Tengo que ser capaz de enfrentar todos mis proyectos y motivarme con ellos, a pesar de tener súper claro de que voy a morir y de que puedo morir en cualquier momento. 

 

Cómo lo hago? 

 

Tienes que leer mucho, Luis. Y debes concentrarte en lo realmente esencial e importante. 

 

Sábado 15 Junio 

 

El espíritu de los Beatles. El espíritu inmortal. 

 

He logrado lo que andaba buscando, un lugar en mi conciencia en que pudiera ver el todo.

 

Un lugar donde me fuera posible el ver el todo y a la vez poder estar en paz conmigo mismo. 

 

No necesito más el tener que arrancarme de mi mismo. Ahora soy yo, y punto. 

 

La muerte me ha traído la vida. 

 

La muerte me ha hecho consciente de que estoy vivo. 

 

Jueves 20 Junio 

 

El tema de la conciencia. 

 

El que ahora estoy preparado para estudiar a fondo este tema, la conciencia. Ahora entiendo la necesidad creciente de reflexionar. 

 

Cada vez voy ordenando más mi vida, y voy integrando todos los aspectos que han sido claves en ella, tanto los buenos como esos otros, y esto me está dando mucha libertad. 

 

Ya no estoy necesitando a la gente como antes. Estoy a punto de ser libre. Estoy a punto de cortar los hilos que unen a mi neurosis. 

 

Ahora estoy encontrando confirmación a todo lo que antes pensaba. Es que me crie en una familia que no era consciente. Era neurótica. Y esto es lo que me ha generado tantas dudas en todo lo que he tratado de hacer en mi vida. 

 

Ahora puedo pensar, y así ordenar y construir mi propia vida. 

 

Sí, se trata de leer mucho sobre el tema de la conciencia y así podré tener mucha fuerza y confianza para hacer mi vida tal como yo siempre la he querido hacer. 

 

La muerte, este es mi tema ahora. Es que me he entusiasmado con la vida, y esto ha hecho de que quiera vivir de nuevo como los simples mortales que jamás piensan de que son mortales. Y mi cuerpo me castiga cada vez que trato de hacer esto. 

 

Porque la vida jamás se puede reducir a un fenómeno solamente físico. La vida es algo mucho más que eso, tiene mucho que ver con el viaje del alma. Se trata de hacer una re-orientación de todo. No puedo hacerlo todo, pero sí que puedo tener la ilusión de que lo podré hacer todo. 

 

Miércoles 26 Junio 

 

Cómo poder vivir una vida exitosa a pesar de toda la historia trágica que tengo? 

 

Esta es la pregunta clave. 

 

Y ahora me quiero convencer de que sí puedo hacerlo, de que tengo derecho a tener la vida que yo siempre he querido tener. 

 

Atreverme a hablar de los futuros que tanto quiero tener. Y tirar toda la culpa afuera. 

 

Jueves 27 Junio 

 

Primero en mi conciencia, y después en la práctica concreta. 

 

Ahora sí que me doy cuenta de que la visualización sirve y ayuda. Pero tiene que ser una visualización que venga de abajo, del fondo. 

 

Una visualización segura. Y no sólo que esté en el plano del pensamiento. 

 

Lo que acabo de ver recién con esta mujer que entró a la consulta de la sicóloga, y ella le preguntó que si ahora quería entrar sola a la consulta. Y ahora puedo ver a su mamá sentada frente a mí. 

 

Me queda clara la idea...Los conflictos sicológicos vienen cuando no tenemos el derecho a ser nosotros mismos. 

 

Y esto es lo que quiero leer mucho de Jung. 

 

La Individualización. 

 

Este es el tema. Y es por esto que Europa es grande. Lograron más que en otros continentes este fenómeno de ser Individuos. 

 

Y aquí es cuando yo tengo especiales problemas con los chilenos. Ellos piensan en grupo, y ven como una enfermedad mental todo esto que yo estoy tratando de hacer, el Individualizarme, el separarme de mi pasado. 

 

Esta fue la experiencia que tuve anoche, de que al cerrar los ojos en la cama tome pleno contacto con mi propia voz. Y ahí me preguntaba de cómo podía ser todo esto de que hubieran fuerzas dentro de mí que me llevaran a la auto-destrucción. Y es porque me criaron con el temor a esta voz interior. 

 

La hacen aparecer como algo diabólico, como algo de lo cual hay que escaparse todo el tiempo porque se le tiene mucho miedo y se la considera extremadamente peligrosa. 

 

Qué quieres expresar Luis? 

 

Que el que cada vez que tomo contacto con esta voz, me siento bien. Es como que todo vuelve a su centro. 

 

El que yo creo que tenemos que hablar desde nuestra propia experiencia personal. 

 

Desde el fondo, sí, hablar desde el fondo de la tierra. Desde el fondo de la realidad, tal cual esta es. 

 

La literatura real. La que estimula lo real. La que se atreve a decir todos los garavatos que todos reprimen. 

 

La tristeza porque ahora sí que me dí cuenta de que estoy solo aqui en Suecia. 

 

Algo cambió en mi mente ahora despues que tuve esta conversación tan profunda y dura con el sicólogo. Y esto es lo que necesito ordenar ahora. 

 

Estoy ahora en una nueva vida. 

 

Estoy en un momento de profundo cambio personal. 

 

Viernes 30 Junio 

 

Puta que sería rico el poder funcionar y hacer mis cosas sin todo este dolor de espaldas que tanto me tortura y mortifica! 

 

El que he estado dando saltos cualitativos enormes. Esto es lo que me reconozco ahora y me alabo. 

 

Es lo que venía pensando ahora al venir del centro, sobre el tema de los 4 saltos profundos que da el alma o la conciencia humana. 

 

Domingo? 

 

La creatividad. Ellos me la bloquearon. 

 

Lo mismo que estoy sintiendo ahora lo sentí cuando tenía 14 o 15 años. Ese era yo, ese soy yo ahora. 

 

Martes 02 Julio 

 

Me ha convencido este doctor Janov de que el dolor es la clave del desarrollo de las enfermedades sicológicas. 

 

La idea de que primero está la necesidad, y si esta queda insatisfecha, esto produce dolor y esto se tiene que reprimir y sacar de la conciencia de alguna forma, sea como sea. 

 

Y es este dolor reprimido y negado el que da origen a todo un cumulo de enfermedades mentales y sicológicas. 

 

La idea de que el horror que hay en la angustia es la propia y misma Conciencia que está apareciendo. Y es por esto de que uno no quiere hacerse real. 

 

Porque hacerse real significa el hacerse consciente de todo el dolor que está guardado a lo largo de todo el organismo. 

 

Sí, el que hay una contradicción muy profunda entre estas dos formas de sicología. Es que plantean el fenómeno del porqué de la sicología de una manera muy diferente y a la vez muy contradictoria. 

 

Y ahora me doy cuenta de que no es posible el tenerlas a las dos como amigas. Las dos buscan un fin muy distinto. 

 

A la cognitiva le interesa en el fondo el poder seguir funcionando en este mundo tan consumista y tan lleno de competición y crueldad. 

 

Le interesa el cómo seguir produciendo en esta máquina capitalista. Pero no le interesa el poder cambiar una Sociedad Injusta. 

 

Y este tipo de sicología a mi no me interesa. 

 

Me interesa la filosofía, la teoría y el pensamiento de fondo. Es que esta es la etapa en que estoy ahora. Y aquí cae muy bien la teoría del doctor Janov. 

 

Es la etapa del desarrollar a fondo mi pensamiento. 

 

Domingo 07 Julio 

 

Quiero pensar todos estos pensamientos que nunca antes he podido pensar. 

 

Tiene razón Janov, y la verdad es que me fascina. En el volver a sentir el dolor está la clave. Se abre solo el organismo. Dejamos de pensar tonterías. 

 

Y cada vez me doy más cuenta de que tengo metido por todo mi cuerpo mi conflicto original. 

 

Lo que sentí ayer al despertar en la tarde, de que todas las veces que duermo estoy peleando en los sueños con mi madre. 

 

La fascinante idea de entender mis conflictos neuróticos desde una perspectiva sociológica - histórica. Que todo lo que paso antes y después del golpe de estado en Chile me marcó mi carácter y me causó el tremendo dolor que he tenido que sentir a través de todo mi crecimiento. 

 

Y aquí es donde la figura de mi padre cobra y cambia de forma. Otra vez más veo a mi padre como a una víctima, y a la vez como a un maldito hombre que me cagó. 

 

Cuántos son los que vamos por la vida inconscientes de que las raíces de nuestro dolor están en las condiciones que la historia impuso en la sociedad en que nos tocó nacer y crecer? 

 

Como estoy comprendiendo a Marx! Aunque sin haberlo leído mucho. Pero lo que he leído me basta para comprender su genialidad. El ser humano es un producto de la sociedad en que vive. 

 

Que rico es el poder estar en paz conmigo mismo! 

 

Jueves 11 Julio 

 

Me ha impactado el pensamiento de Alice Miller de que miles de palabras o paginas pueden ser escritas producto de que se está negando el dolor, y esto no hace más que confundir más a los que están leyendo llenos de dolor también. 

 

Domingo 21 Julio 

 

El que todos piensan. 

De lo que se trata es de la calidad del pensamiento. 

De su profundidad. 

De las consecuencias prácticas que él tiene. 

 

Reconocer la realidad concreta del pensamiento. 

Es una energía suprema. 

Forma nuestras vidas. 

 

Somos esclavos del pensamiento. Pero podemos ser sus maestros también. 

 

La angustia del cuerpo y el pensar caóticamente. 

 

La idea de Jung sobre los dos niveles del inconsciente que comprendí en el banco de Tumba. 

 

Que en el inconsciente hay dos niveles, dos capas. Una es aquella donde se almacenan todas las vivencias del individuo. 

Es aquí donde están los traumas, los conflictos y todos los horrores que han pasado en nuestra infancia y vida en general, y que han bloqueado nuestro desarrollo. 

 

Y la otra capa del inconsciente contiene aquellas visiones, experiencias y sabiduría que pertenece a la herencia cultural de toda la humanidad. 

 

Domingo 28 Julio 

 

Cuál es mi teoría sicológica? 

Con cual me quedo? 

 

El sicoanálisis clásico y la visión del dolor de Janov. 

 

Cuáles son los factores claves de mi teoría sicológica? 

 

1- La verdad de la historia personal. 

 

2- La represión de los pensamientos verdaderos. 

 

3- El dolor. 

 

4- El no contacto diario con la propia voz. 

 

El miedo a la individualidad. 

 

Cuál es la causa de la enfermedad mental? 

 

El no tener permiso para ser lo que uno es. 

 

Qué tiene que ver el amor o la falta de él en todo esto? 

 

Es que la presencia del amor desde los primeros años de vida es la luz verde para ser uno mismo. 

Si no está este amor, motivación y apoyo para ser uno mismo, da miedo y se siente culpa el siquiera pensar en ser uno mismo. 

 

Algo tengo que hacer para defenderme de toda esta libertad que tengo ahora. 

 

Es que la libertad angustia, sí, mucho más que la esclavitud. Al ser esclavo uno le puede todavía echar la culpa a alguien de lo amargado y triste que se es. Pero al ser libre, no existe ese malvado a quien culpar. Solo aparece uno mismo en el espejo. 

 

Martes 30 Julio 

 

Ayer fue un día muy importante en esto de la escritura. 

 

Es que me llené de sentido al leer a Julio Cortázar. Y además de todo ese ejercicio que hice anoche de estar en silencio por un buen rato. Fue impresionante porque pude tomar contacto con todo lo profundo de mi Ser. 

 

No hacerme sonar más mi espalda. Esta es la clave de las claves. 

 

Es que en mi espalda estaba concentrado todo mi dolor. Por esto que es la clave de mi liberación. La espalda es la conexión vital entre la vida mental y el cuerpo biológico. Cuando está bloqueado este camino, hay dolor. Se separa el cuerpo de la cabeza, y ahí aparece el intelectual o el deportista. El hombre teórico y el otro práctico. El hombre que lee y el otro que trabaja con las manos. 

 

Quiero la integración. Quiero ser un ejemplo de esta integración final. Que el cuerpo, las emociones, el intelecto y el espíritu estén unidos y de la mano. Que se ayuden. Que se presten mutuamente energía. Que dejen para siempre de boicotearse. Que sean hermanos y me ayuden a ser un ser humano feliz. 

 

Por qué es tan complicada la vida de los humanos? 

 

Es que no nos satisfacen nuestros instintos. Tenemos una conciencia que piensa y se da cuenta de que el camino está abierto. Y de que en realidad sólo nos han dicho que hay que pavimentarlo, pero no está pavimentado. 

 

Nos han lanzado a la vida solos y desnudos. 

 

Y más encima con un grito en los labios y lagrimas en los ojos. 

 

Estamos solos. Quieras creerlo o no, pero la verdad es que estamos solos. Somos huérfanos. Somos los huérfanos de este planeta. 

 

Soy un ser humano que ha logrado desarrollar su capacidad para pensar. Me doy cuenta de que soy una parte más de la naturaleza. Me doy cuenta de que soy un hijo más de la raza humana. Me doy cuenta de que me puedo ver a mi mismo. 

 

He estado al borde de la muerte. Pero he sobrevivido. Sigo pensando. Sigo sintiendo. Sigo deseando ser feliz. Sigo deseando poder encontrar un hogar. Sigo deseando la paz.

 

Pero...Y dónde está Patricia? 

 

Sí, mi esposa ha muerto. Ya no la veo. Ya no hablo con ella. Ya no acaricio su cuerpo. 

 

Pero no quiero morir. Quiero ser y después morir. Quiero hacer realidad lo que mi programa genético tiene escrito que yo sea. Quiero hacer realidad mi misión de ser humano. Por algo estoy aquí. Quizás para hablar. Quizás para abrazar. Quizás para besar. Quizás para dormir. Quizás para prepararme para después dormir el sueño eterno de la muerte. 

 

Sí, mi amigo, he conocido la muerte. 

 

Sí, y te contare que nada tiene sentido cuando ella te abraza. Todo se cae. Lo único que no se cae eres tú mismo. 

 

O sea, esa base esencial que se esconde en el centro neurálgico de cada uno de nosotros. 

 

Pero los pájaros siguen volando. 

 

Parece que la vida se ríe de nosotros. Parece que entre más planes hacemos, más fuerte es la bofetada en la cara y en todo el ser que ella nos da. Parece avisarnos una y otra vez de que no somos tan fuertes como les decíamos a los otros en las fiestas que éramos. 

 

Parece que nos llama a ser como el aire. A viajar. A dejarse ir. A estar en contacto con el aire. 

 

Es que...qué somos sino hojas que flotan el viento de la historia? 

 

Es que ahora me doy cuenta otra vez de que estoy separado del resto de los seres humanos. Se y siento por dentro de que pertenezco a ellos. Pero a la vez se y siento de que estoy solo. 

 

Soy un ser humano más que da vueltas y vueltas en este planeta llamado tierra. Soy un viajero más. Soy un animal más. Y pienso. Y siento. Y de ahí mi necesidad de escribir. 

 

Me construyo sentido con la palabra en un mundo y una vida que no tienen mucho sentido la verdad. Me abro camino con la palabra. Me ayuda a no caer en el vacío. 

 

La palabra me hace entender que soy hermano de todos esos grandes escritores que han existido, y de los chicos también. 

 

La palabra me hace entender que soy hermano de todos aquellos seres humanos que le han cantado a la vida, pero también soy hermano de los que la han negado y han preferido la muerte. 

 

Soy sano. Soy loco. Soy hombre. Soy mujer. Soy chileno. No soy chileno. Soy real. Soy sólo una ilusión. Me quiero. Me odio. Soy razón. Soy locura. Respiro. He muerto. 

 

Y viajo. Y viajo. Y sigo viajando. No sé adónde voy. Sólo se dé que voy viajando. 

 

He nacido a la vida, pero antes tuve que morir a golpes. Soy un exiliado. Pero puedo volver cuando quiera a mi país. O sea que no soy un exiliado. Pero me siento igual un exiliado. De qué? De la vida, no sé, quizás de mi mismo. 

 

Ya no tengo por qué tener miedo de mirar la realidad a los ojos tal cual esta es ahora. 

 

Patricia está muerta. 

 

Yo, Luis, estoy vivo. 

 

Patricia no puede volver a vivir. 

 

Yo, Luis, tengo que seguir viviendo. 

 

Miércoles 31 Julio 

 

Todos los líos que tengo con Sigmund Freud! 

 

Cuál es la idea central Luis? 

 

Me estoy atreviendo a dejar que fluya libremente toda mi memoria, toda mi historia. Dejar que por primera vez en mi vida fluyan libremente todos esos pensamientos que con tanta fuerza he tenido que reprimir porque yo estaba seguro de que a mi padre no le iban a gustar. Y a mi madre tampoco. 

 

Ahora puedo pensar. Ahora puedo ser. 

 

La libertad. Qué es eso? y...Dónde está? 

 

Existe ?...o es sólo una ilusión que evita el que nos suicidemos colectivamente? 

 

El que hay que ser bastante loco como para atreverse a seguir viviendo cuando uno se ha dado cuenta de lo dura que es la vida y de todo el dolor que hay dentro de todo nuestro organismo. Y además del darse cuenta de que en cualquier momento todo se puede acabar y la muerte toma su lugar. 

 

Es que todo parece tan absurdo. 

Estoy en el fondo de la vida. 

 

El espíritu necesita expresarse. 

 

Como entiendo ahora a los pensadores existencialistas! 

 

El otro día tuve un sueño donde la idea o el pensamiento clave era..."no, ellos están todos bien porque son todos existencialistas". 

Es que el existencialista es como el mecánico de cada día. Es el que se atreve a aceptar la realidad de que todo depende de él. 

 

Me dieron hoy otra vez muchas ganas de entusiasmarme con lo esotérico y espiritual, pero el dolor me agarró de las mechas de nuevo. Y me trajo de nuevo al planeta tierra, de las mechas y a porrazos. 

 

A veces no le encuentro ningún sentido a esto del escribir. Me gustaría que yo no tuviera nada que ver con todo esto de las letras y de la cultura. Me gustaría revelarme de todo. Me gustaría volar como las palomas y no tener que cumplir ninguna obligación como todas estas que los humanos tenemos que hacer. 

 

Me gustaría ser libre. Pero que fuera una libertad donde nadie me obligara a nada. Donde se me permitiera volar, reír, dormir, y si quiero, masturbarme detrás de un árbol. 

 

Pero lamentablemente yo también vivo en la realidad. Que lata! Quisiera volar... 

 

Esa idea del orden racional no es más que una ilusión. Una ilusión que la realidad de la vida se encarga de desterrar. 

 

El que lo único seguro es la conciencia de que estamos en un mundo muy inseguro. 

 

A veces detesto la literatura, porque hace pensar a las personas y esto genera angustia. Y otras veces, la amo profundamente por lo mismo. Porque sin ella habrían museos donde mostrarían estatuas que simbolizarían lo que alguna vez fue el pensamiento en acción. La literatura es lo que nos impide que nos quedemos todos dormidos. 

 

Viernes 02 Agosto 

 

El que esta sicología de Janov es otra sicología. Es una sicología de lo profundo. De lo subterráneo. 

 

Las demás sicologías son buenas en el plano que les corresponden. Pero en lo determinante, una sicología sin biología no tiene sentido. 

 

No sufrimos solo de problemas existenciales. Sufrimos también de enormes problemas biológicos, que es probable que la mayoría de ellos tengan su origen en el plano sicológico. Pero el sentirme bien o el sentirme mal es algo que está metido en el cuerpo. 

 

El cuerpo dictamina. Y es por esto que las religiones no sirven porque condenan al cuerpo y todas las emociones que hay en él. 

 

Al cuerpo hay que estimularlo para que se saque todo lo que él quiera y necesite sacarse de encima. 

 

El cuerpo es la base de la cual partimos. Es la verdadera casa. El verdadero hogar. En el cuerpo vivo. En el cuerpo vivimos. 

 

Viva el cuerpo! 

Viva todo el cuerpo que hay en él! 

 

Guauuu!, estoy aprendiendo tanto. Es que me estoy abriendo y me estoy dando cuenta de que en mi cuerpo está grabado y escrito todo lo que he experimentado a lo largo de toda mi historia. 

 

Mi cuerpo es mi historia. De ella dependo. Ella me sostiene. De ella vengo. Ella es mi verdadera raíz, y no el ser chileno o de cualquiera nacionalidad que yo tuviera. 

 

Sábado 03 Agosto 

 

Soy lo que soy. 

 

Soy alma y palabra. 

Soy piernas que caminan. 

Soy alma que respira. 

Soy un ojo que ve. 

Soy una duda que duda. 

Soy agua y mar. 

 

Domingo 05 Agosto 

 

La vida y la poesía. 

La poesía y la conciencia. 

La poesía y el arte. 

El arte y la incapacidad de bajar a la realidad y mirarla cara a cara. 

Estoy solo. 

Soy solo. 

Vine y baje a este mundo solo. Y me iré de él solo. 

 

Alguien me estará esperando o volveré a estar tan solo al otro lado como he estado a este lado del tiempo? 

No lo sé, espero que no. 

 

La guerra de las Malvinas y mi ida a la Argentina el año 1982...Por qué aparece esto ahora? 

 

Es que ahí era yo un adolescente. Y qué tiene que ver esto con lo que estaba escribiendo recién? El que ahí soñaba. A qué y con qué? Con ser feliz. Y para qué Luis? Bueno...es que yo creía que eso era lo natural y lo normal. 

 

Soñaba todas las noches y todos los días y todas las tardes con este sueño loco de ser un hombre feliz. Pero me he encontrado con esto de que ser un adulto es lo mismo que luchar todos los días con la falta de sentido que tiene la existencia humana. 

 

Quisiera escaparme de este planeta. Quisiera ser para no ser. 

 

Quisiera poder respirar tranquilo. 

 

Lunes 06 Agosto 

 

Ayer tuve una experiencia muy fuerte. Soñé que era libre. Libre de todos los dolores y miedos que habían dentro de mí. 

 

Ayer otra vez tuve esta fuerte experiencia del estar naciendo. Esta experiencia de que estoy saliendo afuera. Afuera de algo. 

 

Afuera de qué? 

 

Afuera del shock dramático de mi nacimiento. 

 

El que uno se demora muchos años en nacer de verdad. Porque cuando se produce el nacimiento del cuerpo uno queda totalmente choqueado. Salir del vientre materno sin que nadie a uno lo prepare y con una guerra biológica y hormonal, es sin duda la experiencia más horrorifica que puede haber. Y de este shock emocional no nos sanamos nunca. 

 

Algunos tenemos la suerte de hacernos consientes de esto. Pero la mayoría de las personas (lamentablemente) siguen en ese estado de shock por el resto de sus vidas hasta que les llega el shock final y global, la muerte. 

 

Todos los problemas que tenemos después, todos los dramas y conflictos se acumulan sobre este shock traumático primario. 

 

Partimos mal. 

 

Partimos con desventajas. Partimos con el cuerpo infectado, el virus del miedo y del dolor. 

 

No son acaso estas las dos emociones que más sentimos a lo largo de nuestras vidas? 

 

La bienvenida al mundo no fue agradable. Fue larga y estuvimos frente a frente a la muerte. La vimos en sus propios ojos. La sentimos por todo el cuerpo. Los que logramos sobrevivir nos prometimos que haríamos lo imposible por nunca más volverá sentir esta angustia horrible de haber tenido que escapar de la muerte. 

 

Por qué los adultos no quieren hablar de la muerte? 

 

Ahora ya no necesito tantas palabras. Ahora necesito sentir. Sentir el dolor y la alegría que hay dentro de mí. 

 

Estaré realmente naciendo? O todo esto no es más que una ilusión mía? Qué dices tu...mi querida espalda ?...Gracias, sabía que lo dirías...sí, estoy naciendo. 

 

Mi alma ha empezado a correr por el túnel que la llevará a ser lo que siempre ha sido. 

Gracias. 

 

Martes 07 Agosto 

 

Ahora estoy en otra. Ayer fue un día de silencio. Y pensé mucho, pero con las emociones. 

 

Es que me cuesta escribir ahora porque el impacto que tuve ayer con el silencio fue muy fuerte y clarificador. 

 

Me aclaró el que las palabras pueden ser, y de hecho lo son, una barrera, una defensa para la verdad y la realidad de uno mismo. 

 

Las palabras bloquean la realidad real. 

 

La contemplación. 

 

El que ahora puedo ver. 

 

Como disfrute hoy día viendo todos esos exquisitos potos profundos y tan grandes de las suecas. 

 

El que la Estructura de nuestras vidas se forma mucho antes del nacer. 

El titular que vi ayer en Estocolmo que decía..."Más fetos vienen con daños en los cromosomas". Este es una parte del estrés general que hay por todo nuestro cuerpo que no se habla o escribe mucho. 

 

La capacidad de agarrar al toro por las astas. 

 

El que siempre me aparecía la sombre de mi papá por ahí. Cada vez que yo quería ser grande aparecía él amenazándome que me dejara de guevear o si no me iba a tener que internar de nuevo. La sombra del terror todavía la llevo por dentro. 

 

Por esto es que antes no podía hacer nada a fondo. No sabía lo que me estaba pasando. Y si llegaba al fondo de cualquier proyecto temía la destrucción total de mi ser. 

 

Todavía tengo todo este miedo al escribir. Es que siento mucho dolor al escribir. Me doy cuenta de demasiadas cosas. Y por esto es que cuando me siento bien no quiero volver a escribir. Quisiera vivir eternamente sin pensar. Porque ha sido el pensar el que me ha desatado este terremoto terrible de dolor que siento. 

 

Pero no tenía otra alternativa que el aprender a pensar. Porque o sino estaba frito. Se acababa mi vida. 

 

Ahora estoy solo en la punta del mundo (para no decir en la "cresta") y la única forma real y positiva que tengo de defenderme frente a esta nueva existencia mía es el aprender el Arte de Pensar. 

 

El Arte de Reflexionar. El arte de ver al mundo con distancia. El arte de verme desde otra dimensión. 

 

Todos estos pensamientos tan pencas que me provocan estos reportajes sobre Chile. Tengo tanto dolor con Chile. Fue tanto lo que sufrí en ese país. Que la verdad es que no quisiera ser chileno. 

 

El dolor que sentí en Chile me ha calado hasta los huesos, hasta los de mi alma. No quiero volver más a Chile. Quiero estar libre de él. 

 

Quiero aprender francés. Quiero irme a Europa. Quiero ser libre. 

 

Es que hay algo en la mente colectiva del ser chileno que está en profunda contradicción con la idea de la libertad real. 

 

La Tribu. Sí, hay que dejar a la Tribu. Hay que atreverse a ser como si uno fuera el primer Adam. 

 

Como entiendo ahora a los grandes filósofos del Renacimiento! 

 

A Bacon con su idea de la "Nueva Lógica" y su maravilloso concepto y luz y faro de " Los Ídolos de la Tribu". A Descartes con su obsesión de que hay que sacarse todo de encima. Hay que limpiarse la mente para que así pueda ver por primera vez la realidad tal cual esta es. 

 

Es que le tengo miedo a la muerte. Tengo miedo de que me quiten esta vida que estoy empezando a vivir. 

 

Ayer en la tarde caminando por el centro de Estocolmo le dediqué un hermoso poema en mi mente a esta maravillosa mujer que he buscado desde el primer día en que estoy en este planeta. Pero temo que no exista. 

 

Temo la verdad que llega a mi mente de que lo que sí existe es el profundo amor a la libertad y a la luz que llevo por dentro. Y que producto de todo este miedo con que se ha llenado todo mi ser no he podido ser libre aun. 

 

Necesito respirar. No, no es aire. Es libertad. 

 

Es el saber de qué tengo derecho a ser lo que soy. Me siento fuerte. Me creo inmortal ahora, aunque sé que no lo soy. Pero a veces me dan ganas de creérmelo hasta el fondo de mi ser. 

 

Estoy viajando. Sí, es cierto, ahora en un tren. Pero no me refiero a este viaje. Me refiero a que ha despertado el niño que tenía tanto dolor dentro de mí. 

 

Sigo viajando. No sé adónde voy. Quizás, no, nada que quizás, derechamente, voy hacia la muerte. Pero ojala que esta me venga a buscar dentro de muchos años más. Necesito vivir. Acabo de nacer. Por favor, déjame que haga lo que tengo que hacer, y te prometo que después me voy en paz contigo. 

 

Sí, porque no, quiero ser amigo de la muerte. Pero si también ella es vida. 

 

A dónde vas tú? Tienes camino? No quiero llenarte de miedo, pero...estas consciente de que vas viajando? Suerte! 

 

Estoy por la literatura desordenada, aquella que tira todo afuera sin jamás preguntarse qué diablos está haciendo. Pero también quiero, amo y admiro profundamente esa otra literatura, la ordenada que esta auto-consciente de lo que hace. Se trata de unir la noche y el día. De estar feliz en la noche y de dormir a cuello suelto en el día. 

 

La destrucción de todos los moldes. 

 

La creación de moldes. 

 

Que mueran todos los poetas que han querido hacer racional a la poesía!!! 

 

Sí, estoy recuperando mi amor por la poesía. Es que ha despertado mi conciencia. Y como tú sabes, después que despierta la conciencia de su largo (a veces eterno) y profundo sueño todo parece absurdo. 

 

Pobre de las convenciones!!! 

 

Pobre de las costumbres!!! 

 

Pobre de los desfiles militares !!! 

 

Lo siento, pero he renunciado a los ídolos de la tribu. Ya no creo en lo que todos creen. Ya no creo en eso de la "patria". En la bandera. Ya no creo en eso de que Cazely fue el mejor futbolista de la historia. Tampoco creo en eso de que a la María el José no se la...tu entiendes. Y la Magdalena? Y el Jesús ? Y los dale que dale cuando los apóstoles se quedaban dormidos...? 

 

Tampoco creo en lo que antes yo creía de mí. 

 

No puedes evitar la falta de sentido de esta existencia humana. Hay que aprender a vivir con ella. 

 

Qué tienen los potos de las mujeres que me enloquecen tanto? 

 

En ellos, en los potos, esta la raíz de nuestra primera identidad, el ser primitivo. Lo salvaje. Lo destructivo. Lo estrictamente visceral. 

 

Consciente de la conciencia. Este era el titulo de un libro que acabo de ver. Que interesante! Es que yo también me he hecho consciente de que tengo una conciencia. 

 

Qué me une con esos grandes escritores de todos los tiempos? 

El que también he tomado contacto con mi dolor y mi profunda soledad. Quiero atreverme a descubrir todo lo que me une con los grandes. Sacarles sus coronas de "grandes". Es que estas coronas de "grandes" las hacen las editoriales para que la gente compre y compre. Se trata de plata y no de calidad. Estoy diciendo que los grandes no son tan "grandes" como parece. Son tan débiles como tú o yo. 

 

Acabo de ver un poto sueco Espectacular! 

 

Qué hay en la célula? 

 

Qué hay al fondo? 

 

Se habrá masturbado mucho Julio Verne? 

 

Me gustaría viajar al fondo del mar. Donde no hay nadie (tal vez me lleve una sorpresa). 

 

La mujer de rojo limpiando los vidrios de la tienda. Yo sentado al frente mirándole el poto. 

 

Iré a caminar. 

 

Igual estoy en la existencia humana sin sentido, pero la gran diferencia es que ahora yo he tomado el timón de este barco en que navega mi alma. Creando sentido en el mar del sin sentido. 

 

Hoy Estocolmo está lleno de bulla. Es la semana del Festival del Agua y la ciudad se ha vuelto loca. 

 

Son ahora las 18,00 horas y la bulla es impresionante. No me gusta la verdad todo esto. Es demasiado fuerte la música. 

 

Veo pasar a viejos tomados de la mano y me puedo imaginar el terremoto que debe haber en sus mentes con todo este calor y caos. Esta ciudad tiene algo especial. Al caminar por ella han habido momentos en que me he llenado de alegría, my de una sensación de optimismo profundo...como que tuviera en mis manos todo lo que necesito para llegar a ser lo más grande que pueda ser. Ahí me creo parado en la punta del mundo. 

 

Pero Estocolmo también produce el sentirse en lo más profundo de la vida misma. A veces te hace sentir de que llegaste al fondo, desde donde nadie te puede sacar ni venir a buscar. 

 

Chinos, chilenos, árabes, cabezas más que rubias, lenguas de todos los sonidos, potos exquisitos, sueco vendiendo globos, a mi lado un joven con cara de desesperado, un negro mirando al cielo más perdido no puede nadar. 

 

Esto y mucho, mucho más que todo esto veo ahora frente a mis ojos. 

 

Pero estoy solo. La verdad es que estas letras están tristes. Es que en la alegría externa a veces aflora la tristeza. 

 

La música enloquece. Y los niños que arrugan sus caras en los coches. Y el indio con cara de indio que se saca una foto frente a mí. 

 

Pienso ahora en esta locura total que representan las ciudades. Hay tantos mundos simultáneos. Y este Estocolmo de ahora parece ser el mejor ejemplo. En esta imagen de la ciudad la lógica ha perdido su razón de ser. Virus, autos, buses, camiones, gente, palomas, agua, papeles, sonidos, ondas radiales, olores, emociones...todo se mueve simultáneamente. 

 

Caos=ciudad. 

Caos=vida 

Caos=orden 

 

Sí, porque el caos tiene sus propias reglas. No existe ese caos caótico que tanto tememos. El caos tiene su orden en el fondo. 

 

En algunos meses más esta ciudad caótica de ahora será una de las más ordenadas y tristes de las que puedan haber en el mundo. 

 

Y más gente. Más bulla. Más ganas de poder tener amigos por todas partes con los cuales poder conversar. Pero no, estoy en Suecia...el reino donde tienes que arreglártelas solo. 

 

Sí, en el medio de Suecia extraño a Chile. Y estoy seguro de que en el medio de Chile extrañaría toda esta soledad. 

 

No, no es problema mío, los humanos fuimos mal hechos. Algo hay dentro de nosotros que nos impide el que estemos plenamente satisfechos con la realidad tal cual esta es. 

 

Y más gente. Sí, y más soledad. Hoy Estocolmo ha vivido lleno de bulla. 

 

Continua 

Lunes 19 Agosto 

El poder premonitorio de los sueños. 

 

De que algo muy especial y profundo debe haber en los sueños que los ha hecho un objeto de estudio ya por tantos siglos y a la vez por tantos grandes mujeres y hombres. 

 

Ahora mi cuerpo siente de nuevo. 

 

Mi cuerpo ha recuperado su pleno derecho a sentir todas las emociones que le pertenecen. 

 

Jueves 22 Agosto 

 

El estudio de la Física. 

 

Porque ahí uno descubre en profundidad cual es el sentido de la vida y la realidad. 

 

La idea de Jung de estudiar a fondo la Física para así poder entender mejor la realidad de nuestra vida mental. 

 

Porque hay una imagen mayor que no percibimos. Y esta conciencia es la que necesitamos. Y los problemas sicológicos tienen otra relevancia al verlos desde esta perspectiva cósmica. 

 

Hay una conciencia individual con todos sus problemas y conflictos y alegrías. Y también hay una conciencia mayor que incluye a toda la humanidad con todo lo que ha logrado a lo largo de toda su evolución. 

 

Hay algo mágico detrás de todo nuestro yo racional donde las cosas se dan por si solas. 

 

Todos tenemos un destino, y nuestra misión es el encontrarlo y colaborar con él. 

 

Hay algo mágico en el silencio. 

 

Algo que nos hace tomar contacto con toda la verdad. 

 

Estoy llenando el vacío que me dejo la muerte de Patricia. Y las palabras me sirven. Me ayudan a darle sentido a todo lo que estoy viviendo. Y a la vez construyéndome esta nueva identidad, personalidad y conciencia. 

 

Sábado 24 Agosto 

 

Mi conciencia ha cambiado profundamente. Estoy en una conciencia global profunda. 

 

De lo que se trata ahora es de poder sentir seguridad en toda esta nueva dimensión en que estoy. De vivir lleno de alegría y confianza en toda esta nueva identidad intelectual, mental, emocional, física, a todo nivel. 

 

Todas las visiones que tuve ahora al estar bañándome en la casa. El que he entrado a la segunda capa del inconsciente. El inconsciente colectivo. Donde sale toda la creatividad. Lo profundo de lo profundo. 

 

Lunes 26 Agosto 

 

Qué rico! Estoy contento porque ahora estoy preparado para vivir. 

 

Ahora estoy preparado por dentro para recibir lo positivo de la vida. 

 

Lo duro que es el aprender a pensar. Todas las vueltas al infierno que hay que dar y cruzar. 

 

Cómo evitar todo esto ? 

 

Esto se puede evitar en una sociedad de seres humanos libres. 

 

Donde los padres les enseñen a sus hijos el cómo ser felices. Y no a cómo adaptarse mejor a lo que todos los demás dicen. 

 

Sí, ahora soy un adulto! Qué increíble! 

 

Me doy cuenta ahora de que en todo lo que he escrito en mi Diario de Vida esta toda la historia del como me fui encontrando conmigo mismo. Realmente fascinante. Será un muy buen libro. 

 

Martes 27 Agosto 

 

Siempre he creído de que estamos equivocados en esto de decir que los animales no piensan y no tienen conciencia como nosotros. 

 

Yo creo que esta es otra ilusión óptica más de los humanos. 

 

Tal como pasó antes con la astronomía, que nos creíamos que éramos el centro de todo el universo. Creo que va a llegar el momento en que la investigación científica demuestre de que prácticamente somos iguales. 

 

Los estudios sobre la conciencia global darán la pauta necesaria para comprender en profundidad todo lo que nos une con los animales. 

 

Domingo 01 Septiembre 

 

Bueno, hoy me siento más yo. 

 

Me estoy integrando cada vez más. Entre el viernes y el sábado viví un proceso de integración muy fuerte. El ir a la radio me desafía y eso hace que me obligue por dentro a ordenar todas las piezas que andan dando vueltas por ahí. 

 

Ayer tenía mucho miedo, el miedo de que me iba a destruir si me atrevía a ir solo por mi camino. Pero cada vez me siento más seguro en mi propio yo. Me estoy descubriendo. 

 

Lo que me parece tan increíble es que era verdad esto que yo sentía desde siempre dentro de mí, el que había un alma verdadera, mi alma real, que me decía que no tuviera miedo y que la siguiera. Que todo iba a salir bien. Sobretodo sentía esta fuerte voz en los peores momentos, donde el pánico alcanzaba su punto máximo. 

 

Estoy haciendo real el sueño de toda mi vida. Ser yo mismo. Y ser yo mismo en paz y alegría. 

 

Lunes 02 Septiembre 

 

El que ahora yo soy el dueño de mi energía. 

 

Me gustaría tener "algo" con Julieta. Ayer al despedirme sentí algo muy rico, el que yo también tengo el derecho a conocer de nuevo el amor en forma verdadera. 

 

Ahora debo ir hacia adelante. 

 

Martes 03 Septiembre 

 

Ahora yo puedo reflexionar. 

 

Soy un "Yo" aparte. 

 

Me he salido y liberado de todos esos roles tan esclavizantes de la sociedad y la familia.

 

Y ahora no debo tener miedo por toda esta nueva identidad que tengo. Y es normal esto, lo que pasa es que es un estilo de vida radicalmente diferente al de mis padres y al de toda mi familia en general. Y del pueblo del que vengo. Y de mi país en el fondo. 

 

Estoy muy entusiasmado con Julieta. Quiero tener algo con ella. 

 

Sí, buscaré a Julieta y tendré una relación con ella. 

 

Jueves 05 Septiembre 

 

Me llama mucho la atención todo esto de la respiración. 

 

Es el punto de contacto con la vida. Es donde se produce el centro. Es mi equilibrio. Todo se puede derrumbar, pero si estoy en contacto con mi respiración, todo está bien. 

 

Qué hago con Julieta? 

 

Me gusta. Creo que con ella puedo tener amor. Siento y he sentido cosas ricas con ella hoy día. Que rico cuando me tomó la mano! 

 

El pasar de largo por el túnel. 

 

Domingo 08 Septiembre 

 

Sentí amor con Julieta. 

 

Martes 11 Septiembre 

 

Escribir con la armonía de que estoy en el camino correcto. 

 

Ahora ya no voy a escribir para dormir mi dolor. Ni para explicarme él porque tengo tanta angustia. 

 

He logrado entender que la angustia y el dolor están dentro de mí, son una parte más de mí. Y ahora no me censuro ni castigo por el tenerlos y sentirlos. Sino que ahora es lo contrario, siento mucha comprensión por todo este dolor y miedo que tengo. Ahora puedo sentir y tener compasión conmigo mismo. Ahora puedo construir a partir de ellas. 

 

Mi Diario de Vida es verdadera magia. En él me transformo. Logro caminar a través de las tinieblas y en el veo la luz. 

 

La liberación del paradigma racional. El atreverme a vivir la vida tal cual esta es. Desnudo. Sin barreras. 

 

Viernes 13 Septiembre 

 

Los problemas hay que resolverlos en otro nivel de conciencia, uno más elevado. 

 

El paradigma de la física cuántica. El nuevo tema. Mi nuevo tema. 

 

Ahí encuentro la comprensión para toda la nueva conciencia que ha nacido en mí. 

 

Con este nuevo paradigma puedo tener un modelo de explicación de la realidad que está en plena armonía con lo que yo estoy sintiendo ahora. 

 

Soy consciente de que no somos más que partículas dando vueltas. 

 

La Física me abre un nuevo universo. Ahí puedo unir muchas cosas que me fascinan. Ahora puedo creer en mi intuición. Siempre ella ha estado ahí esperándome a que yo le de mi confianza. 

 

El quiebre de todos los esquemas y la vuelta a lo natural. 

 

Viva Rousseau!! 

 

Domingo 15 Septiembre 

 

Hoy se cumple un año de la muerte de Patricia. Y todavía me sigue pareciendo increíble. 

 

Martes 17 Septiembre 

 

Mañana sigo con todo esto. Hoy, ahora, quiero gozar del sexo con Julieta. 

 

Miércoles 18 Septiembre 

 

Me doy cuenta de que ya me he separado de mi padre, pero ahora estoy en lo más difícil, la separación real de mi madre. 

 

Ahora me doy cuenta de que esto es lo más difícil, porque antes yo con ella era lo mismo. Era parte de su cuerpo, literalmente. 

 

Anoche estaba soñando con mis padres de nuevo. Las veces en que tenía que ir al hospital de carabineros en Santiago. Cuando era el niño enfermo. Pero nadie se podía dar cuenta de que eran ellos los que me tenían enfermo. 

 

Tengo mucho miedo de llamarle Gunilla a Julieta. 

 

Viernes 27 Septiembre 

 

Me tiene muy contento esta nueva realidad que tengo ahora de que soy una base que siente y piensa. 

 

Soy algo distinto a mis sentimientos y pensamientos. 

 

Soy un ser humano, y los humanos tenemos la capacidad de desarrollar nuestra conciencia, que no es lo mismo que la capacidad racional. 

 

La conciencia me la imagino como la ultima esencia de lo que somos. Estoy llegando a los puntos finales de mi proceso de individualización en su primera parte. 

 

Martes 01 Octubre 

 

Se trata de poder cambiar la conciencia de los líderes de gobierno. 

 

O mejor dicho, que los que llegan al gobierno tengan ya una muy fuerte y profunda conciencia global. Una conciencia que les permita ver el todo. 

 

Se me aparece ahora la imagen del embajador de Rusia aquí en Estocolmo, (lo vi en un programa de tv), y él representa la típica mentalidad de la vieja política. Esta idea de que hay que derrotar a los otros países para así demostrarles a los demás lo poderosos que ellos son. 

 

Quiero poder desarrollar la idea de que el desarrollo de la conciencia cósmica debe ser la base de la actividad política. Porque mientras la política siga viéndose y haciéndose desde un plano meramente local, nunca podremos ni siquiera pensar en el poder liberarnos de todos los conflictos que están haciendo tira a este planeta, nuestro hogar.

 

Porque cada vez queda más claro de que nos estamos dando vueltas y vueltas en las mismas pautas neuróticas que han gobernado la historia, quizás por siempre. 

 

La propuesta es que nos atrevamos a ver el mundo de una forma diferente, radicalmente diferente a como lo hemos hecho hasta ahora. 

 

Sobre la práctica que estoy haciendo: 

 

Nadie habla de amor en esta clínica de niños. Piensan mecánicamente. Racionalmente, como el mecánico trata de encontrarle una falla en alguna tuerca al auto. 

 

Esto parece una cárcel más que una clínica de niños. Todos se concentran aquí en la conducta que tienen los niños. Pero ninguno es capaz de poder tener o mostrar una verdadera compasión emocional con estos niños. 

 

La neurosis es la enfermedad de la emociones. Y estos siquiatras ven el problema desde un punto de vista racional. Y es por esto de que al final no pueden sanar a nadie.

 

La visión creativa de la vida. 

 

Y la neurosis es precisamente la negación y la represión de la creatividad real. 

 

"Tu sonríes tan poco". Esta fue una crítica que le hizo un niño a su persona de contacto. Bueno, el niño capta mejor la realidad que los adultos. Estos adultos no entienden las verdaderas necesidades de estos niños, buscan amor. 

 

Buscan desesperadamente el amor, porque lo necesitan de forma urgente para así poder crecer en paz. 

 

Cada vez me doy cuenta mejor de que las ideas de Janov son muy reales. Se trata del dolor emocional que está metido por todo el organismo. 

 

Viernes 04 Octubre 

 

Una Voz 

 

Y caminaba 

Sí, caminaba solo 

Es que no tenía amigos 

Es que tenía mucha tristeza dentro de si 

Y además mucha rabia 

Pero él sabía que a la larga todo estaría bien. 

 

Y caminaba 

Y una voz, muy débil al comienzo, le decía... 

"Sígueme, ten confianza en mí, yo te ayudare" 

Pánico 

Porque esta voz empezó a crecer 

"Sígueme" 

Había guerra en su interior 

Y seguía muy triste. 

 

Y caminaba 

Y había tomado la decisión de exterminar 

por completo a esta voz 

En muchos momentos creyó que 

lo había logrado 

Y ahí soñó con ser uno más de los demás, 

como le habían dicho desde muy niño 

que tenía que ser 

Negarse. 

 

Y caminaba 

Y esta voz que seguía repitiendo 

"Sígueme, ten fe en mí, yo te ayudaré" 

parece que ahora había encontrado 

un camino propio 

Y ella también estaba ahora caminando 

Los músculos crecían 

La guerra interna también crecía. 

 

Y caminaba 

Pero ya no sé quién de los dos 

estaba caminando 

Los bombardeos y los ataques a máximo 

nivel de violencia se habían intensificado 

Se anunciaba que la derrota y la muerte estaban a un paso. 

 

Y no habían caminos 

Caos era lo que abundaba 

Neblina 

Columnas vertebrales infectadas de dolor 

El enemigo había conquistado la ciudad 

Horror 

Explosión 

Escalofríos por todo el cuerpo 

Explosión 

Horrible explosión 

Paaaaaa!!! 

Sangre 

Agua 

Dolor 

Miedo 

Muerte 

Nada 

Chao. 

 

Alguien salió caminando 

Debe ser ese enemigo que ganó 

Alguien se acerca 

Algo está pasando 

Pero... 

Y yo dónde estoy? 

Gane o perdí? 

Cómo...? 

Alguien se acerca. 

 

Siento un abrazo 

Y veo a alguien caminando 

Y a dónde se fue el dolor? 

Otro abrazo 

Quién eres? 

Soy esa voz que tanto temías 

Has ganado 

Somos ahora lo mismo 

Yo no sé qué decir 

No digas nada 

Solo descansa 

Ven 

Soy tu voz 

No tengas miedo. 

 

Domingo 06 Octubre 

 

La conciencia cósmica la entiendo después y desde el dolor. 

 

Es que el dolor en el organismo produce todo tipo de alucinaciones y fantasías. Y mucho de lo que se ha escrito sobre el tema de la mística se ha hecho como una forma, consciente e inconsciente, de negar este dolor. 

 

En la literatura sicoanalítica hay una tendencia a concentrarse en la búsqueda de la comprensión intelectual del porque han ocurrido los traumas síquicos. Y se da por supuesto de que con esta comprensión el trauma síquico desaparecerá. Y por lo tanto, desaparecieron también los síntomas neuróticos. 

 

Pero está claro en estos tiempos que es la liberación del dolor que inunda al organismo lo que al final le va a permitir volver a su normalidad. 

 

Una cosa es hablar desde el plano intelectual sobre el dolor, de sus causas, sus efectos, etc. Pero otra cosa radicalmente diferente es el volver a sentir los dolores iniciales que causaron la neurosis. 

 

Lunes 07 Octubre 

 

Las personas viven atrapadas en un mundo lógico y concreto. 

 

Pero la vida no es lógica, es emocional, es caótica. 

 

Es una locura con patas. 

 

El niño que lloraba porque no quería seguir creciendo. 

 

Era un niño de 5 años. Y yo a días de cumplir mis 30 lo podía entender muy bien. Es que en el fondo no había ninguna diferencia entre los dos. 

 

Los dos éramos unos niños que teníamos miedo de crecer porque ya habíamos sufrido demasiado. Habíamos visto demasiadas cosas. 

 

El misterio de la re-encarnación y de las vidas pasadas. 

 

Para poder ver la vida personal y todos los conflictos y oportunidades de ella desde una perspectiva diferente a la visión habitual de la sicoterapia. A lo mejor es cierto toda esta visión que plantea la mística y los estudios de para-sicología. 

 

El problema del pensamiento burocrático. 

 

La planificación más allá de un punto clave mata toda la creatividad emocional. Hace perder el punto esencial de la actividad. Se gasta una enorme cantidad de energía en el tema de cómo funciona la organización. 

 

Es el problema que les pasa a los gobiernos, gastan enorme cantidad de dinero y energía en problemas que no tienen nada que ver con la función esencial del hacer gobierno, ayudar a las personas a solucionar sus problemas reales y concretos. 

 

Martes 08 Octubre 

 

La obsesión por la metodología. 

 

Y nada de tiempo se dedica al desarrollo de lo substancial, la teoría o las teorías con las cuales estamos trabajando. Esto se da como obvio, como que lo teórico ya está superado. Pero esto no es así. 

 

A pesar de los años de universidad la mayoría de las personas no tienen un marco teórico claro y profundo. 

 

Miércoles 09 Octubre 

 

Amor es lo único que necesitas. 

 

Es solo el amor lo que nos puede traer de vuelta a la vida. 

 

Mientras el amor no sea incorporado plenamente a los servicios de salud, jamás los enfermos serán curados. 

 

Por un nuevo paradigma de la salud. 

 

Domingo 13 Octubre 

 

Se me están despertando las memorias de Patricia. De su muerte. De que está enterrada. De que la perdí. Siento angustia ahora. 

 

Martes 15 Octubre 

 

La conciencia se ha abierto. 

 

Estoy en la cuarta dimensión, en la conciencia mística. 

 

Lo rico es que ahora entiendo que esta nueva conciencia no me obliga a renunciar a todos los otros niveles en que yo he estado a lo largo de mi vida. 

 

Una estructura global que me permita integrar todo lo que he vivido hasta aquí. Y a la vez que me permita hacer con plena libertad y tranquilidad todo lo que tengo que hacer y lo que quiero hacer. Esto era lo que tanto me faltaba y lo que tan desesperadamente andaba buscando. 

 

Un modelo que me ayudara a integrar y que a la vez reconociera todas las experiencias y vivencias que había tenido a lo largo de toda mi vida. Ahora estoy contento por esto. He dado el salto mortal que tanto temía. Y no ha pasado nada. 

 

Ahora estoy en lo Colectivo. En la historia y en el futuro. Ahora puedo entrar a la sociología. 

 

Es una tremenda alegría que me nace desde lo profundo de mí ser, y no se trata de negar todo el dolor que he sentido y sufrido. No, este dolor está conmigo y no podré jamás negarlo, pero esta alegría que siento es a pesar de todo eso. 

 

Se me ha abierto un nuevo mundo. 

 

Y todas estas contradicciones que habían en mi vida ahora las puedo arreglar y superar. Ya no necesito el seguir sufriendo porque hay dentro de mí todas estas contradicciones. Ahora puedo bajar a los estados de conciencia que se me ocurran, porque lo importante es que se donde esta mi hogar. He encontrado mi casa. Mi espíritu está contento. 

 

Poder encontrarse uno mismo en toda la marea de la historia. Primero había que encontrar al "Yo" para después lanzarse al colectivo. 

 

Todas mis células se están abriendo. Por ellas corre sangre y vida. 

 

Miércoles 16 Octubre 

 

Vengo de vuelta. Vengo desde el fondo de mi historia. 

 

Me estoy dando cuenta de que yo también pertenezco a la vida. Yo también seguiré el camino que todas las otras especies vivas siguen. El camino de la transición y de la transformación. 

 

Jueves 17 Octubre 

 

Los latinos no hemos desarrollado todavía la capacidad racional. 

 

Aun estamos atrapados en el pensamiento mágico. Los pueblos del mundo han desarrollado su pensamiento en diferentes niveles. No hay un continente o un pueblo especifico que haya logrado colectivamente el tipo de pensamiento ideal, La Conciencia Mística. 

 

Ha sido un fenómeno de conciencias individuales las que han aparecido a lo largo del planeta y de la historia. Lo que sí es claro es que han habido pueblos que se han acercado más a este ideal de pensamiento. 

 

Cómo darle sentido a todo el mar de información con que nos vemos bombardeados cada día? 

 

El síndrome del sobrecargo de información. Es una de las nuevas enfermedades de esta época moderna tan buena para producir enfermedades nerviosas. 

 

 

Viernes 18 Octubre 

 

Buen pensamiento: Los grupos humanos tienen la tendencia a perder el sentido original que los reunió. 

 

Las iglesias, los partidos políticos, etc. 

 

El problema es que todos se obsesionan con el problema de la organización, de la burocracia. A qué se debe esto? 

 

A que las personas todavía no son lo suficientemente inteligentes. Es la inteligencia emocional e intuitiva en la que estamos estancados ya por demasiados siglos. 

 

Es una vuelta a la esencia lo que necesitamos. 

 

Martes 22 Octubre 

 

Qué quieres hacer Luis con toda esta nueva vida que ha nacido y despertado en ti? 

 

Quiero sentirme bien y a la vez usarla para contribuir con algo al desarrollo y evolución de la conciencia humana. 

 

Cómo quieres hacer esto? 

 

Con mi voz y con mis libros. 

 

Cuál es tu idea central Luis? 

 

El que la política tiene que sufrir un cambio profundo e importante en el próximo siglo si quiere seguir o volver a tener un respeto y aprecio real de las personas. 

 

Pero los políticos no pueden continuar con la forma de pensar que hasta ahora han tenido. 

 

La política está estancada en la obra de pensadores de hace cientos de años atrás. No se trata de ignorar toda la sabiduría y claridad que ellos lograron y entregaron en herencia a la humanidad. Se trata de atrevernos a aceptar y ver la realidad tal cual la tenemos hoy día. Hay nuevos desafíos, nuevas preguntas que antes no estaban en la mente de estos pensadores. 

 

Con el fenómeno ecológico ha aparecido una conciencia del planeta tierra como un todo conjunto. Un solo planeta. Los viajes al espacio nos han dado otra visión de lo que es el planeta y el lugar que ocupa en el universo. 

 

También es cierto que esta visión común del universo es una racional y típica de la forma actual de pensar. Es como que existiera un solo universo, pero en la astronomía de hoy es claro ya de que hay que hablar de Pluri-Verzos. 

 

Nuestro universo es un sistema que pertenece a otros sistemas que son ahora para nosotros imposibles de poder conocer o reconocer. 

 

En toda esta revolución del pensamiento...en qué lugar cae la política en este nuevo siglo? 

 

Viernes 25 Octubre 

 

El mundo de las emociones. Esta es la clave del nuevo humanismo. 

 

Pero no se trata de legislar al respecto. Se trata de una revolución interior, la revolución sicológica real. 

 

La revolución real. 

 

Continua 

 

Sábado 26 Octubre 

Cuál es el futuro de la política en el siglo 21? 

 

Qué pasará con la organización de los partidos políticos ? 

 

Las ideas políticas de este siglo son el producto de la era industrial. El computador ha hecho su entrada y ha revolucionado el sentido de la distancia y el tiempo. 

 

Las nuevas generaciones son menos leales con las ideas nacionalistas. 

 

Y ha aparecido la conciencia ecológica...Cómo aprovecharan todo esto los políticos? 

 

Miércoles 30 Octubre 

 

Un nuevo contexto para mi yo. El yo cuántico. El yo que se ha liberado de la neurosis familiar. 

 

Un nuevo tema. Un nuevo paradigma. 

 

Esto es lo que me ha llegado ahora. Es el yo al servicio de crear una nueva identidad. El yo que se ha separado de las opiniones de los padres y de la familia. Un yo al servicio de la ciencia. 

 

Se trata ahora de que me libero de la sicología clásica. Y empiezo el camino de una nueva sicología. 

 

Ahora es el tiempo de darse cuenta de que somos igual que las plantas. Es el tiempo, en el fondo, de volver a la naturaleza. Es el tiempo de volver a la realidad. Y la realidad tiene que ver con la tierra, el agua y las emociones (entre otras cosas). 

 

La física ha abierto un nuevo campo a la visión que teníamos de la sicología, y hay que reconocer en esto que Jung fue un pionero en el recomendar el estudio de la física para así poder comprender mejor la realidad de nuestra conciencia y de lo que en verdad somos. 

 

Me doy cuenta ahora de que estos sicólogos no toman en serio el problema y el fenómeno emocional. Creen que a través de la razón pueden cambiar a estos niños que sufren tanto. Es la mentalidad con que construyen a los robots. Y es por esto que fracasan una y otra vez. 

 

No creen en el fenómeno del amor. Quedan en la superficie. No se atreven a ir al fondo, porque tienen miedo de enfrentarse con sus propios niños interiores que están llenos de pena y dolor, y lo único que quieren es el que les hagan cariño. 

 

Pero todo este lenguaje tecnológico no sirve para sanar a los seres humanos enfermos. Se necesitan seres humanos amorosos, pero no estos seres tecnológicos que quieren arreglar a un robot para que funcione bien en un mundo lleno de seres fríos destinados a acumular cosas para así mantener la ilusión de que están seguros. 

 

Ahora sé por dentro de mi cual es el secreto del porque los seres humanos se enferman. AMOR. 

 

Los seres humanos necesitamos amor. Es lo que satisface nuestras necesidades. O si no nos quedamos atrás. Esta es una crítica a la razón Pura. 

 

El problema de estos sicólogos y siquiatras es el que han patologizado la vida. Todo lo que expresa vida ellos lo interpretan como un síntoma de alguna enfermedad que se esconde por ahí. 

 

El saber de lo que realmente se trata la neurosis, esta es la gran verdad que he ganado en todo este largo camino que he hecho para poder liberarme de mi propia neurosis. Mi propia experiencia me ha enseñado y demostrado que esta sicología y siquiatría no sirve. 

 

Ahora entiendo esta verdad de que los sicólogos se concentran en los síntomas. Y es por esto de que se pueden pasar años estudiando la conducta y los diferentes síntomas de una persona sin jamás poder sanarla de verdad. 

 

Porque la falta de amor hace que todo el organismo, que toda la persona se llene de dolor. Y esto echa a andar todo el proceso neurótico. 

 

Jueves 31 Octubre 

 

La Conciencia y la Respiración me conectan con el Todo. 

 

Martes 05 Noviembre 

 

Es impresionante él como estoy escribiendo en estos momentos. Esta toda mi alma presente ahora en mi lápiz. 

 

Miércoles 06 Noviembre 

 

Qué falta? 

 

Esta era la mañana de un hermoso domingo. La ciudad era una que estaba llena de cerros y donde había muy pocos árboles. Lo vi cuando iba a comprar unos huevos a ese pequeño negocio que quedaba muy cerca del departamento. El era sólo un niño. 

 

Un niño igual que todos esos niños mañosos que creen que el mundo fue hecho para ellos. Tenía pantalones cortos y para variar andaba con su famoso gorro de beisbol. Llevaba una mochila...Sí, pronto llegaron otros niños y se fueron camino al cerro. Seguro que van a esa maldita cueva donde van todos los cabros de aquí, pensaba yo con cierta rabia...quizás porque no me habían invitado. 

 

Me quede afuera del negocio y los seguí con mis ojos durante todo ese camino tan angosto que los llevaría hasta esa cueva. Todos estos muchachos eran muy hábiles y fuertes. Creo que tenían un equipo de no sé que cuestión ahí en el barrio. 

 

Después de un rato me aburrí y me dio rabia conmigo mismo por haberles dedicado tanto rato a toda esta tontería de mirar a estos cabros que se iban por el cerro. 

 

Entre a mi pieza. Todo otra vez era como se suponía que tenían que ser las mañanas de domingos en esta familia. 

 

"Pero y si yo hubiera sido él? Sí, el del gorro y la mochila." Estaba en el baño cuando tuve este pensamiento. Y empecé a pensar en este niño. No sé, quizás fue porque en este niño había vida, habían amigos, habían planes, había una mochila que lo acompañaría a un lugar concreto. Había un cerro que subir. 

 

Sí, yo también tenía cerros, mochilas. Pero no tenía amigos. Sí, habían muchachos con los que siempre estaba jugando y haciendo maldades. Pero yo no tenía algo que ese niño tenía. 

 

Qué es? Un padre? Yo también tenía un papá. Amor? Pero si a mi todos me decían que me querían. Entonces, qué diablos era? 

 

A este domingo le quedan pocas horas. Y yo estoy ordenando mis útiles para la escuela de mañana. Quisiera...si me ves mañana por favor salúdame con cariño. 

 

Jueves 07 Noviembre 

 

Hay una energía mental negativa que causa la neurosis. 

 

Por esto es que la solución de la neurosis es el logro de un estado interior que es armónico. Las emociones pueden fluir con naturalidad. No hay bloqueos. Cada emoción se puede sentir. 

 

No se trata sólo de un conocimiento intelectual, de una comprensión intelectual del porque me pasó lo que me pasó. La clave de la liberación de la neurosis esta en el sentir el dolor, la angustia y la tristeza que se ha acumulado alrededor y sobre nuestro ser real, el yo real originario. 

 

Y es este viaje de vuelta al yo original lo que es tan doloroso. Porque para volver a este reencuentro con el ser real hay que atravesar y volver a vivir todo el dolor que hemos acumulado a lo largo de nuestra vida. Y esto duele. 

 

Por esto es de que no me puedo sentir bien con el sólo desearlo. Para sentirme bien necesito sacarme de encima todo el dolor acumulado que tengo. Porque cuando el organismo está libre del dolor primario, entonces este se puede mover libre y armónico. Y los pensamientos pueden pensar lo que se siente por todo el cuerpo. Y las emociones pueden sentir lo que el pensamiento está pensando. Y el cuerpo puede manifestar y darle forma a todo lo que se ha pensado y sentido. 

 

El ser sabio es algo normal. Lo que pasa es que estamos demasiado bloqueados. Y es por esto de que no llega la sabiduría a nuestra conciencia habitual. Somos verdaderos libros con patas. Desde que nacemos hasta que nos morimos acumulamos una cantidad increíble de información. Pero es el miedo que le tenemos a la verdad (nuestro dolor) lo que nos bloquea toda la sabiduría que hay dentro de nosotros. 

 

Somos sabios. Todas las religiones lo dicen. 

 

Lunes 11 Noviembre 

 

Se trata de vivir en paz entre lo racional y la gran intuición. 

 

Pero para esto primero hay que liberarse de toda la neurosis que uno trae desde niño, incluso antes de haber nacido. Porque mientras la neurosis gobierne el cuerpo y la mente, no es posible ponerse a descansar en toda esta inconsciencia colectiva. 

 

Es una paradoja, primero se trata de liberarse de la inconsciencia infantil y luego en forma consciente entregarse a la inconsciencia superior en la que estamos todos metidos. Y la vida entonces es un juego, un balance, un dialogo entre el yo racional y el todo intuitivo que también está dentro de nosotros. 

 

Miércoles 13 Noviembre 

 

Ahora soy libre de toda la esclavitud del colectivo. Ahora puedo pensar y ser yo mismo.

 

Jueves 14 Noviembre 

 

La literatura relata el viaje del alma en sus distintas etapas. 

 

Este es el sentido principal que le veo ahora a la literatura, a un nivel existencial y personal. 

 

Viernes 15 Noviembre 

 

Genial idea: 

Hay que liberarse de la visión de la historia que tiene occidente. Ellos tienen una visión lineal de la historia. Creen que la historia tiene los mismos valores de occidente. Que occidente es el heredero y director. Y han puesto a Jesús como el punto que divide a historia. 

 

Pero yo creo que la historia es redonda. Los humanos somos una parte más de la madre naturaleza, y por lo tanto también estamos prisioneros de la ley de los ciclos. 

 

Domingo 17 Noviembre 

 

La importancia del contar historias porque esto ayuda a la gente a crecer. Pero se trata de verlas consientes. O cuando aún se está en la inconsciencia poder ayudar a la gente con diferentes ideas para que así puedan pasar al otro lado de la vida. 

 

Pero no se trata de manipular las conciencias. No, se trata de facilitar el camino para poder llegar ahí. Porque es un camino doloroso y difícil que requiere de mucho esfuerzo y dedicación. Y además se requiere de la ayuda de otras personas que muestren el camino y así facilitar las cosas. 

 

Porque en realidad hay camino, lo que pasa es que nadie puede recorrer ese camino por uno. Se debe sentir el dolor que hay en todo ese camino que nuestras células saben muy bien cuál es. 

 

Es el camino de la realidad. La realidad real, aquella que tiene que ver más con el estomago que con la cabeza. 

 

No sé, lo que pasa es que me ha llegado el momento de reconocer la verdad que siento dentro de mi acerca del futuro de la humanidad, o mejor dicho, de esta sociedad actual en que estoy metido. 

 

No hay salida a la crisis en que estamos. Esta civilización occidental está en su agonía que a lo mejor le va a durar varios siglos más. Pero no es posible que las personas cambien dentro de esta estructura social. El desarrollo mental ha caído muy bajo. 

 

 

Se necesita ahora el tener la fe de que estamos construyendo las bases de una transición a otro tipo de sociedad, una sociedad humana y ecológica. Pero esa sociedad no será posible en el futuro cercano. Se necesita mucho tiempo para la transformación que viene. 

 

Por qué a las personas les da tanto miedo el ser serias? 

 

Debe ser porque algo se les perdió. Algo le han robado a esta gente. Se trata de algo profundo. Algo que viene del fondo del alma. 

 

Cuando se ha perdido el contacto con lo que realmente somos no podemos ser serios porque no tenemos de qué ser serios. 

 

Tenemos que andar todo el día volando porque así evitamos el caer en los mares de la verdad que estamos negando a toda costa. 

 

La cultura de lo simple, de lo superficial en extremo, del no hablar de nada importante. La cultura del sonreír a cada rato para que así nadie se dé cuenta de toda la tristeza que se esconde por dentro. 

 

Lunes 18 Noviembre 

 

Ahora quiero sacarle partido y ventaja a toda mi condición de extranjero. Esto significa una visión mayor. 

 

Martes 19 Noviembre 

 

Cada época tiene sus males, sus problemas, sus enfermedades, sus ideas erradas y sus ilusiones que la pueden llevar a su auto-destrucción. 

 

Y nosotros hoy estamos en el mismo juego. Y es por esto que la tarea del intelectual y artista de todos los tiempos es el mostrar la decadencia de la conciencia y el proponer diferentes caminos para el desarrollo de una visión superior. 

 

El mundo hoy está gobernado por las ideas de Occidente, y el núcleo central de estas ideas es la neurosis. Todo el mundo anda buscando cosas que no necesitan ni tampoco quieren. La idea fundamental de esta sociedad esta errada. Por eso que estamos enfermos. 

 

Es una revolución total. Se trata de vivir tan primitivo como se pueda. 

 

Viernes 22 Noviembre 

 

Ayer me empecé a dar cuenta de cómo he ido superando etapas desde que murió Patricia. 

 

Ya superé el shock y esa completa sensación de irrealidad en que estuve los primeros días. También dejé atrás la profunda tristeza en que caí. 

 

Después vino la angustia horrible y los ataques de pánico. Y entre esto empezó a nacer mi auto-conciencia de una manera muy fuerte. 

 

Y desde ahí empecé a sentir en forma consciente mi dolor profundo. Y en este momento estoy ahora, en el medio (quizás un poco más allá). 

 

Confió que pronto este dolor primario y profundo pasará y así podre ser de nuevo yo mismo en libertad y paz. 

 

Tengo el pensamiento desde que fui a tomar el bus de que ahora estoy en un momento en que necesito reflexionar y así integrar en mi nueva conciencia todo lo que he aprendido y pensado y sentido en las últimas semanas. He dado muchos saltos y bien grandes en todo este tiempo, y ahora necesito integrar todo esto. 

 

Lunes 25 Noviembre 

 

Ha cambiado mi conciencia. Ahora puedo ver la vida tal como es. 

 

Y puedo aceptar la verdad que dice que la vida es energía y lo vivo es el producto de constelaciones de energías que están todo el tiempo moviendo en diferentes direcciones sin un fin determinado, sólo moviéndose porque este es su fin. 

 

Ahora entiendo la idea de buda de que el error humano está en el deseo de propiedad, porque la realidad de la vida no permite poseer nada. Cómo puedo agarrar y dejar para mi toda la energía que me compone? 

 

No puedo, sólo tengo que dejarla fluir. Y la mejor decisión que puedo tomar es el sumarme a esta fuerza y energía vital y confiar de que ella me ayudará a ser lo que quiero ser. 

 

De lo que se trata es de volver al origen de los grandes y pioneros de la sicología. 

 

Casi todos ellos estuvieron enfermos y se sanaron a través de toda esta transformación personal que tuvieron que hacer para poder volver a la vida. Y todos ellos eran expertos y amantes de la literatura universal. Y además todos ellos eran revolucionarios en el profundo sentido de la palabra. 

 

Esto es lo que echo de menos en todos estos sicólogos modernos. Ven la sicología y la siquiatría como una profesión al mejor estilo de los vendedores que no salen a la calle con el fin de sanar y mejorar la sociedad sino que con la idea fija de ganar la mayor plata posible sin importar el precio en lo humano. 

 

Viernes 29 Noviembre 

 

Ahora me puedo sentir entero. 

 

El trauma de mi nacimiento. Siento que me está llegando este momento. 

 

El enfrentarme a todo mi trauma del nacer. Y después a todo lo que debo de haber vivido dentro del estomago de mi madre. 

 

Ahora entiendo la verdad de lo que dice Janov del porqué es tan importante el enfrentarse a todos estos traumas del pasado lejano y del nacimiento y antes de este, porque toda esa fuerza y potencia negativa que se fue acumulando ahí es la fuerza que nos forma nuestra vida futura. 

 

Y es aquí donde la sicología de por si no tiene sentido. La sicología convencional sirve para dar ánimo pero no para sanar. Para sanar se requiere el volverá a vivir todos estos traumas horribles y así liberar toda esa fuerza tremenda de negatividad. Y con eso se da paso a y nacimiento a otro tipo de conciencia, una que es mucho más grande que la normal. 

 

Y esta nueva conciencia superior permite la integración de todo lo que hemos sido a lo largo de nuestra historia. Esto es coraje. De lo contrario no sé lo que es. El coraje de llegar hasta el fondo de uno mismo para así poder ser libre. 

 

Un sistema que se arregla a sí mismo. 

 

Hoy me he dado cuenta de que cuando uno es niño lo único que puede hacer con todo el profundo dolor que hay acumulado en todo el cuerpo es producir enfermedades por dentro y hacer destrozos afuera o el quedarse estancado y echar a perder toda posibilidad de desarrollo. 

 

Sólo ahora al ser adulto tengo la oportunidad de que con mi pensamiento poder manejar y trabajar todo el dolor que hay acumulado dentro de mi cuerpo y ser. Ahora entiendo mejor la idea del porque empieza la neurosis. La neurosis es un mecanismo de defensa para poder sobrevivir la tragedia que es la infancia. Al sacar a un lado la neurosis, queda ahí en primera plana todo el dolor del alma verdadera. 

 

Y esta es la tragedia, el que hemos construido un mundo en base a la neurosis. 

 

Y a partir de este mecanismo de defensa natural y primario se construyen con el paso de los años un montón de otros tipos de defensas, que todas tienen el objetivo común de no permitir el paso de la verdad a la conciencia. 

 

La verdad debe ser bloqueada a todo precio. 

 

Y la razón es doble, primero la verdad significa una Revolución. 

 

Y lo segundo es que la verdad está llena de dolor. 

 

Todos queremos ser libres, abrazarnos a la verdad, pero no todos estamos dispuestos ni capacitados para sentir e integrar en una nueva conciencia todo el dolor profundo que trae consigo la verdad. 

 

La verdad al final es un problema biológico. 

 

Viernes 03 Diciembre 

 

Vengo ahora de la Universidad de Estocolmo donde estuve leyendo una revista de Sociología. 

 

La visión de la Sociología como una ciencia netamente occidental que sólo se ocupa del mundo racional de la vida. Y deja de lado todo el fundamento central de la vida, lo Irracional. 

 

Creo que es por la incapacidad de sentir el dolor y la angustia que estos intelectuales no se atreven a explorar este mundo que está más allá de la razón y la lógica. 

 

Todo ese aparataje de conceptos raros y complicados sirve como excelentes formas y mecanismos de defensa para no sentir la angustia y el dolor. 

 

El que en el fondo ya tengo solucionado el problema del Individuo y la Sociología. Porque con mi propia experiencia con el dolor y la angustia he podido conectar estos dos mundos y fenómenos. Además que con la ayuda de la Meditación se ha producido una integración de lo racional y lo intuitivo. 

 

El que le encuentro razón a la Sociología cuando dibuja el mapa de cómo está formada la sociedad y de cómo esta influye en la mente del individuo. Pero cuando la Sociología sólo se concentra en el especular con todos esos conceptos intelectuales y racionales, entonces la Sociología no tiene sentido porque es falsa. No trata entonces la esencia de la vida, lo emocional e irracional. 

 

Esa Sociología típica América que se concentra en lo racional es lo equivalente a la sicología que sólo se concentra en la conducta. 

 

Se trata de lograr una Sociología que esté basada y que parta del fenómeno y realidad espiritual. Ahora tengo la madurez emocional para plantear esto con claridad y firmeza. Sí, ahora me lanzo a desarrollar mi propio pensamiento sociológico. 

 

El clarificar el aporte y trabajo concreto que la sociología puede hacer a la sociedad. Pero a la vez dejar claro la función mayor y primaria de Reflexión y de Conciencia que la Sociología tiene. 

 

Lo que pasa es que esto no se valora en una sociedad materialista. Y es aquí donde hay que tener la visión clara para poder soportar el ataque y la crítica de los que no creen en esta función de Reflexión Global de la Sociología. 

 

Cómo generar una Sociología desde las ideas de Janov? 

 

Identificarme ahora con esa tradición de intelectuales que va hasta Goethe y que viene desde Platón. Y que de ahí deriva o tiene sus raíces en los sabios y místicos de Oriente. La tradición que cree en lo No-Racional de la vida. Y es genial el que esta vieja y sabia idea se conecta hora muy bien con lo que esta predicando la nueva física. 

 

Esto que está diciendo la nueva física es una Re-Confirmación de la esencia No-Racional de la vida y de la existencia. 

 

Era está situada de contexto lo que me hacía falta. Lo que pasa es de que para atreverse a vivir en este paradigma hay que tener mucho carácter y madurez. No es fácil. 

 

Porque en el paradigma racional se necesita sólo el intelecto para vivir, claro que se paga el precio de una tremenda neurosis. Y en este paradigma en que yo ahora me situó se requiere el Cuerpo para poder sentir toda l realidad. Y esto no es fácil porque significa que hay que sentir el dolor y el miedo. 

 

Esta visión de la vida se conecta muy bien con el arte verdadero. El arte que viene del fondo del alma. Es una visión de la vida que provoca humildad, la otra la racional, provoca arrogancia. 

 

Ideas Sobre la Neurosis: 

 

La idea de la neurosis como el freno y bloqueo de toda esa energía vital llamada Alma. 

 

El que nos hacemos neuróticos ya cerca de los tres meses de estar en el vientre de la madre. Desde ahí ya empezamos a acumular dolor y angustia. 

 

La necesidad de integrar este tiempo y dimensión de la vida a la concepción general de la neurosis y de cómo esta empieza. Y el pensamiento humanista debe integrar esta parte de la vida, al igual que la dimensión biológica de la existencia. Ya esta bueno de negar toda la realidad de la quimica-fisica-biologia, porque estas "ciencias naturales" en vez de debilitar o negar el pensamiento humanista, nos pueden ayudar a fortalecerlo. Le dan una base solida y profunda. 

 

Yo sé que es posible el integrar la visión de Janov con todos los otros gigantes de la sicología. Además de que se trata de incluir la conciencia histórica en la comprensión del porque de la neurosis. 

 

Sacar a la neurosis de la cárcel de la sicología y verla como un fenómeno humano y existencial mayor. 

 

Domingo 08 Diciembre 

 

La neurosis es la primera y más grande traición a uno mismo. 

 

Pero en realidad hay que ser justo con ella porque nos salvó la vida en la niñez. Si no hubiera sido por ella nos hubiéramos muerto por la terrible realidad que teníamos delante de los ojos. 

 

La familia es el centro neurálgico de la neurosis. En la familia se desarrolla la neurosis. Entre el padre y la madre se va produciendo la afición de este "yo" pequeño y débil del niño que recién está creciendo. 

 

Martes 10 Diciembre 

 

El trascender el tiempo. 

 

Porque ahora me identifico con mi energía vital y mi conciencia. Y entonces con esto se trasciende el tiempo concreto del pasado-presente y futuro. Y se empieza a vivir en un momento de energía vital eterno. 

 

Ahora me doy cuenta de lo que se trata esto de que la sabiduría empieza a subir por la espalda y el cuello con el correr de los años. Y la neurosis seria la negación del individuo a aceptar y a poner en práctica esta verdad. 

 

Que rico, lo he hecho ahora! La trascendencia del tiempo. 

 

Y la ironía es de que con esta nueva conciencia que me dice que el tiempo no existe, puedo usar muy bien mí tiempo personal de vida. Y también ahora estoy preparado para integrar el fenómeno y realidad de la muerte a mi nueva conciencia. Se trata de que ahora esté preparado para vivir en la esencia y a través de la esencia. 

 

Ahora puedo vivir como un verdadero místico en medio de la ciudad. 

 

El gran dolor agudo de mi alma y de mi cuerpo biológico ya ha salido de mí. Ahora ya puedo tomar el control de mi mismo. 

 

Ahora tengo el carácter para vivir de esta forma. Y lo rico es de que ahora entiendo de que no se trata del negar la dimensión concreta y practica de la vida. Se trata de que la vida parte de otro lado, de lo místico, de la energía y conciencia superior. Y a partir de esto se hace lo concreto y practico. 

 

Miércoles 18 Diciembre 

 

Todo el dolor que se transmite a través del cuello. Es claro de que el cuello es el puente de conexión entre nuestro cerebro y toda nuestra historia. 

 

El dolor. El dolor es el factor central del problema sicológico. Freud creía que la angustia era el factor central del conflicto. Pero ahora sé que detrás de la angustia hay otro fenómeno mayor que es el dolor. 

 

La angustia es la conciencia de que nos estamos acercando al dolor central y profundo que se esconde en el fondo de nuestro Ser real. 

 

Martes 24 Diciembre 

 

Se acabó la búsqueda. 

 

He encontrado a mi alma verdadera. Estaba enterrada detrás y debajo de todos esos kilos de dolor que llevaba en mi espalda. Ahora ha comenzado la creación de mi propia vida. 

 

Ahora ha empezado la creación de mi propia obra de arte que voy a regalar al mundo. 

 

Tarde o temprano tenemos que darnos cuenta de que somos un recurso natural más, tal como el petróleo, el agua o el aire. Nuestra conciencia es el rol que los humanos debemos ofrecer a los otros humanos y a toda la naturaleza. Todas estas palabras vienen del fondo de mí ser, no sé de donde, pero sí sé que vienen del fondo. 

 

Mi vida ahora está embarcada en un rumbo natural. Ahora está feliz y en paz. Ahora puede caminar sin miedo. La vida le sonríe. 

 

Martes 07 Enero 1997 

 

La idea de la conciencia. Y el cambio que se produce en los extranjeros en su conciencia al vivir en una cultura diferente y extraña. 

 

Esta práctica que estoy haciendo me ha servido para comprobar una vez más la poca seriedad y profundidad de los profesionales. Es que se trata del profesional moderno que estudia y trabaja sólo para tener un buen estatus, hacer buena carrera y ganar mucha plata. El profesional inconsciente. El profesional de los conocimientos superficiales, el conocimiento de los libros de texto. 

 

Estoy ahora sentado en la casa de uno de los pioneros del sicoanálisis sueco. Son ahora las 11,10 horas. Es una casa muy hermosa, llena de libros. 

 

Me estoy imaginando en estos momentos de que en este lugar a comienzos de siglo deben de haberse desarrollado profundas y revolucionarias discusiones sobre el futuro de la sicología. Y ahora me encuentro aquí reflexionando de lo mismo. 

 

Ahora entiendo mejor lo que ha pasado. Estoy en el nivel del pensamiento sicológico que hablaba Jung. El viaje del alma y su comprensión para así facilitarle el camino y su viaje. En este momento estoy. Y es por esto de que estoy en esta casa ahora, es una confirmación más que necesito en el propio viaje de mi alma. 

 

Esta conciencia está mucho más allá del pensamiento concreto y técnico. Incluye todo esto, pero esta conciencia superior se encuentra en otro estado del Ser. 

 

Ahora voy a leer a Jung y lo voy a disfrutar. 

 

Después del dolor y de la liberación del Ser, viene la magia. Y en esta etapa estoy entrando. Porque al salir el dolor estructural y el Ser ha abierto los ojos, entonces aparece el Tercer Ojo a ver toda la magia de la realidad en que estamos inmersos. 

 

Ahora entiendo la idea de Jung de que el encuentro con el Ser produce una fascinación y una tendencia a quedarse estancado ahí en la contemplación de este Ser y de su realidad. 

 

Hay que observarla y ponerla en acción hacia adelante, sin miedo, con confianza y mucho amor. 

 

La liberación de la cárcel del tiempo. Ahora empiezo a entender de lo que se trata la cuarta dimensión, la conciencia que está más allá del tiempo. 

 

Domingo 12 Enero 

 

Ahora estoy viviendo mi propio Dharma. 

 

Lunes 13 Enero 

 

Me doy cuenta ahora que para poder ser escritor de verdad, y del tipo de escritor que quiero ser, necesitaba bajar a las profundidades de todo este dolor primario. Porque esta es la única posibilidad real y Natural de sentirme bien por dentro. 

 

Ahora puedo conectar la meditación con la teoría y realidad del "Grito Primario". La meditación como una forma de llegar ahí. No la meditación como esa fórmula mágica que en unas pocas semanas nos quita de encima todo el dolor y angustia que traemos acumulado en y por toda nuestra historia. 

 

La meditación como un instrumento que nos ayuda a enfrentarnos a nosotros mismos y a toda la verdad que se esconde dentro de nosotros. Esta es la meditación que sirve y creo que es la verdadera. La otra es una mentira, y una ilusión más de la mente convencional y comercial. 

 

Jueves 16 Enero 

 

El tema de la elección del tipo de personalidades está bien claro, y en el fondo son dos no más: 

 

1- El seguir la huella que todos los demás siguen y conformarme con ser un conformista... 

 

2- O el ser yo mismo, y esto significa el seguir mi propio camino. 

 

Y este camino está muy claro, y es el del hombre con su conciencia muy clara y despierta y con una seguridad estructural que la siente en el fondo de su guata. Y esto significa una declaración de independencia del inconsciente colectivo. 

 

El punto es que estoy a punto de dar un paso que me va a dejar absolutamente solo en el mundo. Y esto lo digo en una forma positiva. Pienso en Salman Rushdie. 

 

Viernes 17 Enero 

 

Es genial esta idea de que ahora al estar sano hay que hacer todo lo contrario a lo que hicieron con uno cuando se era un niño y después adolescente. 

 

Nadie tomaba en cuenta nuestros sueños, aspiraciones, ideales, pensamientos fantásticos o las emociones que íbamos teniendo. Al contrario, se burlan de ellas. Y esto fue haciendo de que nuestro ser real se fuera quedando dormido, porque lo que era real para él nadie lo vio. 

 

Quién está escribiendo ahora? 

 

Que rico esto de que ahora puedo estar solo y sentirme muy seguro! 

 

Es una seguridad existencial muy rica que siento. 

 

"Los artistas decimos lo que los demás reprimen, y es por esto que la mayoría nos odia ay otro grupo nos ama y admira. 

(Pensamiento mío ocurrido en la estación de trenes después de la práctica) 

 

El que quiero saltarme toda esta etapa tan penca y trágica de mi vida entre los 15 y los 30 años. Son los últimos 15 años de mi vida en los cuales me quedó la cagada en mi vida. Pero ya no quiero destruirme más mi vida por lo que me sucedió en este tiempo. Quiero disfrutar mi vida hora. Quiero recuperar lo positivo de mi vida. 

 

Sábado 16 Enero 

 

En el fondo todos llevamos un programa de auto-destrucción metido en el cuerpo. Y hasta que no lo destruimos y liberamos de él, seguimos siendo esclavo de la neurosis de nuestro pasado. 

 

Lunes 03 Febrero 

 

Qué es lo que quiero expresar? 

 

Mi vida está tomando forma. Mañana me voy a dormir al nuevo departamento. 

 

Miércoles 05 Febrero 

 

La clave está en el aceptar que dentro de mi conciencia hay una voz y un espacio y un ser que me ha guiado siempre, y que ahora me promete que me seguirá guiando por el resto de mi vida. 

 

Viernes 07 Febrero 

 

La Conciencia Cósmica es una realidad. 

 

No es una enfermedad. Es el darse cuenta de que los seres humanos somos un elemento más de lo que existe en todo el infinito de los Universos. 

 

Porque después de lo personal no sólo esta lo colectivo de la conciencia y actividad humana. Después viene la conciencia del Universo infinito total en que estamos metidos y nos damos vueltas. 

 

Sábado 08 Febrero 

 

El problema de la obsesión del hombre y mujer moderna y occidental de tener que estar hablando todo el tiempo. 

 

Es cierto aquel dicho que leí ayer, que el viaje más largo que había en la vida era el tránsito de la boca al oído. Y todo está en el que se hace con el fenómeno del dolor y la angustia. 

 

Podemos decir que sólo hay dos tipos de seres humanos, los que se arrancan y esconden de su dolor y angustia. Y aquellos que la han sentido y han aprendido a transformarla y así se han convertido en seres libres. 

 

Jueves 14 Febrero 

 

El que le perdí el sentido a la literatura y la fe que tenía en ella en aquellos momentos en que estaba sufriendo y sintiendo el dolor más espantoso que uno se pueda imaginar.

 

De qué sirve la literatura entonces si no me puede sacar de encima todo este dolor? Para nada. Y de qué vale y qué sentido tiene el sumarle libros a las bibliotecas si ya están llenas y además de que todo lo que necesitamos los seres humanos para cambiar y ser felices ya está escrito, y a pesar de todo lo que se ha escrito y de todos los libros que se han publicado nada ha cambiado en el mundo? 

 

Estas eran las palabras y preguntas desesperadas que salían del fondo de mi alma cuando me sentía a punto o al borde de la muerte y del dolor insoportable. 

 

Pero ahora quiero hacer un pacto con esa verdad que vi en ese momento: Acepto la ineficacia de la literatura en esos momentos claves, pero también le reconozco su capacidad de darle sentido precisamente a esos momentos claves en que estamos solos y abandonados. 

 

La idea del pensamiento indio. Que ellos tienen la clave del punto de partida. 

 

Ellos llegaron a entender mejor que nadie el fenómeno de la conciencia humana. Que de ahí vino todo. 

 

La unión de las dos filosofías, la India y Europa. Y aceptar el hecho histórico y concreto que la europea es hija de la filosofía india. Porque todo el fenómeno filosófico griego vino del Asia. Se trata de poner en su lugar a la filosofía europea. No se trata de negarla ni restarle validez o importancia. El punto está en el volver a poner al alma humana en el centro del pensamiento filosófico. 

 

A esto era a lo que se referían los griegos cuando se decidieron a estudiar la "Sicología". El Estudio del Alma. 

 

Cuál es la esencia? 

 

El alma, el amor, el dolor, la soledad, la muerte, la independencia y la dependencia, dios, la conciencia, la relación del cuerpo y la mente. 

 

Se trata de volver a estos fenómenos centrales de la existencia humana. Lo demás, son detalles que se pierden en el tiempo. 

 

Re-descubrir a los grandes del pensamiento humano. Ahí está la verdad y la esencia. 

 

Una sicología separada del arte no es sicología. Es cualquier cosa menos el Estudio del Alma. 

 

En la aceptación de la realidad del alma como fenómeno principal se logra la unificación de la sicología y la sociología. Pero cuando estas dos ciencias se identifican con lo racional, entonces entran en guerra entre sí, y se descalifican mutuamente. 

 

Y la meditación como método fundamental para el descubrimiento de esta realidad primaria del alma. 

 

Cuál es la labor entonces de la Sociología? la conciencia del cómo la Sociedad limita e impide el desarrollo del alma. Las injusticias económicas son un obstáculo mayor para su sano desarrollo. Y el rol de la política? Eliminar estas injusticias. 

 

Una Sociología diferente. Una que se apoya en los hombros de toda la sabiduría oriental y de toda la revolución sicológica actual. Una Sociología de la nueva ola. De la Nueva Era. Una Sociología con raíces metafísicas. 

 

La metáfora de la Nube Mayor que cubre la sociedad. Y esta nube es una idea fundamental que condiciona y determina todo lo que se hace en esa sociedad. 

 

Cuál es la nube que cubre a esta sociedad "moderna? 

 

La búsqueda del dinero y la neurosis. 

 

Sea la iglesia, el hospital, la escuela o lo que sea, todo está condicionado por esta idea fundamental. 

 

La Conciencia Sociológica ofrece una solución al caos mental que sufren los habitantes de este mundo actual tan lleno de locura. 

 

Hoy hay luz en mi corazón. 

Mi alma ha salido a bailar. 

Hoy soy. 

Mañana también confió que seré. 

 

Los sueños de ese adolescente hermoso que soñaba con ser un místico. En su pieza con las ventanas cerradas y unas velas prendidas, y creo que un incienso había en una esquina. 

 

Soñaba y tenía una fuerte ilusión de que en alguna parte de los escritos de los Rosacruces iba a encontrar algo o una clave, señal o lo que fuera que lo iba a liberar de todo el infierno que estaba viviendo. Y a la vez de que esa clave le iba a devolver la fe en sus sueños y le daría aquella gran confirmación que tanto estaba deseando de su padre. 

 

Lunes 17 Febrero 

 

La triste realidad de que a nadie le interesan las Ideas. 

 

Vivimos en una época sin metafísica, sin Re-Flexión. 

 

Martes 18 Febrero 

 

Qué sentido tiene la Sociología? 

 

Cuál es el aporte que la Sociología puede hacer a la humanidad? 

 

Luz sobre el nivel social de la conciencia humana. 

 

Y para qué? 

 

Liberarnos. 

 

Ha muerto Deng Xiaoping ! Acaban de dar la noticia. 

 

Domingo 22 Febrero 

 

Estoy contento, he terminado de escribir mi segundo libro: " El Arte de Existir". 

 

Ahora lo pasare a la computadora y luego lo publicare. 

 

Lunes 23 Febrero 

 

Ahora puedo integrar todas las partes de mi Ser que quedaron choqueadas con la muerte de Patricia. 

 

Ahora estoy viendo todo con más claridad. Ya no le tengo miedo a mi conciencia. Yo soy mi conciencia. Y vivo en el centro de mi estómago. 

 

Miércoles 17 Marzo 

 

Soy una conciencia al servicio de la humanidad. 

 

Ahora se trata de que mi propia conciencia es mi padre y maestro en este nuevo camino de la literatura que he iniciado. Mi maestro vive y duerme en un lugar hermoso de mi conciencia. La luz ahora es mía. 

 

Una Luz 

 

Una luz 

se había 

prendido 

 

Y de la luz 

venia 

una voz 

que llevaba 

un mensaje de 

tranquilidad. 

 

Pero la luz 

no tenia 

dueño 

Las cuentas 

mensuales 

de las 

compañías 

eléctricas 

eran algo 

extraño 

para esta 

luz 

que se le 

ofrecía a los 

habitantes 

de este 

planeta 

La luz 

estaba 

ahí 

para los que 

quisieran 

la conexión. 

 

Los ingenieros 

estaban 

confundidos 

porque la 

Luz 

venia de la 

Oscuridad 

y de los 

pozos 

de la 

Soledad 

donde la 

Vida Real 

florecía. 

 

La luz 

se había 

Encendido 

cuando los 

Ojos 

se habían 

Abierto 

hacia la 

Realidad 

de la 

Realidad. 

 

La luz 

me había 

dicho que 

estuviera 

Tranquilo 

porque 

a la larga 

Todo 

estaría 

Bien. 

 

Jueves 20 Marzo 

 

La idea de Hegel sobre la lucha por la confirmación de la Identidad como motor de la historia, es muy interesante. 

 

Y ahora entiendo lo que hizo Marx de cambiar esta lógica espiritual por el uso de una explicación material del porqué la historia se ha movido. 

 

Lo interesante ahora está en el poder unir estas dos lógicas. El aceptar que vivimos en mundos paralelos, que el mundo material es tan real como el mundo espiritual. 

 

Siento que este es el gran desafío de las próximas generaciones de intelectuales. La unificación del espíritu y la materia. 

 

Yo he ido a lo profundo de mí, entonces ahora puedo ir a lo profundo del Mundo, de la Realidad y del Cosmos. 

 

Al estar en paz puedo ver la lógica neurótica que gobierna a la sociedad. 

 

Esta es una época sin metafísica, una época que niega la realidad del espíritu humano. Es una época que hace al intelecto como lo máximo y único que hay. Y es por esto que todos tienen que andar y respirar apurados, porque así es la única forma en que logran el no escuchar la voz de sus conciencias que les grita aquellas verdades que tanto dolor les causan. 

 

Pero ese escape que significa el andar apurado todo el tiempo se vuelve un infierno del cual ya no es tan fácil salir y liberarse. Ya no se trata de que hay que apurarse par hacer algo en concreto, sino que ahora se ha transformado en la vida misma. 

 

El cáncer o el ataque cardiaco se encargan después de parar a este estilo de vida que con tanto orgullo le llaman "Moderno"..."Perdónalos, pues no saben lo que hacen..." 

 

Viernes 21 Marzo 

 

Por qué todavía no puedo leer con fluidez sobre el tema de la muerte? 

 

Es que todavía no lo puedes aceptar Luis. 

 

Patricia ha muerto, pero para ti ella todavía sigue viva. 

 

Domingo 23 Marzo 

 

El problema de la terapia conductista son sus supuestos filosóficos. Pero es de seguro el que ellos tienen mucho que aportar. 

 

Quiero desde ahora hacerle caso al Dalai Lama con su consejo de que hay que escuchar con respeto lo que las otras tradiciones, culturas, filosofías, religiones tienen que decir, porque todas ellas nos pertenecen a todos los seres humanos. 

 

Una Visión Universal pero a la vez denunciar claramente y con fuerza la injusticia. 

 

La idea central es que a mis 30 años he vivido tantas cosas. 

 

Y lo único que quiero y necesito ahora es comprensión por todos estos mundos increíbles que he vivido en tan pocos años. 

 

Se trata de darle sentido a todo el dolor y angustia que me invade. 

 

Ahora quiero estar en paz con toda mi historia. 

 

Lunes 24 Marzo 

 

Fui para atrás no para quedarme ahí, sino para poder ir hacia adelante. 

 

Ahora mi Diario de Vida será una fuente de Futurología. Hasta hace poco sólo era una fuente de Arqueología. 

 

Martes 25 Marzo 

 

Anoche comprendí muy bien lo que Janov quiere decir con aquello de los 3 niveles de conciencia. 

 

Y de como el dolor impregnado prohíbe la comunicación entre estos niveles. Y al volver a sentir el dolor y liberarse de su terrible carga y presión, se vuelve a abrir la comunicación vital y fluida entre ellos. Y ahí el organismo está sano, está integrado. 

 

El Fin de la Historia del Racionalismo. 

 

El fin de la historia de la fe en que el racionalismo podía solucionar los problemas humanos. Esto es lo que se acabó como fenómeno mundial. 

 

Fukuyama forma parte de una serie de intelectuales que siguen creyendo de que toda la vida y existencia humana se pueden reducir a un mero fenómeno intelectual. 

 

Hay que ver la fascinación que produjo la razón y el intelecto en la Europa de la Ilustración en función del terror y esclavitud que ejercía la iglesia católica. 

 

Por esto es de que el periodo de la Ilustración tiene mucho valor, el problema se generó cuando se exageró la función del fenómeno intelectual. Porque con el correr de los años lo racional se puso en guerra con lo emocional. 

 

Se definió la sociedad moderna como aquella en donde lo racional había superado por completo la vida emocional de las personas. Y esta es una de las razones de fondo del porqué en la sociedad contemporánea todos nos sentimos tan mal. 

 

Miércoles 26 Marzo 

 

Yo no soy de esta época. 

 

No soporto esta superficialidad que hay por todas partes. 

 

Viernes 28 Marzo 

 

Al Nacer se produce un Ritmo, un Prototipo de Respiración, y este nos sigue el resto de nuestras vidas. 

 

Y todo el fenómeno de la inconsciencia está relacionado con el hecho concreto de que perdemos contacto con el ritmo de nuestra respiración. Y esta separación produce todo tipo de conflictos. 

 

Nos separamos de nuestra respiración porque sabemos intuitivamente de que al re-conectarnos con ella nos volvemos a encontrar con nuestra propia verdad, y eso significa Dolor. Pero después del Dolor, el significado es Libertad. 

 

Cuando respiro profundo y concentrado siento una serie de catástrofes dentro de mí. Es que estas catástrofes me pasaron en mi vida real y todavía los recuerdos traumáticos siguen dando vueltas dentro de mi cuerpo. 

 

A través de esta práctica de la respiración concentrada podré superar esta capa y barrera de miedo en la cual estoy atrapado. 

 

Crezco al respirar concentrado. Es como que voy dejando atrás todas las voces de mi madre que me llenaban de terror. Y así puedo pensar con claridad. 

 

Domingo 30 Marzo 

 

Anoche el foro de la radio sobre el "Fin de la Historia" salió muy bien. 

 

Lunes 01 Abril 

 

El Ritmo de mi Alma es Lento. 

 

Necesita tiempo para desarrollarse, comprenderse y ser feliz. 

 

Y es por esto de que este tiempo actual tan neurótico no le gusta a mi alma. 

 

Martes 02 Abril 

 

Yo no soy lo que mis padres creían y querían que yo fuera. 

 

Soy en realidad algo radicalmente diferente a lo que ellos son. 

 

Estoy a las puertas de encontrar y crear la solución a mi conflicto fundamental. 

 

Y reconozco de nuevo de que han sido los conflictos y desafíos los que me han hecho crecer. Ellos me han hecho enfrentarme a los conflictos de caos y confusión de identidad personal que he llevado dentro de mí a lo largo de los años. 

 

La solución la he encontrado al reconocer la realidad y sabiduría de mi alma y al identificarme con ella. Ella soy yo. 

 

Este llamado de mi alma real lo sentí desde que tenía 13 años, y creo que es por esto el que me sucedieron todas las catástrofes que tuve que soportar. La visiones y los llamados eran demasiado fuertes y brillantes, y yo no estaba preparado para aceptarlos y hacerlos realidad. Ahora lo estoy. 

 

Y este es el nuevo sentido de mi vida. 

 

Martes 08 Abril 

 

Estoy libre. 

 

Ahora puedo sentir la vida como vibra dentro y alrededor mío. 

 

Ahora puedo sentir la euforia sin sentirme culpable. Y este es un triunfo enorme. 

 

Una vez que te has sacado de encima el dolor y la angustia acumulada de toda una vida, bueno ahí tienes de vuelta tu propia sensibilidad. Y esto es el paraíso. 

 

Nirvana. 

 

Lunes 21 abril 

 

Cada vez tengo menos angustia. Y esta es la clave de mi nueva vida. 

 

Ahora siento que puedo respirar tranquilo. 

 

Continua 

 

Martes 22 Abril 

 

Soy un artista. 

 

Y el camino del artista es el camino de la conciencia espiritual. 

 

Somos Peregrinos de la Conciencia. 

 

Ahora y no hay problemas en aceptar esta realidad de que uno tiene dos padres en dos momentos claves y distintos de la vida. Y ahora necesito los padres del espíritu. Aquellos que me ayuden a darle forma esta nueva vida que ha nacido dentro de mí. 

 

Viernes 25 Abril 

 

Sí, la integración de la conciencia del espíritu al marco teórico de la sociología. 

 

Una sociología que superó el paradigma racionalista. 

 

En realidad ahora puedo ver muy claro esto de que la sociología surge en Europa en una época que estaba muy marcada por la fe en la razón. Y todas las disciplinas que mecieron en esa época estuvieron marcadas y determinadas por el paradigma racionalista de la física de Newton. Sí, incluso el pensamiento económico y político de Marx. 

 

Esta idea y realidad de la auto-conciencia es realmente revolucionaria. 

 

Porque esta auto-conciencia se rebela frente y contra todos aquellos conceptos y definiciones que no tengan sentido o no se puedan sentir en el cuerpo. Es un descubrimiento del Ser profundo y real que ama la anarquía. 

 

Es un salirse total del sistema, cualquiera sea este sistema en el cual uno se encuentre atrapado. Y esto es revolución. 

 

Y es aquí donde la sociología tiene un enorme papel de liberación que jugar. El ayudarnos a liberar nuestra conciencia de todas aquellas ataduras que la sociedad nos ha impuesto. Una revolución de la conciencia. 

 

Y qué rol tiene en todo esto la historia? 

 

Pero antes quiero darle palabras a esta imagen donde veo a Freud haciendo el tremendo aporte de mostrarnos como la locura de la sociedad se nos impregna dentro de nuestros cuerpos y mentes. 

 

Entonces, el aporte que hace Freud va de la mano con el de los sociólogos: Liberar la conciencia. 

 

La conciencia es la estructura. Todos los datos y toda la increíble cantidad de información que existe se integra en este marco de referencia global conducente de toda la actividad humana. 

 

Una sociología de la conciencia. Una sociología que integre y parta de la conciencia del espíritu. Es una revolución total. Es volver y hacerle caso a lo que decían los antiguos del Oriente: Lo primero es la conciencia, y de ahí partió todo. 

 

Sábado 26 Abril 

 

La explicación biológica del porque la cultura nos influye y forma como lo hace. La capacidad de la célula de "comerse" un medio ambiente original para así protegerse del peligro de exterminio. Esta idea es genial!!! 

 

Y esto es lo que hacen nuestras células con la neurosis de nuestros padres y del ambiente original en que nacimos y crecimos. Great !!! 

 

Ahora puedo disfrutar de una seguridad biológica. Las células se abren de nuevo dentro de mí ser. Vuelvo a confiar otra vez en mi medio ambiente. Vuelvo a confiar otra vez en el mundo. Esto es increíble! 

 

Lunes 28 Abril 

 

La conciencia que tengo ahora de que algo de mi sigue de largo y viviendo después de mi muerte. 

 

Y con esta nueva conciencia y fe de que uno sigue de largo de una u otra forma, mi vida actual se vuelve a llenar de sentido. 

 

Ahora me doy cuenta de lo importante que es el solucionar el problema de la muerte en nuestra conciencia para poder seguir viviendo en paz después de haberse enfrentado a serios conflictos personales como me paso con la muerte de Patricia. 

 

Ahora es el tiempo de la Literatura del Espíritu. 

 

Sí, ahora me vuelvo a encontrar con Wayne Dyer, pero en otro nivel. El primero me habló en su libro "Tus Zonas Erróneas" de que yo tenía derecho a ser un individuo libre, distinto a lo que eran mis padres. Y ahora 15 años después me vuelvo a encontrar con él en un nuevo país, Suecia y me dice que es cierto la experiencia que he tenido: Existe el Alma y la Cuarta Dimensión. 

 

Ahora he superado la etapa del sicoanálisis. Y ha empezado la etapa del espíritu. 

 

Y así entrare a esta otra literatura. Y al sicoanálisis iré cuando quiera con mucha alegría a buscar nuevos conocimientos o reforzar los ya obtenidos. Pero la alegría grande es que ya estoy al otro lado. Y ahora puedo ser muy feliz. 

 

Porque en esta nueva conciencia puedo hacer todos los otros roles en la sociedad, y aquellos que más me interesan los puedo hacer muy bien. 

 

En este nuevo nivel de conciencia todo es posible. 

 

Ahora estoy de nuevo abierto para que el mundo entre en mí. Y yo también quiero volver a encontrarlo, abrazarlo, besarlo y decirle a este mundo que yo también soy una parte de él. 

 

Y en esta cuarta dimensión el escribir va a ser un placer. Aquí mi alma se expresará en toda su plenitud. 

 

Ahora puedo dejar atrás la angustia y el dolor como temas centrales. Ahora puedo darle la bienvenida al amor y la conciencia como los temas claves de esta nueva vida. 

 

Estoy muy contento. Siento que he triunfado. Mi conciencia está ahora al servicio de la humanidad. Y ahora quiero leer literatura y poesía, sobretodo del Asia. Y crear mis propios cuentos y novelas y entregarlos al mundo como un regalo de mi alma. 

 

Escribir desde el espíritu y desde la huella que dejó Herman Hesse. Por los caminos del joven Siddhartha. Y de Demian. Ahora podre entender el porqué Herman Hesse se inspiró e identifico con el Asia. Ahora puedo entender su repulsión a este espíritu moderno y sobre todo a la prensa moderna de Europa. Eso mismo que yo siento ahora. 

 

Después de beber en las aguas profundas del pensamiento de la India, nunca más se vuelve a creer en la modernidad. Es que en este encuentro con la India te das cuenta de que es cierto esta historia del alma. El encuentro con el alma verdadera que se esconde dentro de uno será la meta mayor de la vida y la existencia. Toda nuestra energía vital se dirige hacia esa meta del re-encuentro. Y aquí es donde el Arte sirve de Puente. 

 

Martes 29 Abril 

 

 

Vuelvo creer lo mismo que creí cuando llegue aquí a Suecia, de que es muy importante el armarse de muy buenos conocimientos de sicología para poder defenderse de todo lo duro que es la vida aquí al ser extranjero. 

 

Miércoles 30 Abril 

 

Esto es lo que andaba buscando. La consolidación de mi propia Individualización. 

 

La lucha por ser un Individuo. He triunfado en esta lucha. Ahora puedo ser feliz en y dentro de mi propia individualidad. 

 

Yo soy ese que estaba en el medio. Entre la voz de mi padre y de mi madre, ahí estaba yo. 

 

Miércoles 30 abril 

 

Quiero reflexionar sobre esto de la disciplina militar que hay que tener para poder ser un escritor de os buenos como quiero ser. 

 

Me gustó anoche el ver a este escritor sueco diciendo que él tenía una disciplina casi militar para poder escribir. Confirma. 

 

Y ahora entiendo mejor esto del pensamiento anarquista. El espíritu libre no tiene para que seguir las reglas de los otros. Lo que sí hará es el respetar aquellas reglas mínimas que son necesarias para la convivencia pacífica y sana al vivir en sociedad. 

 

 

Pero todo aquello que tenga que ver con grupos ideológicos, cualquiera sea su tipo, este espíritu libre no puede participar en ellos. Puede aportar con su talento, pero no le pidan por favor que sea un miembro fiel porque no puede serlo. Su llamado interior no se lo permite. 

 

Domingo 04 Mayo 

 

El miedo que genera el estar libre. 

 

Lunes 05 Mayo 

 

Mis amigos son aquellos con los cuales yo puedo hablar sin tener que estar reprimiéndome. 

 

Miércoles 07 Mayo 

 

Cómo puedo conciliar mi grito y conciencia anárquica y libre con la formalidad y el profesionalismo que son necesarios para poder adaptarse y triunfar en el mercado de trabajo aquí y en cualquier parte en el fondo? 

 

La Sociología usa el mismo método de Freud en el estudio de la sociedad, bajar al inconsciente. Ver lo que los otros no quieren ver y no pueden ver porque sus conciencias están bloqueadas. 

 

Jueves 08 Mayo 

 

Y ahora entiendo mejor el porqué de este deseo y necesidad de volver atrás al refugio de los padres. Tenemos miedo de morir si seguimos adelante. 

 

Domingo 11 Mayo 

 

Soy libre. Libre para construir un mundo mejor. 

 

Ahora estoy preparado para ser un Sociólogo. Y me parece fascinante el rol del sociólogo como un ser Cosmopolita. Un Ser Universal. Y coinciden todos mis intereses con los nuevos desafíos que tiene hoy la Sociología. 

 

Ahora puedo pasar desde mi mamá a la sociología. Great !!! 

 

Lunes 12 Mayo 

 

Una economía que esté basada en las necesidades reales de los humanos. 

 

Cómo poder mesclar la necesidad económica con la espiritual? 

 

Instituciones económicas que no son representativas de la realidad. Por una reflexión económica tranquila y relajada. No permitirle más a los que trabajan en la especulación financiera el que controlen y dictaminen cuál es la imagen colectiva de la realidad. 

 

Viernes 16 Mayo 

 

Cuando entiendes los conflictos del alma te das cuenta de que (casi) todos los conflictos de la sociedad son una proyección de los obstáculos que tiene ese espíritu en su lucha desesperada por salir adelante y vivir. 

 

Esta fue la idea y el pensamiento que tuve anoche antes de quedarme dormido. 

 

Ahora me situó en el contexto de los latinoamericanos que andan por el mundo haciendo arte como una forme de sobrevivir y de aportar a crear una sociedad mejor. 

 

Martes 20 mayo 

 

Ahora entiendo todo lo que me ha pasado. Ahora entiendo el porqué de la alegría que sentía cuando era un adolescente a pesar de todos los problemas que tenia y de todos los conflictos que había en mi casa. 

 

Ahora me doy cuenta de que mi espíritu era mucho más fuerte que todo ese infierno que había en la casa de mis padres. Y hoy, a mis 30 años aquí en Suecia, me he hecho consciente de todo esto. Mi espíritu ha triunfado. 

 

Miércoles 21 Mayo 

 

Esta idea de que los que gobiernan la sociedad viven en ese mundo racionalista que niega la realidad primaria de las emociones. Y es por esto que no pueden ver la realidad tal cual esta es. 

 

Jueves 22 Mayo 

 

Anoche pude ver con claridad todo el drama que he estado viviendo desde la muerte de Patricia. 

 

Al morir Patricia yo caí en un profundo estado de shock, y esto me llevó a un estado de regresión profundo que me hizo y me obligó a caer hasta lo más profundo de mi historia personal. Llegué incluso a tomar contacto con el tiempo de mi nacimiento y estado fetal en el vientre de mi madre. 

 

Lo rico es de que ahora puedo entender el porqué se me produjo esta regresión profunda. Era la única forma que yo tenía de volver a tener fuerza para así poder enfrentar y solucionar los problemas que ahora la vida me ponía por delante. 

 

Siento que ahora puedo hacer de lleno el resto del trabajo de luto que me queda por su muerte. Ahora puedo leer aquellos relatos de la etapa de luto que antes he tratado de leer pero que no he sido capaz de terminar por el dolor y la angustia que sentía por dentro. Y aquí me dieron ganas de leer "Paula" de Isabel Allende. 

 

Sábado 24 Mayo 

 

"Una imagen vale por 1000 palabras", este es el nuevo lema! 

 

Miércoles 28 Mayo 

 

Los chilenos del siglo pasado que vinieron a Europa. Y después vuelven a Chile con otra conciencia. Ahora los entiendo. 

 

Sábado 31 mayo 

 

Hoy en la mañana leyendo un libro de Sociología he podido confirmar mis creencias e ideas sobre el fenómeno de la conciencia: La Conciencia como el fenómeno primario del cual parten todos los demás. 

 

Volvemos a donde mismo, al pensamiento Indio sobre el origen de todas las cosas: La Conciencia. Pero...la conciencia de quién? 

 

Esta es la idea clave, y aquí es imposible escaparse de la idea y sospecha de que existe un dios que controla todo esto. Pero es un dios que no tiene nada que ver con ese dios mecánico de las teologías tradicionales. Se trata de una energía fabulosa y fascinante que se gobierne a sí misma. 

 

Y nosotros no somos más que una parte de esa energía total que a falta de otro nombre mejor le llamamos dios. 

 

La conciencia que tengo ahora de que lo que estoy descubriendo y escribiendo es algo tan antiguo como el sol mismo, que en el fondo la único que estoy haciendo es el volver a escribir lo que mis hermanos y hermanas desde hace millones de años han visto, experimentado y escrito, cantado o pintado. El descubrimiento de la realidad de la conciencia como figura central de la existencia humana. 

 

Es increíble todo esto, pero es la más pura verdad y realidad. Somos peregrinos de la conciencia. Esta es una frase hermosa que me llena de alegría. Es que le da pleno sentido a mi vida, y en el fondo a la vida de todos los seres humanos. Es el despertar mismo de la conciencia. 

 

Es el darnos cuenta de que estamos vivos y que la vida es hermosa a pesar de todo el dolor y angustia que nos cuesta el darnos cuenta de esto. 

 

Mi conciencia está en paz. Puedo reír y volar tranquilo. El aire ahora es mío. 

 

Pero todo el tiempo se trata de una conciencia viva que vive la vida... (Sobre la teoría sociológica) 

 

Martes 03 Junio 

 

Qué cresta estoy haciendo aquí en Suecia? 

 

Sábado 07 Junio 

 

Ayer pensaba en la estación de trenes al leer el libro sobre la genialidad, sobre la idea clave de leer a los clásicos. Y al entenderlos bien poder hacerme cargo de la herencia y de las peguntas claves que ellos dejaron planteadas. Y sobre ellas construir mi obra. 

 

Miércoles 11 Junio 

 

Vuelvo a recuperar la confianza en el escritor como la conciencia del mundo. 

 

Cada vez me queda más claro la lucha y guerra que he dado contra mis padres y familia por liberarme y poder ser un individuo libre y auto-consciente. 

 

Sábado 14 Junio 

 

Estoy llegando a zonas muy profundas de mi dolor. Pero ya no le tengo miedo. Ahora sé de qué es el camino correcto. 

 

Domingo 15 Junio 

 

Cada vez me queda más claro de que la vida entera es un largo viaje de la conciencia hacia su propio desarrollo y trascendencia. 

 

Martes 17 Junio 

 

La creatividad es un derecho humano fundamental. 

 

Y es mi derecho fundamental también. 

 

Entre más voces se escuchan declarando la verdad de la existencia del yo real, y que se atrevan a mostrar las dos caras de él, tanto mejor para el resto de la humanidad. 

 

La literatura como un grito del espíritu y de las alegrías, esperanzas y dificultades del alma y los seres humanos en este momento de la existencia llamado vida. Por eso es que la literatura no puede limitarse a un ejercicio de la gramática. Las reglas gramaticales no pueden reemplazar la necesidad del espíritu humano de expresarse en toda su plenitud y extensión. 

 

El ver el proyecto humanista como una tradición que hay que continuar hasta que se haga realidad. Pero para esto hay que liberarse del nivel de conciencia que sólo ve el mundo de la familia biológica original y la socialización del país y la cultura de origen. 

 

Los chilenos y la falta de estructura mental. Ahora entiendo mejor todo esto. 

 

Qué piensas de la literatura Luis? 

 

Pienso que la literatura es y ha sido una válvula de escape del espíritu humano. Y hoy tiene una relevancia muy actual y fuerte. 

 

La literatura es el mapa del territorio que el ser humano y su espíritu tienen que recorrer. Y por esto es que ella es muy importante. Porque estamos en una época en donde los mapas tradicionales ya no tienen el poder de influir en la conciencia colectiva como antes sí lo hicieron. 

 

Y los mapas de la existencia humana son muy necesarios porque es la forma en que podemos darle sentido a nuestra vida y así hacerla más agradable y tranquila y fácil a la vez. 

 

La literatura no puede evitarnos el que tengamos que sentir ese dolor y angustia que llevamos por dentro y que tenemos que volver a sentir para que la vida vuelva a tener sentido para nosotros. 

 

Pero sí que nos puede ayudar a que en los momentos de mayor desesperación podamos saber de qué ese momento se trata de una parte de un proceso de la vida que no tenemos otra alternativa que vivirlo. Porque este es el desafío de la vida. 

 

Sin mapas que nos orienten a lo largo de ese duro camino llamado vida se nos haría muy difícil el vivirlo bien. 

 

Esta sensación de ahogo que tengo por dentro. El resto que queda del trauma del nacimiento. 

 

Miércoles 18 Junio 

 

Esa realidad de que como extranjero no hayo la hora de poder integrarme en forma total al grupo donde vivo, que es el pueblo y el mundo sueco, para así no ver las diferencias que tengo con ellos. Porque es indudable que tengo la ilusión de que al no sentir las diferencias voy a dejar de sentir la angustia que he sentido todo el tiempo al estar aquí. 

 

Pero esto es lo que no se puede hacer. Porque llevo dentro de mi toda una historia que viví en Chile. Y esa historia no la puedo borrar así como así de mí ser. 

 

Lo que sí puedo hacer es el aceptar y el aprender a vivir cómodo en esta nueva identidad de hombre intermedio. De un hombre que ya no tiene patria. Que ahora su patria es el mundo. Que en el fondo vivo en plenitud con los principios existencialistas. Esta es mi nueva tierra, mi nueva patria, la conciencia existencial. Y desde aquí construyo mi vida. 

Esto es lo que quería decir! 

 

Lunes 22 Junio 

 

La Conciencia Cósmica. 

 

Después del dolor que sana al niño interior aparece esta nueva conciencia, la cósmica. 

 

La conciencia impresionante del darse cuenta de que somos una parte de algo extraordinario. 

 

Todo calza, todo está planeado. Se trata de estar muy atento no más. 

 

Hacerse consciente de las pautas del pensamiento colectivo. 

 

Anoche fue una noche muy fuerte. Sentí que se produjo una integración muy fuerte dentro de mí. 

 

Martes 23 Junio 

 

La política y el teatro, hoy es muy difícil separarlos y decir cual es cual. 

 

Jueves 25 Junio 

 

La solidaridad con el mundo. Ahora entiendo esto. 

 

El Idealismo que desde joven tuve ahora tiene una explicación científica. Ahora puedo ver como a mis 15 años aparecieron en mi conciencia con mucha fuerza los arquetipos Universales de que habla Jung. La libertad, la solidaridad, el héroe que cambia al mundo, la democracia y los derechos humanos, mis lágrimas de emoción profunda el día en que ganó el "NO" a Pinochet, mi identificación profunda e idealización de Ricardo Lagos... 

 

Sí, ahora puedo volver a identificarme con lo que siempre me identifique cuando era un adolescente y un joven al vivir en Chile. 

 

Ahora he recuperado mi pasado, y esto es una alegría muy grande. Ahora puedo hacer con él lo que yo quiera, ya no soy más su esclavo. 

 

Es como el haber recibido un inmenso regalo, algo que había perdido hace muchos años y que en un momento creí perdido para siempre, pero ahora ha vuelto a mis manos. 

 

Y tengo todo el tiempo que me quede en este planeta y vida para entretenerme en él. Y desde ahí crear mi arte, mi regalo al mundo. 

 

Que alegría!, ahora puedo abrazar en mi espíritu a mi maestro Einstein y decirle de que continuo con la tradición en que él creyó. Lo mismo con Fromm y todos los otros grandes. 

 

Esto es hermoso, el que ahora puedo entrar a esta tradición de los grandes, de aquellos que buscan la verdad. 

 

Dejo de identificarme con mi familia, y mis padres en particular y en especial con mi madre, y paso ahora a identificarme con los grandes del pensamiento científico, artístico y místico de todos los tiempos. 

 

Un nuevo sentido ha entrado en mi vida. Y agradezco por todo el apoyo recibido. A Quién? 

Bueno, tú lo sabes, a la conciencia superior del espíritu que siempre ha estado ahí para ayudarme y guiarme en los momentos en que más lo necesite. 

 

Martes 01 Julio 

 

"Hay que vivir amigo mío, antes que nada hay que vivir que ya va haciendo frio". 

 

Sábado 05 Julio 

 

Los escritores y los artistas captan las tendencias de la sociedad primero que los científicos. Porque la Intuición es primero que la Racionalización. 

 

Jueves 10 Julio 

 

Sobre esto de la angustia. Es increíble todo el efecto que esto tiene en la vida y conducta de las personas. 

 

Ahora puedo ver con mucha más claridad esta tremenda verdad de que lo que realmente mueve a la sociedad es la angustia y el dolor que está escondido y que la mayoría no quiere reconocer ni darse cuenta. 

 

Toda esta realidad sicológica inconsciente aplicada al resto de la sociedad. 

 

Martes 15 julio 

 

Ahora soy algo mucho más allá del pensamiento. Soy mi esencia espiritual que vive y está en silencio. 

 

Y desde ahí produzco mi obra de teatro y arte que a su vez es mi contribución a la obra de teatro y arte Mayor en la que todos participamos, nos demos o no cuenta. 

 

Por esto escribo. 

 

Soy un obrero de la conciencia. 

 

Jueves 17 Julio 

 

Puedo ver a Ximena, aquella hermosa mujer de la cual sentí de que me había enamorado hasta las patas. Y veo aquel momento en la playa de Cartagena donde estuvimos caminando y donde estuve a punto de darle un beso mientras estaba acostada en la arena porque la había botado en un juego de fuerzas que hacíamos. 

 

Y en esa oportunidad ella me dijo que lo único que quería, o lo que más quisiera hacer en su vida era el irse a un retiro espiritual a un convento o monasterio donde ella pudiera encontrar la paz de su alma. 

 

Ahora puedo ver con mucha claridad la realidad de lo que ella decía y la razón que tenía al decir todo eso. Es que ahora puedo ver con mucha claridad la realidad de que cuando la personalidad niega la existencia real y el poder mágico del alma humana, el cuerpo paga las consecuencias y se enferma de cualquier cosa como una forma de demostrar la verdad de la corrupción que se ha producido en el drama interior por la negación radical que se ha hecho de la esencia que somos. 

 

Y ahora entiendo mejor todos estos problemas que he tenido con el mundo de las profesiones. Es que todo este mundo profesional está basado en el egoísmo de la personalidad. Y es por eso que no me interesa el hacer una carrera profesional habitual y normal como todos los demás lo hacen. Y además de que no necesito hacerla porque ya me he liberado de esta ilusión óptica de la vida y el poder superficial que puede brindar el éxito profesional. Yo no nací para esto. Yo nací para ser un buscador de la verdad. Y es aquí donde me quedo a vivir. La verdad es mi hogar. 

 

Domingo 20 Julio 

 

La expansión de la Otan es un excelente negocio para las fabricas de armas de los Estados Unidos, y no un proyecto de paz como se dice en las ceremonias. 

 

Polonia comprara 250 aviones de guerra...se necesitan? Es la forma de solucionar los conflictos reales que la gente sufre, que tienen que ver con el hambre y la justicia en sus diferentes planos? 

 

Sobre el futbol. El futbol está bien, a mi también me gusta, yo también me emociono y lloro al escuchar los relatos y las transmisiones llenas de emoción. 

 

Pero también hay que entender que el futbol no puede ocupar todo el espacio de preocupación de una sociedad. El pensamiento científico y la vida cultural deben tener un lugar preponderante. 

 

Jueves 24 Julio 

 

La vida humana debe tener un sentido concreto. 

 

La falta de sentido hace insoportable el caos propio de la existencia. No es posible dejar de sentir el caos, además de que no es necesario ni deseable, porque del caos nace una fuente maravillosa de paz y creatividad. De lo que se trata es de darle un sentido al caos. 

 

Cuando las metas y las estructuras de la vida vienen desde el alma no hay entonces problemas de posterior rigidez. 

 

La obsesión por la salud produce el efecto contrario y paradójico que vuelve débil e hipocondriaca a la persona. El cuerpo y la mente tienen una propiedad natural de generar la fuerza apropiada para sanarse a sí mismos. 

 

No hay que olvidarse que la medicina actual está contaminada y es hija de una forma de pensar que es típica de la cultura europea. Es una filosofía que niega la existencia del alma y de todo lo que sea el mundo espiritual. Cree que toda la vida del ser humano llega hasta el nivel intelectual. 

 

Pero la gente no se puede dar cuenta de la ideología que gobierna y esta por sobre toda la sociedad y por lo tanto determina el modo de funcionar de la mayoría de las instituciones. 

 

Cada civilización o gran cultura ha generado su propia visión sobre la medicina y lo que es la mejor manera de ser sano. Por eso es importante el tener la conciencia de que esta medicina actual es sólo una visión más a lo largo de la historia, y el que hoy esté de moda no significa que sea la mejor. 

 

Domingo 27 Julio 

 

Hoy fui al Cosmonova a ver la película "El Cosmos: el viaje infinito". 

 

La idea clave fue el que la vida en este planeta llamado Tierra (y esto nos incluye a nosotros los seres humanos) es el producto de un enorme viaje cósmico que empezó hace millones y millones de años. 

 

El microscopio y el telescopio nos han abierto las puertas hacia el infinito, tanto para arriba como hacia abajo. La conciencia astronómica es un nuevo gran paso en este viaje y libertad del ser humano. Nos puede liberar de una enorme cantidad de preocupaciones que no tienen nada de natural, que sólo son un obstáculo para el libre fluir de la energía divina, hermosa y eterna llamada Vida. 

 

Hay una enorme revolución en los paradigmas de la ciencia. Y creo que ahora los estoy entendiendo mejor. Se trata de vivir en carne propia la visión total de que todo está conectado. 

 

Esta visión es radical porque desafía y no acepta todo rol artificial, todo lo que no sea natural. 

 

Miércoles 30 Julio 

 

Comprenderé el pensamiento de Janov a fondo. 

 

Martes 05 Agosto 

 

El mundo de la ciencia, el arte, la cultura y la mística son mi nuevo hogar. Son mi nueva madre y familia. 

 

Jueves 07 Agosto 

 

Ahora puedo mirar con los ojos muy abiertos mi condición de extranjero aquí en Suecia. 

 

Se trata de integrar en mi conciencia todo lo que he vivido como extranjero. Y a la vez esta nueva identidad que me ha nacido al venirme a vivir aquí a Suecia. 

 

Ahora puedo ver con claridad de que todo lo que he estado haciendo y estoy haciendo es un enorme trabajo de re-construcción de mi propia conciencia. Ya que esta, producto de todos los golpes que he recibido a lo largo de mi vida se había quebrado casi entera. 

 

Pero ahora vuelve el Ave Fénix con una enorme fuerza para ocupar el rol real que le corresponde. 

 

He resucitado de entre los muertos. 

 

Viernes 08 Agosto 

 

La Conciencia Colectiva. 

 

Justo en el momento en que te estás liberando de tu propia historia personal, te das cuenta o aparece la imagen de que también hay una historia colectiva de la raza humana que hay que liberar. 

 

Es una historia colectiva que sufre los mismos procesos que la historia personal. 

 

Aquí es donde el estudio de la sicología y la historia se hacen indispensables. Son el centro motor de nuestro proyecto de libertad. Sin ellas no hay conciencia. 

 

Pero con ellas hay una Súper Conciencia. Y ahí hay una posibilidad de cambio real. 

 

Sábado 09 Agosto 

 

Una Visión Siquiátrica del Pueblo Judío: 

 

1- El Poder de una Idea: " Somos el pueblo elegido de dios. 

 

2- Un pueblo productor de cultura. 

 

3- El pueblo judío nunca ha pasado a la etapa de la civilización, por eso es de que es un pueblo de ideas. 

 

4- La diáspora es el factor central en la historia del pueblo judío. Ella dio origen a la gran idea de ser un pueblo elegido como un gran mecanismo de defensa frente a una realidad que les era tan dura. 

 

Domingo 10 Agosto 

 

La salud y la libertad personal se logran cuando la conciencia recupera todos aquellos pedazos de experiencias y vivencias que se vio obligada a perder en el camino por lo dolorosas y angustiantes que fueron. Y es por esto que se hace indispensable el ir a la Historia Personal porque ahí se encuentran aquellas piezas perdidas. 

 

Cuando la conciencia se ha sanado a sí misma, o sea cuando ha recuperado toda su historia, puede entonces caminar hacia el futuro con una nueva fuerza y en un nivel superior de evolución. 

 

Y este mismo proceso que debe vivir la conciencia personal de cada individuo, debe también vivir la conciencia colectiva de la raza humana para poder liberarse y pasar a un nuevo estado de evolución mental y de forma de vida. 

 

Y es aquí donde hay que ir a la historia de la raza humana desde que existe en este planeta, y comprenderla e integrarla en la nueva conciencia colectiva que tiene que nacer para que nos podamos liberar del Karma acumulado que traemos en nuestras espaldas como raza humana. 

 

La sicología y la historia se vuelven entonces en instrumentos claves para nuestra liberación personal y colectiva. 

 

Lunes 18 Agosto 

 

Sobre Carlos Marx: 

 

A Carlos Marx hay que verlo como a un hombre que quiso colaborar con el desarrollo de la humanidad y de la ciencia. 

 

Pero cuando se lo ve como a un dios que ya lo dijo todo y al cual hay que prenderle velas...bueno ahí estamos en conflictos. La clara diferencia que existe entre la Ciencia y la Religión pueden ser de mucha utilidad. 

 

La Religión se basa en los dogmas que son incuestionables. Y la Ciencia se basa en el libre pensar y en el derecho a cuestionar todo, incluso esta última frase, con el fin de poder comprender la realidad y la verdad. 

 

Hay que liberar al pensamiento de Marx de toda esa petrificación que se le ha hecho con toda la lucha ideológica que se ha vivido en el siglo 20, donde el imperio soviético representó la cúspide de toda esta perversión profunda del pensamiento de Marx. 

 

Lo mejor para el desarrollo de la humanidad y la ciencia es el liberarse del culto religioso a la personalidad y obra de aquellos hombres y mujeres que han hecho grandes aportes por la verdad y la libertad. Porque al liberarse de esta idolatrización se desatan fuerzas muy poderosas que pueden ser puestas al servicio de la creación del proyecto humanista de siempre. 

 

Pero para esto se requiere una madurez emocional bastante especial. Se trata de haberse hecho un individuo, el cual pueda sentir, pensar y actuar por sí mismo. 

 

Lunes 19 Agosto 

 

Discurso para la comida de la radio: 

 

Un fantasma recorre Europa...Les suena? 

 

La verdad es que un fantasma recorre el mundo entero. Su nombre es "La Conspiración por la Inconsciencia". Su meta...bueno la de siempre...el adormecer las mentes para que los cuerpos puedan ser fácilmente manipulados. 

 

Si no fuera por la voz de la cultura que viene de abajo, como humanidad nos hubiéramos quedado dormidos hace ya muchos siglos. 

 

Hoy en un mundo que se saturó de información, pero donde la real comprensión de los temas claves brilla por su ausencia, se necesitan muchas radios como esta. Voces que se atrevan a plantear la visión humanista de siempre. Voces que con su fuerza transformen a ese fantasma de la inconsciencia en un rayo de luz y esperanza. 

 

Jueves 21 Agosto 

 

Sobre la guerra en Bosnia: 

 

Por qué la Unión Europea y los Estados Unidos se apresuraron tanto en reconocer y apoyar la declaración de independencia de Eslovenia y Croacia? Por qué no se buscó una forma constructiva de mantener la unidad del Estado de Yugoslavia? 

 

Se aprovechó el momento de desastre que vivía la Unión soviética y toda esa euforia en que estaba emborrachado "occidente" por esa locura y engaño que había sucedido en Irak y Kuwait, para incrementar toda esa feroz propaganda capitalista y catecismo del "progreso" como la única visión valida en la historia humana. 

 

La visión de que en la guerra de Bosnia se utilizó y movilizó la misma maquinaria internacional profunda de propaganda para tratar de convencer al mundo entero que el discurso oficial era el "correcto". 

 

No son validas esas acusaciones de "criminales de guerra" impuestas por los Estados Unidos, porque la historia concreta que ellos tienen de violaciones a los derechos humanos y todos los golpes de estado que han promovido y apoyado y todos los desastres humanos que eso ha provocado, todo esto descalifica a los Estados Unidos de cualquier intento de dictar normas morales en la política internacional. 

 

Y mucho menos el tratar de imponerlas en nombre del "derecho internacional". 

 

Sábado 30 Agosto 

 

Un sentido importante y fundamental de mi oficio y rol de escritor es el luchar contra la iglesia católica. 

 

Ellos han sido aliados con los torturadores...desde los primeros que llegaron a América hasta los últimos torturadores militares que tuvo América latina en la década de los 80. 

 

Y ESTO NO PUEDE SEGUIR ASI!!! 

 

América latina no puede seguir siendo el centro de operaciones comerciales y mercantiles del vaticano (esta palabrita no merece escribirse con su inicial en mayúscula!). 

 

La idea de aprender mucho sobre la lucha que los artistas e intelectuales libres hacen contra la dictadura religiosa en Irán. 

 

Domingo 31 Agosto 

 

La idea de los Síntomas y la Coyuntura: 

 

El concentrarse en los síntomas de la neurosis no crea la solución de este problema. El fondo Estructural de la neurosis es siempre el dolor y la angustia. Todos esos Síntomas típicos son un mecanismo de defensa para no sentir toda esa angustia y dolor. 

 

La destrucción y superación de la neurosis se logra al sacarse de encima todo ese dolor y angustia. La solución del problema neurótico se logra concentrándose y destruyendo el núcleo de la Estructura del sistema neurótico. 

 

Y para poder crear una sociedad mejor y más humana, la energía debe concentrarse en el núcleo de la Estructura del Sistema sobre el cual está constituida la Sociedad. 

 

 

Lunes 01 Septiembre 

 

Ahora puedo leer a fondo a Jung. 

 

Es que Jung ha llegado muy lejos en todo lo que es el descubrimiento del Alma Humana.

 

Martes 02 Septiembre 

 

 

Niveles de Identidad: 

 

1- Alma 

 

2- Cosmos 

 

3- Planeta Tierra 

 

4- Seres Humanos 

 

5- Pueblo de Origen 

 

6- Sexo 

 

7- Creencia Política y Religiosa 

 

Lunes 08 Septiembre 

 

Después del acuerdo de paz que he hecho con mi alma, entiendo con claridad el porqué de todos los otros fenómenos de la vida cotidiana. 

 

La lucha por negar la voz del alma y de la conciencia explica gran parte de la vida de los humanos a finales de este siglo. Es un estilo de vida que se propone el no escuchar lo que realmente somos. 

 

Jueves 11 Septiembre 

 

Las contribuciones a la ciencia y a la humanidad se hacen usando la capacidad del cerebro humano de pensar por sí mismo. 

 

Y a los seres humanos que han hecho tremendos aportes hay que darles el respeto que se merecen PERO jamás endiosarlos porque esto es lo que provoca que el progreso de la ciencia y de la humanidad se estanquen. Y a la vez sea tan difícil después el desligarse de ellos para así poder volver a echar a andar las fuerzas emocionales y de la historia necesarias para la evolución de la humanidad. 

 

Viernes 12 Septiembre 

 

Ahora puedo aceptar la verdad fascinante de los Cuentos Infantiles. 

 

La verdad existencial de que la historia de nuestras vidas personales es la historia de un Mito Universal y Arquetípico que se repite de generación en generación en la historia humana. 

 

Lunes 15 Septiembre 

 

Hoy se cumplen 2 años desde que murió Patricia. 

 

Miércoles 17 Septiembre 

 

El que nadie se atreve a declarar la verdad de que el proceso de paz de Oriente Medio está muerto. 

 

Ya ha hecho crisis la estrategia de negociación "paso a paso", que fue concebida como la solución en el acuerdo de Oslo. La alternativa de una negociación rápida y directa que conduzca a la creación del Estado de Palestina...tampoco parece viable ahora. 

 

Con la muerte de Rabin, Israel ya no tiene un líder de carisma que pueda movilizar la idea de un Estado Palestino como la única solución al conflicto. Y la futura muerte de Arafat dejaría a la elite palestina en una situación muy difícil para seguir negociando. 

 

La imagen de caos y de guerra lamentablemente se ve muy cerca. La fuerza de la historia está provocando otra vez un nuevo conflicto. 

 

Miércoles 24 Septiembre 

 

Sobre Marx: 

 

El simple hecho histórico de que cuando Marx escribía no existía la sicología como ciencia como existe hoy día explica un montón de cosas, como la negación al Individuo y a su vida interior y toda la dimensión espiritual y divina de la Conciencia Humana. 

 

 

Negar lo que hoy se sabe sobre Sicología y Siquiatría es una barbaridad. 

 

Mientras la izquierda no se atreva a dejar atrás a Carlos Marx y su obra, no podrá seguir adelante, replantearse y ganar de nuevo el apoyo y el respeto de los pueblos. 

 

Jueves 25 Septiembre 

 

Necesitamos hablar de la Moral. 

 

Pero no de aquella moral de las clases altas que sólo se preocupan de aquellos pequeños detalles y no quieren por ningún motivo el escuchar ni hablar de los grandes problemas estructurales que afectan hoy a la humanidad. 

 

Espero que esta década de los 90 se acabé pronto porque ha sido la década del egoísmo. Y siento de que hay que trabajar duro para que venga pronto una nueva década o era de valores humanos individuales y colectivos. 

 

Sábado 27 Septiembre 

 

La verdad de la Conspiración de la Inconsciencia que denuncia Janov y todos aquellos grandes escritores que tanto admiro. 

 

Domingo 28 Septiembre 

 

Ahora puedo seguir adelante. Todo eso rico que leí hoy de Jung sobre lo que tiene que hacer el Individuo que se atreve a salirse de la esclavitud de la masa, de lo colectivo. 

 

Hoy al leer a Jung sentí que estaba bien todo lo que yo he hecho en todos estos años. Y sobre todo la idea de que hay que crear algo de valor para volver a conectarse con lo colectivo. Se trata de que una vez que te has salido de la inconsciencia colectiva necesitas hacer algo que sea realmente tuyo para volver a conectarte con ella. 

 

Viernes 10 Octubre 

 

Hoy estoy de cumpleaños. 

 

Hoy cumplo 31 años. Se acabó la niñez. El resto de mi vida la dedico a crear un mundo mejor. 

 

Miércoles 15 Octubre 

 

Cuál es la diferencia que hay entre la Conciencia y el Alma? 

 

Viernes 17 Octubre 

 

El pensamiento que me fascina de que la actividad del Sociólogo tiene el mismo carácter que el de los buenos Espías y Agentes de los grandes centros de espionaje internacional como la CIA o la KJB. 

 

El buen espía busca la información y el conocimiento que no está accesible para el hombre común que sólo se conforma con leer los titulares y que cree que lo que ahí se dice es la verdad de lo que está pasando en la Sociedad. 

 

El buen espía se esmera en lograr sistematizar un muy buen conocimiento porque este es de mucha utilidad y valor para la organización en que trabaja. El problema de estas organizaciones es que no están por la causa de crear una mejor calidad de vida para la humanidad, sino que todo el talento e inteligencia de aquella organización está al servicio de una elite que busca conseguir mayor poder político y económico. 

 

Entonces, la misión del Sociólogo y Escritor Humanista es la misma del espía internacional pero con un fin moral muy distinto. 

 

Viernes 07 Noviembre 

 

El pensamiento clave que tuve hoy al entrar al trabajo: Hay una conexión entre lo más profundo de nuestra conciencia personal y la conciencia colectiva y global. En el fondo de la conciencia personal se encuentra el alma y en el fondo o extremo de la conciencia colectiva y global se encuentra el hogar de las almas, el lugar del cual venimos. 

 

Domingo 09 Noviembre 

 

"Escribir es traicionar los secretos de la familia." 

(Poeta italiano) 

 

Lunes 10 Noviembre 

 

Los valores e ideales de la izquierda han inspirado a los mejores escritores/as y artistas que la humanidad ha producido en los últimos 200 años. 

 

Miércoles 12 Noviembre 

 

A veces basta un Pensamiento para transformar la Conciencia de la Humanidad. 

 

Jueves 13 Noviembre 

 

Cada ser humano que se decide a escribir debe soñar y tener como meta el transformar radicalmente la conciencia humana. 

 

Para esto se cuentan los cuentos. Para despertar aquella flor tan hermosa que llevamos por dentro. Y que nos conduce por la vida siendo nuestra mejor compañera. 

 

Viernes 14 Noviembre 

 

Ahora al leer un libro de historia de la filosofía encuentro una parte que habla de Rousseau y me he llenado de inspiración al leer y escuchar dentro de mí lo que él dice sobre las emociones. 

 

Las Emociones son todo. En las emociones se encuentra todo lo que necesitamos para la buena vida y la buena sociedad. 

 

Las Emociones son el más profundo Principio dentro de nosotros. En ellas encontramos todas las instrucciones necesarias para la acción y la comunidad." 

 

(en sueco)... Känslor är allt. I känslorna ligger allt som behövs för det goda livet och det goda samhället. 

 

Känslorna är den djupaste Principen i oss. I dem finner vi redan alla nödvändiga direktiv för handling och gemenskap". 

 

Y esto es lo mismo que dice Janov con su libro " El Grito Primario". Y es lo que yo he comprobado con mi propia experiencia. 

 

Las emociones lo son todo. Con ellas viene la Conciencia Real y Global. 

 

Fue muy importante el leer hoy día ese libro de historia de la filosofía. Esas ideas de Kirkegaard sobre lo que pasa con la Angustia y el cómo nos saca de la vida con el mundo cuando la empezamos a sentir las primeras veces. Es una experiencia totalizante que nos aterroriza por completo. 

 

Martes 18 Noviembre 

 

La entrada a la Filosofía es el Nacimiento del ser humano auto-consciente. 

 

La Filosofía pasa a ser el lugar común de reflexión donde se juntan los amigos a dialogar y a compartir sus vidas. La Filosofía no es una actividad intelectual, es una actividad de la vida. 

 

 

Miércoles 19 Noviembre 

 

Es la visión que desde la Auto-Conciencia viene todo. Que en el fondo todo es una proyección de esta conciencia. E incluso la lucha de clases es también un producto de esta conciencia global y colectiva. 

 

La Auto-Conciencia como la alta divinidad, el mismo pensamiento de Marx. Y es por esto que creo que el sueño de Marx era el crear una sociedad en que el individuo pueda encontrar las posibilidades de desarrollar en paz esa auto-conciencia que es lo más alto que tenemos los seres humanos. 

 

Pero el problema de la teoría de Marx sobre la conciencia está en que plantea que la conciencia humana sólo es un producto de la realidad económica y social en que vive el individuo. La conciencia sólo como un producto de lo material. 

 

Pero hay que reconocer la existencia de una dimensión espiritual de la conciencia humana, y esto no se puede seguir negando más. Y es esta conciencia de la realidad del Alma lo que hace imposible el ser marxista en el sentido ideológico de todo esto. 

 

Jueves 20 Noviembre 

 

Cómo poder unir la conciencia espiritual de la India con el pensamiento racionalista de la tradición filosófica y sociológica de Europa? 

 

Porque aquí es donde está el punto de contacto que hay que crear entre Occidente y Oriente. 

 

Lunes 24 Noviembre 

 

La Historia de los Filósofos Existencialistas. 

 

Unirle a esta hermosa tradición de filosofía existencial de Europa la otra hermosa tradición de mística existencial de la India, y en general de Asia. 

 

Con la visión del Yo Real que está unido y conectado al alma y a la vez esta alma que está conectada a todo ese mundo y universo del cual vienen y viven las almas, con esta visión unificadora solucionó el problema de la aparente contradicción entre la filosofía de occidente y la de oriente. 

 

La solución está en la conciencia del alma como la realidad esencial de lo que somos los Seres Humanos. Que fascinante este re-encuentro! 

 

Martes 25 Noviembre 

 

Ahora vuelve la Filosofía con su alegría natural. La alegría de estar vivo y de saberlo. 

 

La Filosofía es el Arte de darle palabras al Milagro de estar Vivo y al hermoso Misterio que es la Vida misma. 

 

 

Viernes 28 Noviembre 

 

Ahora puedo entender y comprender las raíces profundas de la sociedad. 

 

Que me interesan las causas reales de la enfermedad y no los síntomas. 

 

Domingo 30 Noviembre 

 

El trabajo cultural por liberar y despertar a la Conciencia Colectiva. 

 

 

Jueves 04 Diciembre 

 

Ahora puedo entender el drama que tengo con la gente de izquierda. 

 

La mayoría de ellos proyectan en la lucha social el drama que cada uno lleva con sus padres. 

 

Freud y Marx deben estar juntos todo el tiempo. 

 

Viernes 05 Diciembre 

 

"Es que el problema de la vida actual es que nadie piensa. Casi todos hacen un montón de cosas cada día de una forma automata-mecanica, con reflejos condicionados y sin la menor conciencia reflexiva y moral de lo que se está haciendo". 

 

Pensamiento que tuve recién al ver cómo trabajan aquí en el jardín de niños. 

 

Jueves 11 Diciembre 

 

"Nuestra meta es hacer consciente al inconsciente". 

 

Este postulado de Freud no sólo es válido para la vida personal del individuo para poder liberarse de la neurosis que lo tortura cada día y no lo deja ser lo que es realmente. Este postulado de liberar la conciencia también es la estrella que ilumina el trabajo de la Sociología y de las Ciencias Sociales en general. 

 

Y ha sido en el fondo la misión eterna y sagrada de la Ciencia. Esta idea me hace feliz porque le da pleno sentido a todo lo que he hecho y a todo lo que estoy haciendo y quiero hacer en el futuro. 

 

Lunes 15 Diciembre 

 

La conciencia de que la historia de la humanidad está impregnada en mis células. 

 

Martes 16 Diciembre 

 

El liberarse de las internalizaciones negativas del cuerpo. 

 

Ahora tiene mucho sentido el trabajar con el cuerpo. 

 

Las implicaciones sociológicas de toda esta conciencia de todo lo que esta internalizado en el cuerpo. Este es un tema que no ha sido tomado en cuenta por los reformadores sociales. 

 

El mismo fenómeno que se da a nivel personal al escribir, donde con el tiempo se ve claramente de que hay un profundo proceso interior y silencioso de desarrollo de la conciencia individual lo que permite el pleno desarrollo del individuo, se puede ver en un plano colectivo de la humanidad. La cultura se convierte en la fuerza obrera que tiene como tarea el construir la nueva Conciencia de la humanidad. 

 

Al estar en la ducha sentí que salían de mí los últimos grandes pedazos y bloques de dolor que me quedaban en mi espalda. 

 

Es increíble todo lo que he vivido, pero es cierto. Sentí a nivel muy profundo de que ya me podía relajar. 

 

Miércoles 17 Diciembre 

 

Ahora entiendo el porqué en Asia se desarrollaron métodos de entrenamiento físicos como el Yoga en la India, el Thai Chi y el karate en China y los ejercicios de "sólo sentarse" del Zen Budismo en Japón. 

 

La conciencia de que para liberar al alma y al yo real primero había que liberar al cuerpo de todo el dolor y angustia que había acumulado a lo largo de toda su historia, la de esta vida y de las otras. 

 

La superación de la sicología occidental. 

 

Viernes 19 Diciembre 

 

Ayer tuve unas vivencias muy fuertes en la noche, sobre todo al bañarme. 

 

Pude ver en mi cara el miedo que tengo incorporado en mi cuerpo por todo lo que me retó mi madre cuando yo era un niño. 

 

Lunes 23 Diciembre 

 

La Conciencia Cósmica. 

 

Anoche pensaba y soñaba en lo hermoso que es el que ahora de nuevo me puedo encontrar y abrazar con la Mística, tal como cuando la conocí al ser un adolescente. 

 

La Ciencia y la Mística son mis nuevos hogares. Las dos coinciden en su fascinación por comprender qué es la Realidad. Porque la Realidad en su esencia está llena de misterios. 

 

La salud del Alma y la necesidad de comprender el Mundo en que vivimos y el Cosmos en el cual estamos metidos. 

 

Martes 24 Diciembre 

 

El estudio profundo de la Física porque es el paradigma desde el cual ha partido la Ciencia. 

 

Estamos en el tiempo de la Gran Unificación de los Opuestos. La creación de la gran tercera teoría que logre unificar las diferentes teorías que ahora existen sobre qué es la Realidad. 

 

Martes 30 Diciembre 

 

Ya estoy libre. 

 

Mis internalizaciones ya no tienen más el poder de paralizar mi vida. Yo ahora soy más fuerte que ellas. 

 

Miércoles 31 Diciembre 

 

Ahora puedo madurar mis estudios y reflexiones sobre el Pensamiento Oriental. 

 

Anoche al leer sobre Marx sentí que ya había entrado al mundo y al club de los seres auto-consientes. Y ahora me puedo sentir bien con todo esto. 

 

Se acabó el infierno como estilo de vida. 

 

La reflexión y la conciencia sobre los Sistemas. Y el cómo estos esclavizan la mente humana. Y esto hace que los católicos sean casi todos iguales y así con todas las otras religiones, y lo mismo rige para todos los otros tipos de grupos humanos. 

 

El intelectual rebelde y auto consciente también forma parte de un grupo, de un sistema muy concreto de códigos de conducta, ideales y valores, planes y metas. 

 

Ahora me doy cuenta de que la visión sociológica es un estado de la conciencia que requiere un grado de madurez interior importante. No es para cualquier persona. Y esto lo digo en sentido positivo. Se requiere primero el haberse liberado de la esclavitud del mundo familiar. 

 

La conciencia sociológica es una profunda revolución en la visión de nosotros mismos. 

 

Requiere que la conciencia se abra hacia todo el Universo. Pero esto exige primero un fuerte proceso de Individualización. Porque se requiere mucha fuerza interior para poder soportar la Soledad y pérdida de fe en los Mitos Colectivos que le dan forma y estructura a las mentes y vidas de la inmensa mayoría de las personas. 

 

Hay una naturaleza humana común detrás de todas aquellas tradiciones, costumbres, hábitos, clases sociales, instituciones y todas aquellas otras cosas que forman las internalizaciones que determinan las Estructuras Síquicas de las personas. 

 

 

Continua 

Sábado 03 Enero 1998 

 

Se trata de que ahora puedo madurar las ideas sobre los extranjeros que tuve cuando llegué aquí a Suecia. 

 

El problema sicológico como la clave de los problemas de los extranjeros aquí. 

 

La mezcla de factores fundamentales y estructurales. Cesantía, racismo, etc. 

 

Ahora no tengo problemas en aceptar y usar estos modelos multi-causales. Ahora puedo trabajar en forma intensiva con esta promesa de la Sociología, la Unión y Conexión de la Propia Biografía Personal con la Historia del Mundo. 

 

Ahora puedo ver la interacción entre los factores sociales estructurales y los factores sicológicos que también son estructurales. 

 

Ahora puedo comprender mejor el problema de la Individualización que nos afecta a los extranjeros aquí en Suecia. La mayoría quedan atrapados en la mitad del proceso de luto. 

 

Domingo 04 Enero 

 

Estamos obsesionados con la historia y las etapas de la vida de Europa. Y lo que más me molesta es cuando escucho a intelectuales latinos que se dicen de izquierda y que siguen repitiendo estos prejuicios racistas e imperialistas de la ciencia y filosofía de Europa. 

 

Jueves 07 Enero 

 

La idea es producir el mismo dialogo que se ha hecho entre la Ciencia Física Occidental y las Grandes Tradiciones Filosóficas de Asia...que se produzca esto mismo con la Sociología de Occidente. 

 

Aquí está la gran promesa del futuro de un nuevo paradigma para la Sociología. 

 

Los intelectuales europeos se pierden entre sus palabras. Y creen que la última capa de la realidad es sólo una construcción intelectual. Pero se olvidan, o mejor dicho, no conocen aquellas grandes visiones de la sabiduría de la mística de Asia que plantea que la última capa de la realidad es la "Partícula Vacía". Y que esta es posible percibirla y vivirla directamente a través del desarrollo de una Conciencia Superior. Y esto es lo mismo que plantea la Nueva Física. 

 

El amor es un estado de la Conciencia. 

 

Y es la fuerza más poderosa que existe. 

 

Es verdad, el amor es más fuerte! 

 

Viernes 08 Enero 

 

La Fenomenología Alemana. Esto fue lo que sentí y vi en la mañana al despertar. 

 

Sábado 09 Enero 

 

Los problemas con la tradición. 

 

Hay un conflicto muy grande entre la Auto-Conciencia Libre y el terrible peso esclavizante de las tradiciones. 

 

Y ahora puedo entender estas ideas aprovechando y usando mi propia experiencia personal. Yo me rebelé contra la tradición de Chile sobre el cómo hay que vivir y el cómo hay que pensar la vida. Y esto es lo que ando buscando ahora, una interpretación sociológica de la rebelión que hice contra mis padres, mi familia y con el resto de mi cultura y país de origen. 

 

Yo me rebelé contra el Inconsciente Colectivo de Chile. Y esto es un enorme triunfo personal. Y es a esto a lo que quiero y necesito darle palabras. 

 

Qué soy entonces? 

 

Soy una Conciencia Universal. 

 

Domingo 11 Enero 

 

Si el problema no está en la vida misma. El problema del infierno está en que cargamos en la espalda demasiados problemas no resueltos, los cuales traen y tienen consigo una enorme carga emocional de dolor y angustia. 

 

Y cada nuevo problema que encontramos en la vida nos re-activa toda esa carga acumulada. Por eso es que es posible, al menos plantearlo en teoría, de ser feliz. Si pudiéramos llegar a adultos sin esa terrible carga de dolor y angustia acumulada e impregnada, la vida sería una aventura muy rica y llena de placer. 

 

Pero el problema está en que llegamos a la edad de "adultos" traumatizados hasta las patas, literalmente. Sin una célula que se salve. Y aquí entonces la vida es sólo un infierno. 

 

Jueves 15 Enero 

 

Mucho del debate de la filosofía se ve bastante absurdo al mirarlo desde la biología. Sobre todo este debate tan tonto y que tiene tantos siglos, sobre si el ser humano es racional o emocional. 

 

Con los conocimientos de la biología y siquiatría moderna queda claro de que somos viscerales-emocionales y racionales. Son tres niveles de conciencia diferentes pero que funcionan en forma coordinada. 

 

Y aquí es donde entra la misión y visión del espíritu como el Gran Jefe que debe coordinar de la mejor forma estos tres grandes niveles del Ser. Por eso es de que ahora la filosofía que tiene sentido es la que nos habla de la totalidad, donde la 4 Dimensión de la conciencia espiritual es la clave. 

 

Viernes 16 Enero 

 

El sueño que tuve anoche con Patricia y el que ya era hora de que yo siguiera adelante con mi propia vida. 

 

Sábado 17 Enero 

 

El hombre libre y rebelde que se rebeló contra su familia y su cultura y se fue por el mundo en busca de sí mismo, la paz y la verdad. 

 

La conciencia sociológica: La conexión entre la historia personal y la del mundo. Y sobre todo la historia de la sociedad particular en que uno nació y creció. 

 

Esta conexión entre la Biografía Personal y la Historia del Mundo me abre las puertas a lo mejor de la cultura y literatura mundial de todos los tiempos. 

 

Domingo 18 Enero 

 

Que fantástica esta re-confirmación que he logrado y encontrado en la filosofía de Hegel sobre "La Fenomenología del Espíritu" y sus visiones sobre el proceso de desarrollo de la auto-conciencia. 

 

Lo fantástico es esta "coincidencia" que encuentro una y otra vez entre lo mejor de la filosofía de Europa y el pensamiento profundo de los místicos de Asia. 

 

Estos "descubrimientos" me dan mucha seguridad interior. Me dicen que todo el tiempo he estado en lo correcto. 

 

De repente despierto y me doy cuenta de que he solucionado el problema de la filosofía. Que todo se trata de la lucha desesperada de la Conciencia por ser sí misma. 

 

Es la solución a mis problemas. I am free. Ahora puedo hacer lo que quiera. 

 

Ahora puedo ver con mucho respeto y admiración el camino que me ha llevado de vuelta a mí mismo. Es el camino de mi propia Individualización. Vuelvo a mi conciencia original. Al niño que creía en la magia. Al niño que sentía la magia dentro de sí. 

 

Ahora vuelvo a mi identidad primaria, a mi conciencia espiritual, y desde ahí parto de nuevo. Y ahora hay que fortalecer y cimentar y desarrollar esta nueva conciencia, este retorno al hogar verdadero. 

 

Jueves 22 Enero 

 

La experiencia de ayer al conversar con un amigo y darme cuenta de los conflictos de conciencia que él tiene con el tema que le plantee de que Cuba es una dictadura. 

 

Y que era una obligación moral de los intelectuales de izquierda de denunciar con la misma fuerza y "pasión" la dictadura de Fidel Castro al igual que se hizo antes con la dictadura de Pinochet y todas las dictaduras de los militares que fueron apoyadas por la derecha. 

 

Sábado 24 Enero 

 

Es que vuelve la fuerza y el placer y la alegría de estar vivo a mí ser. 

 

Y esto es fantástico porque estuve muy abajo, estuve en el fondo del infierno y ahora estoy volando hacia la superficie. Y la vida está a punto de darme un tremendo abrazo de bienvenida a su jardín de emociones, colores, sueños, amores y muchos chocolates (...y algunos potitos muy ricos...) 

 

Domingo 25 Enero 

 

Ahora puedo desarrollar esta visión que me fascinó al empezar a escuchar las noticias internacionales en San Antonio, Chile y sobretodo después aquí en Suecia. 

 

Esta visión de cómo las conciencias se conectaban a través del teléfono y desde ahí a través de la BBC. Y de ahí a través de las ondas de la frecuencia de la onda corta y luego yo podía escuchar estas conversaciones a través de mi pequeño receptor de radio de onda corta. 

 

Esa vez que salí a caminar por el bosque en la comuna de Salem y pude escuchar esa apasionante conversación entre el periodista estrella de la BBC y un alto representante de la OLP. Ahí sentí que estaba presenciando algo muy importante. 

 

Lunes 26 Enero 

 

La Muerte. 

Negamos la realidad de la muerte. Y con esto pagamos un alto precio, tenemos que construir toda una vida que es falsa. 

 

Y la muerte no es algo que nos espera al final de nuestras vidas, sino que la muerte es algo que nos acompaña toda la vida y en cualquier momento podemos morir. 

 

Martes 28 Enero 

 

"Att komma till ro med det allra värsta" 

 

Estar en paz hasta con lo peor posible...es mi traducción del título del libro que me encontré ayer en la noche en la estación de trenes. Fue increíble. Fue uno de esos momentos de Sincronía que no se pueden negar. 

 

Miércoles 29 Enero 

 

Una carta que nunca mande: 

 

"Un fuerte abrazo y mis deseos de que te sientas bien. 

 

Son ahora las 22,50 horas y estoy en mi pieza leyendo un libro de Sociología y tuve el impulso y las ganas de escribirte y contarte lo que estoy viviendo con la Sociología. 

 

Ahora comprendo la Sociología. Ahora sé de qué se trata. Y estoy muy feliz por este descubrimiento que he hecho de esta hermosa ciencia y arte de la Sociología. 

 

Ha sido un lento y arduo despertar de mi conciencia sociológica. Cuando fui a la Universidad en Santiago no pude comprender ni estudiar a fondo la Sociología porque andaba en una lucha interior muy dura por poder dejar atrás la niñez y ser un joven adulto y así después poder ser un profesional. 

 

Pero no pude, la carga que llevaba encima era demasiado pesada. Y después con todas las experiencias que he vivido al dejar Chile y empezar una nueva vida aquí en Suecia más la muerte de Patricia y todo el trabajo de luto que he tenido que hacer para poder seguir viviendo y así poder volver a sentir alegría y sentido en la vida...bueno todo esto ha hecho que mi conciencia interior haya madurado y fortalecido. 

 

Y es en esta nueva conciencia personal donde me he re-encontrado con el hermoso proyecto de la Sociología. Es una sensación muy increíble y a la vez muy difícil de describir, pero siento muy dentro de mí de que yo nací para ser un Sociólogo. 

 

Es como que todas las experiencias que he tenido en mi vida han sido mi verdadera escuela de Sociología. Y sobretodo pienso mucho por estos días en la suerte que tuve desde muy niño de tener contactos internacionales, desde la vez que viaje al Perú a jugar beisbol que he sentido en mi sangre que tengo una vocación internacional. 

 

Y al estar aquí en Europa, y en Suecia en particular, mi espíritu internacional se siente muy bien. 

 

Y lo hermoso de todo esto es que los buenos escritores de Sociología en estos tiempos proclaman de que la gran tarea de la Sociología del futuro es el crear y contribuir al desarrollo de una fuerte conciencia internacional-planetaria y con el tiempo, una conciencia cósmica. 

 

Porque si logramos que en el futuro cada niño-joven y adulto se sienta ciudadano del planeta tierra y nunca más encarcelado en la tiranía de los nacionalismos fanáticos...bueno, podríamos crear un estilo de vida con el que todos los poetas y artistas han soñado. 

 

Te cuento que siento una profunda felicidad al darme cuenta de que me he encontrado con mi vocación. Y en todo esto tiene que ver el que he aprendido a escribir. Con la escritura de mi Diario de Vida se me ha abierto la vida misma. Es como el haber estado muerto por varios años o muchos años y poco a poco sentir de que la vida te invita de nuevo a vivir, a soñar, a ver los colores, a sentir...a ser. 

 

Y así la Sociología dejó de ser algo tieso, árido, difícil y muerto como un museo. Y se ha convertido ahora en algo vivo, algo que tiene mucho sentido y que tiene una historia impresionante de hombres y mujeres humanistas e idealistas que han escrito gran parte de los mejores libros de los últimos 200 años. 

 

Es una tradición sociológica que siempre se la ha jugado por la libertad del pensamiento y yo me identifico con todo mi corazón con ella. 

 

El otro día encontré un libro que leía en Santiago cuando di mi examen de grado en la Universidad, se llama "La Sociología Como una Forma de Arte" de Robert Nisbet, y él aquí hace una muy fuerte defensa de la conexión que siempre ha existido entre la Sociología y la Literatura, y en general con el Arte. 

 

Y esto le ha dado mucha fuerza a mis diferentes proyectos de libros que están ahí esperando salir a la luz. Es esta mezcla de escribir con el pensamiento científico sobre los temas del mundo y el usar la fantasía loca para burlarse de todo lo serio escribiendo cuentos e historias que pongan "patas pa´arriba" a toda la seriedad del pensamiento científico...bueno es esta mezcla la que me fascina en este proyecto de Escritor y Sociólogo. Me permite ser y expresarme en toda mi plenitud." 

 

(La parte final de la carta no la pongo por razones que tú sabes...) 

 

Jueves 29 Enero 

 

Sobre la visión que tuve hoy en la tarde al leer el libro de Sociología. La Sociología y la Conciencia Libre. 

 

Viernes 30 Enero 

 

La magia de los cuentos infantiles. 

 

Pinocho se hizo real. Que alegría más grande, yo ahora también me he hecho real! 

 

Lunes 02 Febrero 

 

Física y Sociología: 

 

La visión de que la Sociología debe dejarse inspirar por los cambios profundos en sus teorías que afectan hoy a la Física. 

 

Porque la Sociología desde sus inicios que ha estado en una relación muy directa con la Física. No hay que olvidar que Comte le llamo primero Física Social antes de crear el nombre de Sociología. 

 

Y desde esos momentos que los sociólogos hemos estado sufriendo un fuerte complejo de inferioridad frente a los métodos de investigación llamados "exactos" de la Física. Y hemos gastado una gran cantidad de energía y décadas en tratar de convencernos a nosotros mismos de que sí teníamos el talento para igualarle en sus logros a la Física. 

 

Pero ahora la Física está viviendo una profunda revolución dentro de sí misma, donde sus conceptos más fundamentales han sido cuestionados y donde se trabaja muy intensamente por la creación de un nuevo cuerpo de ideas. Y en este escenario la Sociología debe estar atenta y dispuesta a "contagiarse" con las mejores ideas que están saliendo y van a salir de este proceso de Renacimiento profundo de la visión que tenemos del mundo, la vida y de la realidad. 

 

Y una de las claves en este proceso de cambio es el abandono de la ilusión de tener una ciencia que mida en forma "exacta" la realidad. 

 

Martes 03 Febrero 

 

Ahora estoy en otra! 

 

 

Sábado 07 Febrero 

 

Se acabó el miedo. Ahora puedo ser feliz. 

 

Volver a vivir como cuando era un adolescente, lleno de confianza, planes, fuerza y alegría, pero ahora con la edad y conciencia de adulto que tengo. 

 

Lunes 09 Febrero 

 

"Voz no me podis internar porque si, porque se te da la gana". 

 

Anoche soñé con mi padre y con ese gran trauma que yo tenía, el miedo a que mis padres me internaran en cualquier momento de nuevo. 

 

En el sueño se trataba de que yo estaba en una entrevista de trabajo donde la jefa me hacia una crítica por la forma en que me había afeitado. Y yo me irrité mucho por eso porque lo encontré que era una falta de respeto que no tenía nada que ver con el motivo de la entrevista. 

 

Y fue cuando yo le pedí mis papeles donde empezó a quedar la cagada. Ella me iba a entregar un carnet de identidad junto con otro carnet, y ahí se para mi padre que estaba sentado casi al lado mío y trata de tomar los carnets. Y ahí empezamos una guerra por quien se quedaba con los documentos. 

 

Y yo le empezaba a decir que yo era Luis Salas y no él, y que a mí me correspondían esos papeles. 

 

Ha llegado el momento de sacarme de encima este enorme trauma que me tenía prisionero. Ya esta bueno de todo esto. Ahora voy a empezar a leer sobre el tema de la terapia familiar y ahí voy a desenredar todos los nudos de conflictos que me quedan con mis padres. 

 

Miércoles 11 febrero 

 

Sobre las noticias: 

 

Noticias para qué? 

 

El salirse de esta actitud pasiva del escuchar noticias porque si,...porque o si no me siento culpable. 

 

O sea las noticias como un nuevo rito social más que te da la falsa sensación de ser un buen ciudadano, responsable y bien informado. Cumple la misma función que el ir a misa los domingos, para sentirse un buen cristiano y evitar la culpa en la conciencia. 

 

Pero tanto la misa como las noticias son un ritual pasivo que continúan y refuerzan el estado de inconsciencia en que se encuentra el individuo y toda una cultura. 

 

Jueves 12 Febrero 

 

La visión de ayer sobre Josué, el extranjero feliz que triunfo en Egipto. 

 

Que siempre los extranjeros saben más de lo mental que los habitantes naturales del país. Los extranjeros ven más. Y aquí es donde está la gran oportunidad del extranjero. 

 

Jueves 19 Febrero 

 

No existe el tiempo ni el espacio en el Inconsciente. 

 

Domingo 22 Febrero 

 

Ahora puedo ver mi propia historia de inmigrante en la historia colectiva de los inmigrantes alrededor del mundo. 

 

Martes 24 Febrero 

 

La represión que hizo mi padre a mi pensamiento. 

 

Y esto fue un reflejo y consecuencia de la represión que hacia Pinochet a todo tipo de pensamiento en el país que fuera distinto al que él representaba: El pensamiento militar-materialista. 

 

Miércoles 25 Febrero 

 

La Sociología viene cuando se ha logrado la liberación de la tortura y cárcel del egoísmo. 

 

Viernes 27 Febrero 

 

"El Inconsciente es la Historia" 

Bourdie 

 

Sábado 28 Febrero 

 

Me molesta mucho esta realidad de que jóvenes sin una vida y carrera intelectual seria y profunda tengan cargos políticos de tan alto nivel. 

 

Lunes 01 Marzo 

 

En realidad existe una sola forma de sanarte de tu neurosis, desarrollar tu conciencia a través de sentir tu dolor. 

 

Martes 02 Marzo 

 

Sobre la Individualización: 

 

La comprensión profunda de este conflicto entre el Individuo y el Colectivo. 

 

Mi sensación es que en los países católicos prima el auge en lo colectivo, y en los países protestantes el foco esta en lo individual. 

 

Y creo que en general, en los países donde la religión tiene un poder muy fuerte sobre la cultura y la política, el foco esta puesto en lo colectivo. Y se ve al individuo libre y auto-pensante y auto-consciente como una amenaza peligrosa frente al estatus quo del colectivo que le permite gozar del poder a una elite. 

 

Siento que este tema y fenómeno del Individuo Individualizado es un tema clave para entender la realidad de la vida de la gente concreta, común y corriente en los tiempos modernos. 

 

El dilema y el problema que tengo con Suecia es que aquí veo un grado de Individualización muy fuerte y a la vez esto cae dentro de una planificación colectivista que también es fuerte. 

 

Veo muy claro el conflicto que hay entre el Individuo Individualizado y las Estructuras de Poder político, económico y de todo tipo. 

 

Es que el Individuo Individualizado rompe con todos los tabúes y mentiras colectivas que le dan vida a la Sociedad. 

 

La Neurosis no es posible comprenderla si no se entiende el mecanismo de represión que hacen los padres contra este bebe que desde que el momento de nacer esta en un Proceso de Individualización. 

 

Miércoles 03 Marzo 

 

En la Auto-Conciencia tenemos las llaves para la fuerza y el amor que necesitamos para poder cambiarnos a nosotros mismos y al mundo! 

 

 

Viernes 05 Marzo 

 

Qué pienso de la situación de la mujer hoy día? 

 

Creo que el problema de la mujer hay que situarlo en el contexto mayor de la filosofía e ideología que ha gobernado la ciencia por muchos siglos ya. 

 

Ha habido todo el tiempo un desprecio a las emociones y sensaciones. 

 

En esto es claro el rol del cuerpo y él como el cristianismo lo ha rechazado. El miedo a sentir placer. El miedo a la libertad. 

 

Domingo 07 Marzo 

 

Ahora puedo ser feliz. 

 

Ahora noto que la alegría ha empezado a fluir de nuevo en mí en forma natural. 

 

Miércoles 11 Marzo 

 

Si todo se trataba de poder llegar a mi centro y desde aquí respirar tranquilo lo que soy. 

 

Un respirar sin complejos. 

 

Vuelvo otra vez a enamorarme de la vida y del amor. 

 

Vuelvo otra vez a creer en ese adolescente genial y hermoso que un día fui. Y ahora recupero todos esos sueños hermosos de amor eterno que tuve con Alejandra. 

 

Ahora me doy cuenta muy bien de que mi problema consistió en que yo dejé de sentir en forma natural y fluida cuando tenía 15 años. Y esto perturbó mi crecimiento emocional, físico y en todos los otros sentidos. 

 

Jueves 12 Marzo 

 

Es esta bajada a la Tierra ya en forma total la que necesito. Y ya me doy cuenta de que no tengo por qué seguir teniéndole miedo a la aterrizada, porque ya no me duele tanto. 

 

Domingo 15 Marzo 

 

La Creatividad es algo natural, y no una enfermedad. 

 

Anoche me he liberado con la lectura del libro de Paulo Freire "La Pedagogía del Oprimido". 

 

Por supuesto que esta liberación ha sido un largo proceso, duro y de muchos libros. Pero anoche sentí algo muy especial, una confirmación fuerte de que mi Conciencia ya había nacido. Y que de esto se trataba todo mi cuento. 

 

Martes 24 Marzo 

 

Ayer pude ver con mucha claridad de que "Todo es una Gran Proyección" del fondo de nuestra alma y conciencia. 

 

Viernes 27 Marzo 

 

En busca de aquello que tenemos en común los habitantes de las diferentes culturas del planeta tierra. 

 

Esta es la visión rica del sentido y poder que tiene la Antropología. 

 

Sábado 28 Marzo 

 

La Conciencia es la MEMORIA Personal de cada individuo y colectiva de toda la humanidad entera y de toda la evolución biológica y mineral de todo lo que existe en el planeta. 

 

Domingo 29 marzo 

 

"Había una vez en un país muy lejano una niña y un árbol. 

A ella le gustaba subirse a este árbol porque allí podía soñar-sentir y pensar en plena libertad. 

 

Pasaron los años y el país lejano se cambió por otro país que también era lejano. 

Y la niña del árbol se convirtió en una hermosa mujer que creía que el dolor se podía transformar en respeto y amor". 

 

Esto lo escribí para una mujer con la cual estoy muy ilusionado. 

 

Miércoles 01 Abril 

 

Estoy muy ilusionado con Pilar. 

 

Quisiera tanto que ella fuera mi pareja y viviéramos una vida de amor muy rica. 

 

Sábado 05 Abril 

 

Ahora puedo fluir. 

 

Por qué al final casi todos los artistas terminamos hablando del Amor? 

 

Es que es la necesidad y la fuerza más grande que hay. 

 

Ahora puedo volver a soñar con mi futuro tal como cuando era un adolescente. 

 

Amo el escribir! 

Me causo un dolor terrible pero ahora entiendo que era algo necesario para poder salvar a mi alma. 

 

Lunes 07 Abril 

 

Que rico que ahora le puedo dar plena libertad a la fascinación que siento por el Pensamiento Alemán. 

 

Qué es lo que más me fascina de ellos? 

El nivel de auto-conciencia que alcanzaron. Mira la música que han creado! 

 

La capacidad de los alemanes de hacerse conscientes del Espíritu y a la vez desarrollar un profundo pensamiento analítico racional. 

 

Por qué los alemanes desarrollaron esta auto-conciencia en forma tan profunda? 

 

Miércoles 09 Abril 

 

Hoy he vivido una confirmación muy profunda de la realidad de mi auto-conciencia a través de la lectura de un libro sobre Hegel. 

 

Como que de repente todo está claro y perfecto. Todo encaja muy bien en una visión mayor que me llena de alegría. 

 

No hay una Auto-Conciencia sin Cuerpo. Y es aquí donde el aporte de Janov es muy importante. 

 

Viernes 11 Abril 

 

Me gusta esta idea de que el fenómeno del "ROL" es fundamental en la teoría sociológica. 

 

Me gusta esta idea porque tiene una visión positiva de fondo. Nos dice que detrás del Rol y de los diferentes roles que la sociedad nos obliga a actuar, existe una identidad esencial que es lo mismo que nuestra real libertad e identidad. 

 

Domingo 13 Abril 

 

Me ha fascinado lo que he leído sobre Hegel. 

 

Pero la alegría mayor está en que con la idea y realidad de la Auto-Conciencia y de la dimensión divina que hay en ella puedo darle unión y conexión a todo lo que ha sido mi vida. Un viaje hacia la Auto-Conciencia. 

 

Martes 15 Abril 

 

Hoy en la mañana vi con claridad de que ya puedo capitalizar y profundizar en mis estudios de Janov-de los clásicos del sicoanálisis más toda la gracia que he encontrado en la filosofía alemana, sobretodo en Hegel y su fenomenología del espíritu y en su mapa de como la Conciencia hace su camino hacia la auto-conciencia y la Integración. 

 

Que rico el que ahora puedo escribir y ya no siento esos desastres e infiernos emocionales de antes. Es que he liberado a mi voz y es por eso que ahora el escribir es algo natural, es como el hablar. 

 

Jueves 16 Abril 

 

Ahora entiendo porque yo era tartamudo cuando chico!!! 

 

Internalicé toda la represión que había en mi casa. Pero ahora soy libre. Ahora me puedo expresar. 

 

Sábado 18 Abril 

 

Estoy muy feliz de haber conocido a Pilar y de que ahora seamos pareja. 

 

Ella es como esa duendecilla que yo necesitaba para confirmar y así ser todo lo que soy. Me hace muy feliz. Tengo la fe y sensación de que ahora con ella podré vivir esa vida de pareja que siempre he soñado vivir. 

 

Domingo 19 Abril 

 

Estoy muy feliz ahora con Pilar. Son cerca de las 9 de la noche y hemos estado toda la tarde acostaditos y la hemos pasado muy rico. Estamos sintiendo un amor muy especial. 

 

Martes 20 Abril 

 

"Mi amor, creo de que cuando un hombre y una mujer se abren y se atreven a entregarse amor como tú y yo lo hemos hecho...es un hermoso acto de rebeldía. 

 

Es un tremendo NO a un estilo de vida basado en el miedo, las convenciones, el conformismo y la Inconsciencia. 

 

Y a la vez, este acto de amor es un rotundo y poderoso SI a una forma de vivir basada en la fe, la libertad, la compasión y la conciencia. 

 

Las parejas de amantes son los obreros en esta gran tarea de construir una nueva conciencia, global-planetaria y Cósmica, que nos permita Ser a todos lo que siempre hemos sabido que podemos Ser." 

 

Miércoles 21 Abril 

 

Que hermosa reconfirmación de mi valer y valor como persona y como hombre que he tenido ahora con Pilar. 

 

Viernes 23 Abril 

 

Todos estamos en un proceso de construcción y re-construcción de nuestra Conciencia Personal y Conciencia Colectiva. 

 

Toda nuestra vida ha sido el viaje desde la Inconsciencia hacia la Conciencia Reflexiva. 

 

Continua 

 

 

Sábado 24 Abril 

 

Libero mi Conciencia Internacional. 

 

Mi Conciencia Sociológica e Internacional es algo natural. Estoy apareciendo desde el fondo de mis entrañas. 

 

Lunes 26 Abril 

 

Vuelvo ahora al mundo después de que me tuve que salir arrancando de él porque la angustia y el dolor eran demasiado fuertes. 

 

Me tuve que esconder para poder re-construirme. Y ahora vuelvo al mundo libre. 

 

Sábado 02 Mayo 

 

Esta visión de la tiranía de las familias que vi cuando mi amiga me contaba sobre el caso de la mujer turca y sus familias. 

 

La gran tarea que hay en esto de denunciar, superar y construir un nuevo estilo de familia, una familia que esté a favor de la vida. 

 

Lunes 04 Mayo 

 

Ahora sé que es verdad la realidad de que el alma está traumatizada. 

 

Martes 05 Mayo 

 

En el poder de la conciencia humana está la clave. 

 

Miércoles 06 Mayo 

 

Caminando ahora en la tarde por el centro de Estocolmo sentí que se ha logrado la conexión estructural entre la historia de mi Alma y la historia de mí como persona humana. 

 

Es el re-conocimiento "final" de todo el sufrimiento que tiene mi Alma. Y el re-conocimiento de que mi alma ha vivido otras vidas donde ha agarrado gran parte de todo el sufrimiento que la tortura todos los días. 

 

Domingo 10 Mayo 

 

Le voy a regalar hoy a una amiga el libro "El Nuevo Grito Primario" y esto simboliza para mí el que terminé y superé esta etapa del dolor y la angustia aguda. Ahora viene la etapa de hacer realidad mis metas. 

 

"Con mucho cariño te entrego este libro. Es un libro por el cual siento un profundo cariño y agradecimiento. Me ayudó a darle sentido a mi vida en un momento en que nada tenía sentido para mí. 

 

Me ayudó a comprender que es posible el volver a reír y soñar a pesar de las estaciones tan duras y agrias que hay en nuestro camino. 

 

Me ayudo a comprender que en la Conciencia Humana está el poder para transformar el dolor en Amor. 

 

Y a la vez quiero decirte con este libro que aprecio y valoro profundamente tu trabajo y vocación de ayudar a las personas que están en agudo sufrimiento. 

 

Creo de que aquí es donde la Ciencia y la Mística se dan la mano y abrazo muy profundo: La Humanidad Sufre, hay que comprender muy bien las Causas Estructurales de ese sufrimiento, hay que actuar con todo el poder de nuestras mentes y corazones para ayudarnos en todo lo que sea posible a liberarnos de ese sufrimiento. 

 

Más allá de lo que pase con tu actual centro de trabajo, tienes una hermosa responsabilidad de seguir llevando tu luz a aquellos lugares y seres humanos donde se ha apagado por lo duro que se ha presentado la Existencia." 

 

Jueves 14 mayo 

 

Ahora puedo hacer estas conexiones con la Historia. Yo soy una parte de la Historia. 

 

La búsqueda y el viaje a la historia es también el viaje de nuestra alma en busca de sí misma. Primero fue la sicología Y luego la historia. 

 

Dentro de mí hay sangre y conexiones históricas con todos los pueblos que han existido en la tierra. 

 

Sábado 16 Mayo 

 

La conexión entre Hegel y Marx: 

 

La genialidad de Hegel de ver y describir el movimiento del Espíritu desde su conciencia natural a la auto-conciencia de sí mismo. 

 

Y la genialidad de Marx de ver y describir muy bien los conflictos y las injusticias que hay en la Sociedad en una forma continua y Estructural. 

 

Lunes 18 Mayo 

 

Lo Divino Y lo Mundano, ya no hay conflictos entre estos dos Universos en mi conciencia. Los dos mundos son reales y concretos. 

 

Martes 19 Mayo 

 

Esta rebelión que siento contra todos aquellos que no se atreven a desarrollar su propio pensamiento y así se entregan a las modas del pensamiento popular. 

 

Jueves 20 Mayo 

 

El libro que encontré ayer sobre la familia, "Secretos de Familia", me será de mucha ayuda. 

 

Porque lo que ahora necesito es esta confirmación de que estuvo bien lo que yo hice al rebelarme contra mi familia. Fue la única forma que tuve de salvar mi vida. 

 

Sábado 22 Mayo 

 

Me fascina escribir sobre la Conciencia Colectiva. 

 

Y aquí es donde veo que se conectan muy bien las novelas de Salman Rusdhie y las grandes obras de esos gigantes de la Sociología. 

 

Es que se trata de esta gracia de hacer las conexiones entre los acontecimientos que para los individuos aparecen como sucesos netamente personales, nada más que de sus propias vidas privadas. Pero al poner en marcha la Imaginación Sociológica y la pluma de un Rusdhie uno se empieza a dar cuenta de que todo está conectado. 

 

Y en realidad, aquellas cosas que aparecían tan privadas y personales, en el fondo se trata de fenómenos colectivos en los cuales como individuos nos vemos obligados a pasar por ellos la mayoría de las veces con nuestra conciencia dormida. 

 

Y esto hace que no podamos captar la realidad y creamos que estamos viviendo algo que es único para nosotros y que nadie nunca antes lo ha vivido o lo va a vivir. 

 

Domingo 23 Mayo 

 

Ahora ya puedo abrazarme del proyecto de la Sociología, porque ahora ya puedo abrazarme de esta maravillosa Conciencia Colectiva de los sociólogos. 

 

Los sociólogos tienen una enorme tarea de ayudarnos a comprender la totalidad y globalidad del mundo en que vivimos. 

 

Al haberme liberado de mi madre, entonces la Conciencia Colectiva de los Sociólogos se vuelve algo natural para mí. 

 

 

Lunes 25 Mayo 

 

Con la lectura de Hegel puedo entender muy bien lo que me ha pasado en mi proceso de desarrollo, sobretodo en mi adolescencia y juventud. 

 

Con la idea de la "Conciencia Natural" que presiona y trabaja a veces en forma desesperada hacia el logro y por el convertirse en una conciencia que sea capaz de verse a sí misma y así poder tomar el control de sí misma y con esto su propia libertad. 

 

En mi adolescencia empezó a aparecer bien fuerte mi propia auto-conciencia. Y esto empezó a traerme consecuencias muy fuertes. Mis pensamientos empezaron a crecer y a tomar fuerza y a desarrollarse. Y esto me produjo pánico porque lo que yo veía y escuchaba en esos pensamientos que comenzaban a nacer tan fuerte dentro de mí, no tenían nada que ver con lo que era el mundo de mi familia. 

 

 

Lo que pasa es que la información que empezó a aparecer y manifestarse con mucha fuerza en estos pensamientos, era una información que chocaba radicalmente con toda la realidad que Vivian y representaban mis padres. Y esto amenazaba la enorme dependencia emocional que yo tenía de ellos. 

 

Y además de que yo no quería por nada separarme de mis padres porque tenía mucho miedo de que me fuera a morir al tenerme que ir solo por el camino. 

 

Yo creía que me iba a volver loco por esto de atreverme a tener y a desarrollar mis propios pensamientos. 

 

Todos esos "surmenages" que me dieron en mi adolescencia y juventud fueron el producto de que con el desarrollo de mi conciencia empezó a subir hacia mí una fuerte angustia que me llenaba de terror y que yo trate de eliminarla y defenderme de ella a través de mis pensamientos y del hacerme sonar mis huesos de la espalda y del cuello. 

 

Pero esto no fue funcionando con el tiempo, y es aquí donde mis pensamientos tomaron vida propia y se convirtieron en pensamientos obsesivos. Y esto se me convirtió en un nuevo problema aparte. Y además de que esto era la enfermedad o mejor dicho, era la forma favorita de defenderse de mi padre de su propia neurosis. 

 

Me ha tomado 31 años el poder aprender a caminar con mis propios pensamientos. 

 

Ahora sé que no voy a morir ni me voy a volver loco por atreverme a desarrollar mis propios pensamientos. 

 

Y con esto puedo desarrollar mi propia Conciencia Superior. 

 

Y ahora puedo ser feliz con esta conciencia superior y mayor. Es mi nueva madre. Ella me llevara de la mano por el resto del camino de mi vida. 

 

Martes 26 Mayo 

 

El Tiempo: 

Una ilusión óptica que nos esclaviza o que nos puede dar libertad. 

 

Jueves 28 mayo 

 

Tengo ahora esta imagen de la Conciencia como un fenómeno total, algo entero, una hoja entera. 

 

Y la neurosis seria cuando esta hoja entera se ha partido o hecho tira en el camino por los tan difíciles obstáculos que había. 

 

Y la salud o el retorno a la libertad seria el volver a poseerla entera y completa. Y en este viaje hacia la "hoja entera" uno se da cuenta de que esta hoja entera es uno mismo. La propia identidad personal en su dimensión más pura y profunda aparece que es esta "Hoja Entera". 

 

La Conciencia Pura y Entera es uno mismo. 

 

Sábado 30 mayo 

 

Hay algo mágico en esto de las crisis que uno vive, nos hacen tomar contacto (queramos o no) con lo que realmente somos por dentro. 

 

Viernes 12 Junio 

 

Ahora puedo volver a leer la fantástica historia de ese increíble y hermoso joven llamado Jesús. 

 

Ahora puedo comprender mejor la fascinación que ese joven produjo en mi alma al leer su historia siendo yo muy niño. 

 

Qué hay de fascinante en toda esta historia? 

 

Es la historia fascinante de un joven que se la juega por la vida del espíritu ! 

 

Domingo 14 Junio 

 

Me atrae mucho esta idea de ver la biblia de los judíos y cristianos como una fuente de reflexión filosófica. 

 

Lunes 16 Junio 

 

Con estas visiones de Hegel puedo ver el todo con los ojos poderosos del espíritu. 

 

Martes 17 Junio 

 

La fuerza de la muerte guía a Milosevic. Su abuelo, su madre y su padre se suicidaron. Ha hecho tres guerras y ha perdido 2. Es experto en solucionar problemas creando otros para tapar los viejos. 

 

Jueves 19 Junio 

 

"Para la mayoría de los otros equipos la enorme presión síquica que hay desde los cuartos de final hacia adelante significa parálisis. Para el equipo alemán esto significa Productividad" 

(Beckenbauer) 

 

Sábado 21 Junio 

 

"La Conciencia Existencial en la Sociología, este es tu trabajo en la sociología Luis" 

(Mientras me afeitaba) 

 

Lunes 23 Junio 

 

Ahora puedo ver como toda mi vida ha sido la lucha de un niño y un joven con una fuerte conciencia existencial y espiritual por que lo dejen ser él mismo y así poder hacer realidad el trabajo por el cual él cree que está viviendo ahora en este planeta llamado Tierra. 

 

El escribir de una manera auto-reflexiva. 

 

Quiero ver todo este proceso de escribir en que he estado metido desde que llegué aquí a Suecia en este marco de referencia especial y mayor de como la Conciencia va evolucionando en su camino hasta que logra encontrarse consigo mismo como la fuente primaria desde donde todas las experiencias provienen y donde lo humano y lo divino se dan la mano y son lo mismo, vienen de la misma fuente. 

 

Siento una profunda seguridad y sentido al situarme en este contexto y gran visión de la Filosofía Alemana con su gran visión de cómo la Conciencia Humana va evolucionando hasta encontrarse consigo misma. En esta visión encuentro mucho sentido a la creación literaria. 

 

La Literatura seria entonces uno de los grandes medios de comunicación por el cual el Alma y la Conciencia humana se expresarían. Así tengo claro de que la Conciencia es lo Primero y la literatura es algo muy importante pero Secundario. 

 

Miércoles 25 Junio 

 

El Sufrimiento Humano: 

 

Ahora puedo comprender las verdades de la Filosofía Budista. Y estas visiones las puedo integrar con las grandes verdades del pensamiento de Janov, del Grito Primario y del Dolor Primario. 

 

Valoro de la sicología conductista su llamado a la acción, pero no puedo aceptar sus teorías porque es injusto e irrealista el decir de que nos sentimos mal porque pensamos mal. No, la mayoría de las veces pensamos mal porque hay un tremendo sufrimiento dentro de nosotros que no ha sido liberado. 

 

Y todas estas visiones sobre el sufrimiento humano que va por dentro ahora las puedo conectar con los grandes principios y visiones de los Sociólogos. 

 

El punto está en ver como la sociedad en que vivimos nos crea y genera más dolor y sufrimiento del que llevamos encima y por dentro. Aquí el elemento práctico esta en el seguir trabajando por crear las condiciones para superar y trascender el dolor interior, el social y el que el planeta Tierra tienen en su conjunto. 

 

Viernes 27 Junio 

 

La conexión profunda entre los Sociólogos Clásicos y los Nuevos Clásicos Contemporáneos. 

 

Marx-Weber-Durkheim...Beck-Giddens-Luckmman y Bourdieux. 

 

Sábado 28 Junio 

 

Que rico de que ahora puedo buscar el silencio. Esto lo he aprendido de los suecos. 

 

Se trata de un profundo proceso de maduración interior que he logrado. Ahora tengo un espacio interior tranquilo y relajado donde puedo reflexionar, pensar, sentir y vivir en paz en el fondo conmigo mismo. 

 

Ahora entiendo a lo que se refería Freud cuando hablaba del momento en que se producía el Principio de la Economía Síquica. Ahora que puedo vivir en el silencio ya no me interesa esto tan latino del hablar por hablar. Ahora ando en busca de la Substancia. 

 

Lunes 30 Junio 

 

Ahora estoy en el momento en que estoy re-conociendo que mi voz interior y mi proceso de Individualización es un fenómeno orgánico. No es nada raro o extraño. 

 

Es algo normal. Y debiera ser algo normal para todas las personas. Y este es uno de los temas centrales en la crítica contemporánea a la "Sociedad Moderna". La Sociedad pone montones de obstáculos al Proceso de Individualización de la mayoría de las personas. 

 

Ahora puedo ver con claridad creciente la dimensión Sociológica de estos descubrimientos sicológicos que he ido haciendo a lo largo de mi propio proceso de auto-análisis. 

 

Viernes 06 Julio 

 

Ahora puedo reconocer en su plenitud y con alegría la realidad de la Re-Encarnación y de que el Alma Humana tenía ya una Historia antes de que uno naciera como un Nuevo Ser Humano. 

 

La realidad de la Historia Genética de nuestro cuerpo biológico es una buena prueba y fundamento para pensar en la realidad de la Historia del Alma Humana como algo que se expande a través de los siglos y siglos de Historia Humana. 

 

Domingo 08 Julio 

 

Un día me pregunté de dónde entonces era mi alma, ya que si era cierto la historia del Alma Humana que se transportaba a si misma a lo largo de la Historia...entonces esto quería decir que mi Alma tenía que venir de un lugar especial y específico. 

 

Tenía que haber un lugar con el cual mi alma se identificara más que con cualquier otro. Y ahora puedo ver que este lugar es la Cultura Germánica. Y la Tradición Filosófica Alemana era su hogar. Ahí ella se sentía en casa y podía trabajar y nadar tranquila. 

 

Domingo 12 Julio 

 

Cuando tú reconoces la Realidad de la lucha y la guerra en que has estado metido...bueno, ya estás muy cerca del fin de esa lucha y guerra. 

 

Por mucho tiempo creíste que esa guerra interior era algo sólo de tu imaginación. Y esto te causaba un enorme sufrimiento porque era lo mismo que te negaran la realidad de los cuchillos que te estaban metiendo por dentro y que desgarraban todo tu Ser. 

 

Lunes 13 Julio 

 

Si lo mejor que pueden hacer los padres es tratar con respeto y amor a sus hijos para que así estos desarrollen sus Yo Reales con mucha fuerza y seguridad. 

 

Miércoles 15 Julio 

 

Ahora puedo volver a esas memorias de cuando yo era un niño y me fascinaba el leer esas historias de la biblia ilustrada que había en la casa. 

 

Sí, ahora me doy cuenta de que nosotros (los que nacemos en el "mundo cristiano"), desde chiquititos que tenemos contacto con la Literatura Judía. Todo eso que nos enseñan sobre ese rebelde y anárquico que llamaban Jesús y de la biblia no es más que una parte (importante) de la Tradición Literaria y Filosófica de los Judíos. 

 

Viernes 17 Julio 

 

Que alegría el ahora poder conectarme en plenitud con la hermosa tradición que representa Erich Fromm. 

 

Una Mente Global. Una Conciencia abierta al Mundo y al Universo. 

Una Conciencia Cósmica. Una Conciencia conectada con todo. 

 

Sábado 18 Julio 

 

Eso que tú reprimes es lo que yo estoy escribiendo ahora. 

 

Domingo 19 Julio 

 

La Superación del Sufrimiento. Es posible. 

 

Hablo del Sufrimiento Estructural. Aquel que se ha acumulado a lo largo de toda nuestra historia como seres humanos. Y también hay que pensar en el dolor y angustia que nuestra alma tiene acumulado producto de su viaje a través de la eternidad. 

 

Martes 21 Julio 

 

Ahora le encuentro tanto sentido al Yoga. 

 

Al abrir mi conciencia y estar libre, es como que de repente comprendo todo, sobre todo aquellos temas que tanto me han interesado y que los he estudiado desde mi adolescencia. 

 

Ahora puedo disfrutar mi espiritualidad. 

 

Es que lo que más me fascina y me cuesta aceptar es que al ser libre con mi conciencia es tan poco lo que necesito para ser feliz y sentirme satisfecho como hombre y como ser humano. 

 

Jueves 23 Julio 

 

...por eso es de que una Sociología (es decir un intento de comprender a fondo qué es y cómo funciona la Sociedad Humana) que no tome en cuenta e introduzca en su análisis con toda la seriedad y profundidad que se merece el fenómeno del Dolor y la Angustia profunda...bueno, entonces se trata de una Sociología que no tiene sentido. 

 

Porque el Dolor y la Angustia son dos fundamentos esenciales de la acción humana. 

 

(Pensamiento Caminando) 

 

Viernes 24 Julio 

 

El Coraje de ser un Ser Humano. 

 

Mi alma me está hablando desde lo profundo. 

 

Y quiero escucharla en todo lo que tenga que decirme, sean cuales sean las consecuencias. 

 

Ahora estoy en pleno viaje por la eternidad. 

 

Sábado 25 Julio 

 

Ahora puedo proyectar mi Conciencia hacia el Infinito. 

 

Domingo 26 Julio 

 

La conexión que me fascina con la historia del pueblo judío. Quién sabe, a lo mejor dentro de mí también hay sangre judía. 

 

La visión de que la primera literatura que conocí fue la Literatura Judía. La historias de la biblia que leí en mi pieza. 

 

Me acuerdo que una de las historias que más me fascinaba era la de Josué, aquel joven que lo vendían sus hermanos a los traficantes de esclavos por la envidia que tenían por el cariño y amor que su padre le demostraba. 

 

Y este joven Josué se ve de pronto en Egipto como extranjero y lleno de pena por todo lo que había pasado y sin poder entender nada de lo que habían hecho sus hermanos. 

 

La historia de Josué representa para mí la historia del hombre joven que de repente se ve obligado a tener que vivir como extranjero y logra con mucho esfuerzo superar y trascender aquellos terribles y angustiados momentos y etapas que se viven al ser extranjero. 

 

Y se convierte después en un hombre importante y lleno de éxito en su nuevo país, Egipto. Y este es el cuento-el relato-el mito en el cual yo también me encuentro e identifico. Soy un extranjero que también está luchando por salir adelante y tener éxito en su nuevo país. 

 

Ahora puedo Pensar Mitológicamente. 

 

Martes 28 Julio 

 

Espíritu--Personalidad--Sociedad--Cosmos. 

 

Hegel--Freud--Marx--Einstein. 

 

Esta es la fascinación que me produce el Pensamiento Alemán, que cubre todos los aspectos de la realidad. 

 

Martes 04 Agosto 

 

Estoy ahora en la etapa de las Imágenes. 

 

Ya no necesito tantas palabras como antes para expresar lo que quiero. 

 

La idea es que veo un cambio ahora en mi escritura. Y esto lo acepto con alegría, lo comprendo como algo positivo, como una evolución natural de mi escritura. 

 

He superado la etapa del escribir por impulsos, y ahora ha empezado la etapa de la escritura auto-reflexiva y auto-consciente. Y es aquí donde las motivaciones para escribir son bien diferentes. 

 

En la primera etapa del impulso, la escritura es sobre todo la gran estrategia para defendernos del dolor y la angustia que amenazan con volvernos locos o matarnos de desesperación. 

 

En la segunda etapa, la reflexiva y auto-consciente, la motivación esta en el avance y evolución de la Conciencia Universal. 

 

Miércoles 05 Agosto 

 

Me tiene muy impactado por estos días la idea y visión de la Historia. 

 

La visión de que somos esclavos de 3 historias diferentes pero que se entrelazan: 

 

A- La Historia Humana. 

 

B- La Historia Biológica. 

 

C- La historia Espiritual. 

 

Lunes 10 Agosto 

 

Me impresionó mucho aquella vez que descubrí las ideas de Hegel. 

 

El darme cuenta de que su gran libro "La Fenomenología del Espíritu" habla precisamente de lo que yo he estado viendo y viviendo en mí conciencia en los últimos 3 años desde que murió Patricia. 

 

El ver y sentir como mi conciencia ha ido evolucionando y pasando por diferentes etapas. 

 

Martes 11 Agosto 

 

El espíritu nervioso y estresado de esta época va en contra de la tranquilidad interior que se necesita para poder lograr nuevas visiones científicas y filosóficas. 

 

Jueves 13 Agosto 

 

En la Filosofía Existencial me siento en casa. 

 

Porque ahí es el lugar donde veo al ser humano ya sin defensas neuróticas o de otro tipo, sino que sintiendo su dolor y angustia y también con toda su esperanza de alegría y bienestar. 

 

Una conciencia despierta en relación directa con la realidad. 

 

La Experiencia Mística. 

 

Sábado 15 Agosto 

 

Hoy se cumplen 2 años y 11 meses desde que murió Patricia. 

 

Son ahora las 05,10 y ella murió cerca de esta hora un día viernes. 

 

Domingo 16 Agosto 

 

La fascinación que siento por la Historia. 

 

La visión de que todo el tiempo estamos trabajando y ocupados con la Historia. 

 

Primero tratamos de ordenar y comprender nuestra propia Historia Personal. Una vez hecho esto pasamos a la etapa de tratar de ordenar y comprender la Historia del Mundo del cual somos parte. 

 

Por qué la Historia tiene tan grande importancia? 

 

Porque la Historia es la madre de la cual hemos nacido y el lugar desde donde venimos. 

 

Viernes 21 Agosto 

 

Ya no me da miedo al mirar por las ventanas y darme cuenta de que estoy viviendo aquí en Suecia. 

 

Sábado 22 Agosto 

 

Es increíble como la Radio me ayuda a darle sentido a mi vida. 

 

Lunes 24 Agosto 

 

Me identifico con esos jóvenes alemanes llamados Fitche-Schelling y Hegel que andaban buscando cual era la verdad de la Conciencia Humana. 

 

Miércoles 26 Agosto 

 

"Sube a nacer conmigo hermano...dame la mano desde la profunda zona de tu dolor diseminado..." 

 

 

Continua 

Jueves 27 Agosto 

 

 

De la Sicología a la Historia. 

 

De la Palabra a la Imagen. 

 

La Historia, este es mi nuevo tema. Ahora puedo hacer la conexión de Hegel entre la Auto-Conciencia personal como Individuo y la Historia de la Humanidad en general. 

 

Este es un nuevo paso en la evolución de mi Conciencia 

 

En el fondo todo el tiempo me